Sabia bem era não pensarem na trilogia....

E quando uma gaja pensa que o Pingo Doce não pode fazer pior anúncio, eis que senão quando é lançado esse maravilhoso portento da publicidade internacional, com zero de tudo.

Mas que ataque de sem-noção terá dado ao publicitário e que diarreia cerebral se terá acometido da pessoazinha que aprovou tal chungaria???? Há mínimos, pessoal!



Vão para dentro, vão, que o frio está a fazer-vos mal....

Vou-te comprar uns óculos, macaca... A ver se te mancas...

Ser inscrita pela nossa chefia (o caso mais prático e gritante que conheço de burrice emocional e sensorial extrema e etc) numa formação denominada "Inteligência Emocional e Eficácia pessoal" só porque não temos um problema de costas que nos faz lamber o chão que ele pisa, é mau.

Pior ainda é ouvirmos a macaca dizer que foi inscrita pelo mesmo peixe-balão nesta formação porque está na empresa há muitos anos e de momento não há assim grande oferta de formações para inscrição.

Péssimo, quase, quase a roçar o lodo total, é a babuína referir que esta formação é óptima para reciclar conhecimentos.

Macaca, não queria ferir-te os sentimentos, mas tenho uma revelação a fazer-te:

Esta formação está para ti como o Manuel Luis Goucha está para as manhãs da TVI. Osmose total, percebeste?

Ah, e só reciclamos conhecimentos quando os possuimos, tá?

Tenho para mim que andas a comer umas bananas estragadas... Ou isso ou andas a dar-lhe forte no vinho tinto de pacote.

Mas afinal o que se passa?

Caros visitantes e comentadores:

A partir de hoje, este blog possui mais uma funcionalidade, e esta é verdadeiramente inovadora: sempre que acedam a esta página, Vªs. Ex.as serão convidadas a introduzir o email e a password do mesmo, e eu, com o vosso consentimento, sacarei todo os dividendos das respectivas contas bancárias! Queria apenas assegurar-vos que o pilim será muito bem gasto.

Se apanho quem se armou ao c*#*$ e me presenteou com este bug, a vingança será inexplicavelmente dolorosa.

(Ao retardado mental que fomentou este post:

- já copiei todos os meus posts, portanto de nada te vale tentares espantar-me a clientela ou bloquear seja o que for. Em três segundos, crio um novo blog, e volto a postar tudo outra vez. E outra. E outra. E outra. Aliás, podemos ficar aqui até ao ano 3027.

Tá? Tá.)

Actualização: para os que estão a aceder agora, informo que o meu consultor informático já me resolveu a situação. Como tal, este post é capaz de vos causar uma certa estranheza.

PS: Não deixa de ser irónico que fosse no post da minha Tia Lita que residisse o problema...

Não me deixam acabar o ano em paz!

Na Wikipédia pode ler-se:



Masoquismo é uma tendência pela qual uma pessoa busca prazer ao sentir dor ou imaginar que a sente.
Em um sentido extenso pode-se considerar como masoquismo também a forma de prazer com a humilhação verbal.

Sempre que acharem que o melhor era estarem caladinhos, por obséquio, fechem a matraca.

Não façam como umas e outras que sabem que a sequência natural será serem brutal e violentamente espezinhadas e mesmo assim se armam em heroínas...

PS: Não perceberam? Deixem para lá, sou eu que estou a cuspir fogo.

PPS: Cada vez me convenço mais que a tendência masoquista está em franca expansão em Portugal.

O morto ressuscitou

Hoje de manhã acordei com esta sms, recebida às 03:23:54:

"Prefiro acreditar que não dissemos adeus, mas que nos separamos para que o destino nos dê um reencontro feliz... "

Ponto 1: nós não dissemos adeus, EU disse adeus, ok?

Ponto 2: por muito pouco romântico que possa parecer, eu costumo morrer para o mundo antes das 03:23:54. Portanto, se esperavas resposta, não teria sido pior mandares a sms 4 horitas antes. Não que fosses obter resposta, mas pelo menos sempre mantinhas a esperança

Ponto 3: graças a Deus que eu sou uma verdadeira iluminada e activo o perfil silencioso antes de ir roncar. Caso contrário, o meu sono de beleza teria sido interrompido

Ponto 4: o destino não existe para pessoas como tu, só para pessoas normais

Ponto 5: agradeço imenso o tempo dispensado a trabalhar para a tendinite, mas por favor, não repitas a façanha. Isto porque, e do fundo do meu coração te digo que não, não vai haver reencontro, muito menos feliz

Ponto 6 e último: rest in peace mas longe, por favor, para que eu não sinta o cheiro.

Got it? Good.

Sim, ainda é cedo, eu sei

E pronto. Fiz a vontade à miúda, que me andava a massacrar desde Março, e montamos a árvore de Natal.

Agora vou outra vez tomar banho, que os materiais com que fabricam as árvores fazem-me uma alergia do caraças...

Estou verde!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aderi a um pacote super hiper especial, que me fornece net, tv e telefone fixo por um preço amigo. O que é certo é que desde o início que o telefone nunca funcionou. Quem me conhece sabe que, como é óbvio, reclamei da situação.

Ontem, estou eu super atarefada a escrever no meu super blog, quando me cai a net. Olho para o modem, e vejo uma árvore natal, cheia de luzes a piscar. No minuto seguinte recebo uma chamada do fornecedor de serviços, a oferecer-se para verificar o meu problema.

- Boa noite, S'Dona S... Estou a ligar-lhe a propósito da sua reclamação.

Comecemos pelo S'Dona: valha-me Deus, o que é isso de S'Dona? É Srª Dona, porra! E quem faz o recrutamento do pessoal para esta empresa? Ninguém notou, em nenhuma das 400 fases de selecção que o senhor, coitadinho, se atropela no próprio cuspo? E contratam-no mesmo assim, sabendo que ele vai atender telefones?

Continuando...

- Sim , olhe, acabei de ficar sem net também...

- Pois, fui eu que reiniciei o seu modem.

- Então e porque não me contactou antes de proceder ao reiniciar? Imagine que eu estava a fazer algo importante...

- Peço desculpa, S'Dona S...

O rapaz tentou resolver remotamente o meu problema de fixação de IPs (se é ou não um problema relacionado com isto desconheço, pelo menos foi este o grupo que ele me enfiou).

À quarta enfiadela de palito no orifício minúsculo de reset do modem, a coisa lá se compôs, e o telefone ressuscitou. O babado informou-me que faria o follow up hoje, para garantir que tudo teria ficado resolvido.

Hoje, estou eu super atarefada a escrever no meu super blog, quando me cai a net. Olho para o modem, e vejo uma árvore natal, cheia de luzes a piscar. No minuto seguinte recebo uma chamada do fornecedor de serviços, a fazer o follow up do dia anterior:

- Boá tardgi, sinhora D. S.... Estou ligando para vérificá si a sinhora tem téléfoni...Acabei dji reiniciá seu modem, porque eli não tá fixando os...

Quem me conhece sabe o que aconteceu a seguir.

PS: Já tenho telefone.

O poder de uma rosa

Há quem a utilize para presentear alguém e logo a seguir a desfaça a bater nas costas de uma qualquer...

PS: M., sou tua fã nº 1

PS2: Para a próxima, liga-me antes, sabes que eu adoro cenas das barracas!