Continua a mandar postais.Qualquer dia sai-te o carro...

Cada vez que acendo incenso cá em casa, dou por mim a olhar para a oferta disponível na gaveta e a pensar no que me apetece hoje:

- o de chocolate, cuja inscrição lateral augura fortuna, harmonia e bem-aventurança

- o de baunilha, que garante bem estar, harmonia, amor

- o de canela, que atrai dinheiro e sorte

Pois devo dizer que isto é uma valente treta! A semana passada, por exemplo, acendi o de baunilha e não vi nenhum George Clooney a bater-me à porta (e a este, confesso, teria aberto a porta a qualquer hora, que uma gaja também não se pode armar em difícil sem fazer um intervalo de vez em quando...). Quanto ao incenso de chocolate, que acendi durante o fim-de-semana, também se revelou uma verdadeira fraude... Fortuna, que é boa, nem vê-la. A conta continua cristalizada nuns valores que nem é bom referir. E sem cheta não há harmonia nem bem-aventurança possível.

Valha-me ao menos o facto de ser crédula, porque pelo menos durante o tempo que levei desde a prateleira de incensos até à caixa da loja dos chineses, vi a minha vidinha toda resolvida...

Como viajar até Vila Real sem sair de Valongo

Fácil. Seguir as instruções em 3 passos:

1º: Entrem na portagem da A4 em Campo/Valongo

2º: Quase a chegar à saída de Ermesinde, dêem-se conta de que, num ataquinho momentâneo de sem-noção, não retiraram o ticket

3º Desembolsem a taxa máxima: 25,90€ em vez dos 0,60€.


A cereja no topo do bolo:

O vosso pai rematar este episódio com a seguinte tirada:
- É para aprenderes....

TOP Broas

Sai ano, entra ano, e continuo a ver destes exemplares.

TOP Broas por ordem crescente:

Pessoas que usam anel de mesa: o monograma entrelaçado pretende dar um ar monárquico ao utilizador. Pode ou não acompanhar com a unha do dedo mindinho em franca expansão

Pessoas que iniciam frases com Portanto : até acredito que, para quem não saiba o propósito da palavra, pareça que a mesma confere um certo requinte ao discurso. Contudo, sendo uma conjunção coordenativa conclusiva, visa concluir, portanto...(suspense) só pode ser ultilizada quando exprime conclusão ou consequência de uma acção anterior

Unhas de senhora a little too much accessorized: é luas, brilhantes, riscas, eu sei lá...Normalmente são um sério caso para o guiness a nível de comprimento (e é claro que não devem fazer nadinha em casa), e estão sempre pintadas com cores bastante garridas

Indumentária à CR7: camisa bem justa e cintada, apenas com os 3 últimos botões abotoados, com calcinha de ganga bem cingida, de preferência com 4932 rasgões

Bota de cano alto branca (de preferência com mini-saia): lembram-me sempre aquelas meninas que desfilam a tocar tambor (as famosas mareantes), nada que tenha um aspecto ordinário nem vulgar

Pessoas que palitam os dentes com a língua como se não houvesse amanhã: que sonzinho maravilhoso aquele de tentar sacar o pedaço de carne do jantar de há 3 dias do canino superior!

Homens com calvície precoce que tentam a todo o custo disfarcá-la: embora já se note o cabelo raro na parte superior, teimam em deixar crescer o resto para parecerem uma esfregona em fim de vida

Condutores que seguram o volante apenas com a mão esquerda e cujo braço está regulado à altura dos olhos: normalmente conduzem Fiats Uno ou Hondas Civic com 15 anos com panelas de escape rotas, possuem um autocolante da discoteca Penélope na parte traseira e estão equipados com colunas de som de danceterias, e ouvem Kizomba ou Alice DJ.

Acabo de decidir: esta é a minha wishlist para este Natal: exterminar pelo menos duas destas amostras do meu pódio.

Sim, o tamanho importa

Se há coisa que me causa uma certa impressão é ver mulheres mais altas que o seu par. Não é que eu seja preconceituosa, e até acho que o sol quando nasce é para todos, mas honestamente, custa mais a um baixito ficar moreno...

Tomemos como exemplo a Katie Holmes e o Tom Cruise. Vê-los a passear de mão dada é chique, sei lá... Soa a Eles amam-se tanto...!. Agora convenhamos, ver a Bina com 1,80m e o Fredo com 1,55m, não é propriamente a mesma coisa, ou é? O pensamento que me ocorre de imediato é: Pelo amor da santa, a mulher não vê que ele lhe dá pelo sovaco???

E o casal Catherine Zeta-Jones/Michael Douglas? É vê-los altivos a desfilar nos eventos e assume-se logo: Este par é apaixonadíssimo! Já ver a Guida a passear o seu Mindo pelo shopping fora como se de um porta-chaves se tratasse, enfim... É diferente, valha-me Deus. É diferente.

Numa era onde se inventam workarounds para tudo - Wonderbras para homens, botoxes e silicones - talvez não fosse pior arranjar forma de se acabar com esta violência visual gratuita.

É que isto indispõe-me.

Sabemos que a consulta de psiquiatria é para ontem quando...

...nos picamos com um BMW e ainda temos esperanças de lhe dar uma ratada na subida...

Anti-upgrade

Eu sou totalmente contra os upgrades. Uma pessoa habitua-se a certas manhas e manias, e depois é obrigada a encarar a mudança com um sorriso nos lábios, e acreditar com toda a sua fé que tudo irá correr bem…
Antigamente, nos meus dias maus, sempre podia contar com uma idazita ao Pingo Doce para sair de lá completamente revigorada. Era um gosto. Aproximava-me do balcão das informações e tinha a certeza que iria lá encontrar uma senhora com pelo menos 90 anos, à qual pedia para trocar dinheiro para colocar no carrinho. A senhora iria responder-me com maus modos e era precisamente nesse momento que começava a minha terapia. Eu dava-lhe duas a abater também, e pronto, ia à minha vidinha fazer as compras. E uma gaja encarava logo o resto do dia de outra forma.
Hoje, chego ao dito lugar, já preparadinha para desopilar, e aparece-me uma menina na casa dos 20, que não só me troca o dinheiro com um “com certeza, é para já!”, como ainda me oferece um euro de plástico para que eu não tenha que me aborrecer mais com trocos! Isto não se admite! Mas estamos a brincar ou quê? Vem uma gaja de tão longe para isto????
Até aqui ainda não estava completamente desesperada, porque ainda havia a rampa onde o carrinho costuma empancar, e onde se faz sempre aquela figurinha de parva com o carro a guinar de um lado para o outro – a terapia tinha sido adiada, mas ia acontecer à mesma. Paguei as compras, ansiosa por chegar à porta. Qual não é o meu espanto quando dou de caras com uma rampa nova para os carrinhos de compras. Ora assim é que não!

Mas quem é que mandou mexer no que estava quietinho? Onde é que uma gaja descarrega o stress de um dia do caraças????

Aviso desde já: ou readmitem a velha e colocam a rampa com buracos, ou perdem uma cliente.

É que eu não estou propriamente a nadar em dinheiro para começar a frequentar consultas de psicologia. ‘Tá? ‘Tá.

Faz isso outra vez, faz....

Quando forem meter gasolina, por favor, não abalroem os passeios separadores entre as bombas só para chegarem 1º à bomba do lado.

É que depois arriscam-se a ficar enfiados no carro meia hora até desaparecerem os 35 carros que também lá estavam para o mesmo....

Exercício diário até me esquecer desta:

O meu carro não é um skate!

O meu carro não é um skate!

O meu carro não é um skate!

O meu carro não é um skate!

O meu carro não é um skate!

O meu carro não é um skate!

O meu carro não é um skate!

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