5ª Sinfonia em Si bemol

- Mamã, tu nem sabes o que aconteceu.....! (gritinho estridente)

- O que foi, Laura? Conta-me tudo....

- A E. e o F. (gritinho estridente) fizeram .... (gritinho hiper estridente)

- Sim, filhinha, fizeram o quê? (a ver se a miúda metia a primeira antes que eu ficasse sem pavilhão auditivo)

- .... fizeram..... (mais um gritinho estridente, aliás, do além) ..... SEXY!!!!!! (novo gritinho estridente que se deve ter ouvido no Algarve)

- E o que é isso, Laura?

- Mamã, dahhhhhhh! É darem beijinho na boca com os olhos fechados!!!!

Deus a conserve assim por muitos aninhos. Eu agradeço.

Comemoração do dia da mãe na escola+ 6ª feira 13=pé como um cepo de madeira

Mas quem me manda a mim ter a mania que sou melhor que as outras e bater o record das mães ao saltar à corda 26 vezes seguidas?

A catraia ficou toda inchada e tal, porque a mãe dela deu uma abada às outras todas, mas o meu rico pézinho com uma entorse que já cá mora há um mês (não vou contar sobre o tralho monumental que dei a entrar num café) é que está pior que o chapéu de um trolha...

Para a próxima estou mas é quietinha, porque por pouco não entrava em coma de tanto ventilar. Para além disso, orgulho de filha, embora encha o coração, também incha o pé.

- Mamã, o que vai ser o jantar?

- Ainda não sei, porquê?

- E vamos comer pizza?

- Não, não pode ser.

- E vamos comer onde?

- Em casa, Laura.

- E podemos comer uma coisa que não seja feita por ti?


E pronto. O raio da catraia sabe mesmo como deprimir uma gaja....

É muito triste ser ceguinha....

É triste, mas trata-se da mais pura verdade: eu não vejo um boi à frente. Nicles. E não se trata de lentes desactualizadas, não, que ainda há um mês arrotei 90€ inteiros e completos por umas novas. Ou é isso, ou a minha bela massa encefálica carregadinha de finesse está a falecer a cada dia que passa.

Chega-me a miúda à nossa mansão sumptuosa vinda de um jantar patrocinado em casa do que a fez, e pergunta-me a minha idade. Eu inocentemente, respondo-lhe que tenho 35, e ela pergunta-me se eu não sei ver que o biquini que lhe vesti não é uma parte de baixo, mas sim uma parte de cima....

Mentalmente reconstituo o momento da manhã em que estou a vesti-la. Lembro-me que os lacinhos me parecem um pouco quinados de um dos lados, e aperto os lacinhos do outro, para compôr a fotografia. E penso para mim que a miúda tem a anca com algum problema, porque não há forma do c#$#%& do biquini assentar direito...

E pronto.... Fico com cara de parva e desfaço-me a rir. E a miúda não acha piadinha nenhuma à coisa e abre as goelas a chorar e a dizer que andou o dia todo a tirar o biquini da gaveta.

E assim se acaba a confiança de uma cria numa mãe. Agora, já nem senhora sou de cortar as unhas à catraia, porque ela diz que vejo mal e que lhe posso cortar os dedos...

Barato o c%#%#!!!!

E é assim que se aprendem lições de vida. Quem me manda a mim ir armada em D. Branca, a banqueira do povo, às compras?

Vou eu fazer as comprinhas da semana, a dizer para mim própria que desta vez ia levar tudo, mas tudo, de marca branca, que a vida está cara, e blá, blá, blá, e que o mês, embora seja mais curto do que os outros, está é a esticar-se para caraças este ano e tenho que poupar. E vai de levar iogurtes da marca do hiper, toalhitas da marca do hiper, fiambre e queijo da marca do hiper, papel higiénico da marca do hiper e ...

PÁRA TUDO! Ora aqui está coisinha que não se pode deixar de comprar de qualidade. Provavelmente só quem passou pela experiência magnífica de se limpar a um ouriço cacheiro sabe do que estou a falar. A coisa é mais custosa do que uma lixa, isso eu posso garantir. E não se resume apenas ao acto da higiene, propriamente dito. A sensação de que fomos depilados 700 vezes com cera no mesmo sítio perdura eternamente, ou antes, até à próxima descarga intestinal (delgadal, ou grossal...), em que se está naqueles 5 cinco segundos após, a pensar: "Ufa, já está", e nos lembramos no 6º segundo seguinte que chegou a hora da rebarbadeira entrar em acção novamente. Mas quem foi o fabricante que achou que nasciam calos a alguém em sítios destes????

Portanto, conselho bom e de borla: não se compra papel higiénico de marcas brancas, tá? Tá.

Sou mais que vossa mãe.

Ordinarona...

Há frases que proferimos na nossa ingenuidade que resultam terrivelmente, depois de ouvirmos a resposta do interlocutor a quem as dirigimos. Exemplo:

Eu: Comia esta menina... as costelinhas, os bracinhos..

Laura: Então come-me toda!

E eu mandei-a falar baixo. Se alguém ouvia, era muito capaz de ter a Protecção de Menores à porta em 10 minutos....

PS: Este palavreado tem que mudar. Se a ouço a proferir esta frase nem que seja daqui a 20 anos, desfaço-a de pancada!

Foi h]a 6 anos e 9 meses...

Aviso> O meu teclado est]a como se pode ver> desconfigurado. Quem se conseguir safar e perceber o post, parab]ens, pode considerar/se um ser superior e distinto.

Hoje a Laura faz 6 anos. Como n\ao podia deixar de ser, h]a dias que ando a cogitar na prenda a oferecer. ]E que isto de fazer anos perto do Natal arrasa com uma gaja, pois as id]eias esgotam/se todas por volta de fins de Novembro... Mas confesso que este ano a escolha esteve, at]e, facilitada. E tudo }a conta do dia em que o Azeit\ao se finou. Passo a explicar.

H]a algum tempo que a Laura me andava a pedir um animal de estima;\ao _ um gato, um c\ao, qualquer coisa que se mexesse sem necessitar de pilhas. Ora como a minha experiencia com o casal maravilha de agapones foi literalmente para esquecer, tentei logo demover a minha cria das op;\oes apresentadas, pois estava j]a a ver/me de ceir\ao para o ar a apanhar pelos todos os dias... E a mi]uda n\ao tem mais nada> apanhou um caracol na rua, ao qual resolvemos posteriormente chamar Azeit\ao, e trouxe/o para o nosso lar. Sim, para a nossa rica casinha... E eu fui obrigada a engolir em seco e a trat]a/lo como um pequeno rebento, um pequeno beb]e, semente de vida acabada de plantar... E, eu sem sequer saber o que o desgra;ado comia, l]a punha uma folhita de alface e migalhas de p\ao, para ver se o gajo vingava, dentro da caixinha de cartao, bercinho mais lindo....



Como ]e obvio, o miser]avel durou uma semana. Esganadinho de fome, suponho, bateu a bota, finou/se. E a mi]uda, coitada, l]a se conformou _ o infeliz tinha ido desta para melhor, e la] estava ela sozinha no mundo outra vez, a ter que lutar contra o universo sem companhia...



Hoje resolveu/se, ent\ao, esta desgra;a. Compraram/se duas tartarugas deliciosas, que se Deus quiser (e rezo para que n\ao queira) crescer\ao at]e aos 30cm. A ver se a catraia as defaz antes disso....



PS> isto do teclado est]a agreste, est]a.... Mas o dia era especial de corrida!

É que me dói na alma...

Isto de se morar num prédio tem muito que se lhe diga.

Já aqui falei dos meus vizinhos de cima - o casal maravilha que imite sons esquisitos a qualquer hora do dia (e sim, têm, um filho de 3 anos, que anda de salto alto de 15 cm desde as 7h até às 23h, mas mesmo assim não se inibem...).

O que ainda não contei foi que, no andar de baixo, tenho uma vizinha doente psiquiátrica em pré-estádio de internamento, cujos filhos de 6 e 4 anos hão-de ter um sério problema de surdez, a julgar pela forma como abre a goela até ao infinito de cada vez que lhes dirige a palavra.

Contudo, o prémio "Se fossem morrer longe" vai mesmo para os vizinhos do lado, que têm um pequeno pátio de 15 mts2 com um rotweiller, uma casota e 390 kg de poiada em toda a sua extensão. Fosse eu alguém importante e acima da lei e os caríssimos iam ver se não os enfiava num espaço de 5 mts2, aos dois, carregado de merdame até ao tecto.

E não, não almofadava as paredes. Isso seria um luxo.

Das duas uma...

Após alta produção para uma ida ao shopping, a Laura, olhando-se ao espelho, profere a seguinte frase:

Eu não me conheço, mas sei que sou eu!

Não se me afiguram muitas opções:

- esta miúda vai ser um bocadinho pedante

- ou tem morada aberta e vê espíritos...

O Jean e a Gena

Ele disse:

- Fazia bem à Laura ter um animal de estimação...

(prestar bastante atenção à quantidade referida)

E eu disse que sim, pensando num peixe colorido.

E ele não fez a coisa por menos: presenteou-nos com um casal de agapones. Dois. Um par.

Ao primeiro guincho, ele disse-me:

- Eles só fazem isto. Não cantam muito. Estão é sempre coladinhos um ao outro e estão sempre a dar beijinhos.

Eu achei isto delicioso. Achei. Até os ver à bicada e a cantarem como a Maria Callas. E aí impus as minhas regras:

- a alvorada nesta casa é quando eu acordar;

- é proibido espalhar comida por toda a lavandaria. Se existe um recipiente para a comida, e se vocês têm um bico, a coisa é básica: o bico desce até ao comedouro, recolhe a comida necessária, deglute e voilá: servicinho limpinho!

- nesta casa não se procria, ou melhor, os pássaros são decentes e reservam-se a momentos de prazer quando estão tapados com os panos;

- eu e a Laura somos lindas e maravilhosas. Como tal, nada de esvoaçarem e arremessarem-se contra as grades da gaiola como se tivessem acabado de ver o Sr. Joaquim do Talho. Não sei se já perceberam, mas uma coxa das vossas não tapa nem a cova de um dente...

Depois disto acho que podemos dar início a uma bela amizade...

A visão do futuro

À primeira, achei que podia eventualmente ser uma confusão visual, uma vez que o objecto até era similar a um que havia lá em casa.
À segunda, comecei a achar que a história estava mal contada.
À terceira, alarmei-me. A coisa começava a ganhar contornos assustadores.
Mas hoje foi a gota de água. Lá vinha ela com mais um bonequinho (que não lhe pertencia, entenda-se) para juntar ao seu espólio de Ali Babá. Quando confrontada, ia começar a pregar-me mais uma milonga, mas eu atalhei:

- Olha lá, Laura, tu queres ser a sócia nº 1 do Sindicato do Crime para menores de 1mt e 10cm?

E ela respondeu:

- Já te disse: a C. deu-me, percebeste? Deu-me....

Aquela fotografia da minha cria com 8 meses agarrada às grades do berço era um prenúncio e eu não percebi...

Antes que tenha que andar nua

Sinto-me no meio do Egipto.

Bem, ainda sem o calor próprio do ambiente, mas isso resolve-se rapidamente. Basta ligar o ferro de engomar com caldeira e começar a aviar as pirâmides de roupa lavada que ali tenho...

Quem sai aos seus não é de Genebra

Já estava mais do que escrito. Com ambos os progenitores caolhas, a Laura não tinha muitas hipóteses - ou seria uma caolha com hipermetropia ou uma ceguinha com astigmatismo.

Ora aqui as probabilidades eram de 50/50. Analisemos então os cenários:

- com hipermetropia, a tendência natural é de ir reduzindo, com o uso de óculos;

- com astigmatismo, se for positivo, a redução será também gradual, embora demore mais algum tempo a corrigir. Se for negativo, é como um musgo que se encarregará de ir crescendo, crescendo, e só com eventual cirurgia se conseguirá rectificar, muito embora fique sempre um valor residual impossível de combater.

Raios partam esta lei da transmissão de dados! Em que altura da corrida decidiu o parvalhão do espermatozóide que preferia o virus do paizinho em vez do meu??? Agora, bichinho nojento de cauda comprida, a miúda vai ter que usar cangalhas para sempre! Parece-te bem, seu grande anormal? Parece???

Sai, visão do inferno, sai!

Hoje de manhã fiquei aterrorizada. A preparar a Laura para a levar ao infantário, por volta das 07h, tive uma visão... Era a Cristina Caras Lindas, ali, mesmo à minha frente...

Tenho mesmo de lhe fazer o desmame do biberão, caso contrário, aquele formato dos dentes vai aterrorizar-me para todo o sempre....

(sim, porque se aparelho resolvesse, a outra já não estava naquele estado há muito tempo, suponho...)

PS: Depois de ter lido o comentário da Donolla, a coisa caiu-me como uma bomba... A cremalheira a que me queria referir era a da Isabel Angelino... Pfff...Cérebro, cérebro....

O que pensar de alguém...

...que ainda não desfez a árvore de Natal?


E a bem da verdade, devo confessar que as seguintes razões estão excluídas:
- não frequentar a casa desde o dia 7 de Janeiro;
- a árvore ter ganho raízes extensíveis até ao apartamento do vizinho de baixo que só se conseguem arrancar ao machado;

Obedecer a um pinchavelho de 5 anos, que diz que a árvore é para ficar, faz de mim o quê? Ahn? AHN?

Bob, o Construtor - versão feminina

Cada um é talhado para o que é talhado. Há pessoas que embora tenham a carta de condução, por exemplo, parecem verdadeiros abrunhos a conduzir. Outras há que, embora sigam religiosamente as receitas de cozinha passo a passo, o resultado final é invariavelmente o mesmo: algo intragável que só se chama comida porque é feito com alimentos. Temos ainda aquelas que para pregarem um prego têm que esmigalhar 3 dedos antes, e o quadro, ainda assim, consegue ficar torto.
Ora eu acumulo as duas últimas disfuncções. No entanto, a minha amiga I. é uma verdadeira handy. É mestre em bricolage, tudo lhe calha na perfeição. Tendo isto em mente, já lhe tinha pedido que viesse intervir cá a casa. E ontem veio acompanhada da sua caixa de ferramentas - trazia aparafusador, martelo, berbequim (estreado nas minhas paredes! (não conheço nenhuma gaja que fique feliz da vida por receber um berbequim do namorado no natal, mas a I. estava radiante)) , 1784 caixas com parafusos, porcas, buchas (?), enfim...tudo o que pudesse eventualmente vir a precisar.

Conclusão:

- o espelho da casa de banho já não está pousado em cima do lavatório e atado com uma fita aos fios de electricidade de um foco que um dia há-de existir;

- o espelho extensível de aumento já está fixo à parede;

- o espelho em forma de sol já permite à Laura mirar o seu ar de princesa;

- o foco em forma de flor já está colocado no quarto da Laura;

- os quadros decorativos já estão na parede da cozinha;

- os 3 espelhinhos comprados na IKEA há 1 ano já dão o ar da sua graça no hall;

- o suporte para os utensílios de limpeza já está fixo na lavandaria.



Ocorre-me, então, que a minha amiga I. tem todas as vantagens de um homem e as qualidades de uma mulher. Assim sendo, I., para a próxima reencarnação, a correr tudo bem (a sermos de sexos opostos, entenda-se), NÃO ME ESCAPAS!

Engenheiro precisa-se

Só de pensar que daqui a dois dias vou ter que desfazer a árvore de Natal, até me arrepio...

Nos meus tempos de ganapa, a árvore era de montagem/desmontagem fácil. Era só abrir os ramos e já estava. Agora? Não, nada disso.


Nos tempos que correm, abre-se a caixa com 500 mts de fita adesiva hiper resistente, e deparamo-nos com 398 ramos, todos catalogados com cores diferentes indicadoras da posição no caule. Ora no primeiro ano, a coisa ainda corre com certa ligeireza, porque os ditos ainda tem os rótulos coloridos devidamente colados. E nos anos seguintes? Os autocolantes de cores vão~se perdendo e, às tantas, a árvore já fica meia deficiente. E toda a gente sabe que árvore deficiente é sinónimo de natal azarado...meias com caveiras, camisolas tamanho L, chávenas com motivos florais, brinquedos dos chineses...


Pois eu estou exactamente neste dilema: se não for cuidadosa a retirar os ramos dos oríficios, para o ano irei amargar...
Estou tentada a chamar um especialista cá a casa, que isto é uma verdadeira obra de engenharia.


PS: o exemplar da foto até tem um ar profissional, mas primeiro tenho de saber onde se licenciou. Não entrego um projecto destes a qualquer um. É o meu Natal de 2009 que está em jogo.

Dou-me por vencida....

Já fiz de tudo:

- contei a história mais de 10 vezes;

- expliquei que pessoas assim costumam ser opulentas e um pouco a tender para a obesidade;

- mostrei imagens.

De nada valeu... Para a Laura eles são os Reis Magros.

Será pedir muito que te conserves 2 dias impecável?

Acabo de chegar à seguinte conclusão: eu moro no deserto Saara.

A avaliar pelas bolas de cotão que esta casa planta de um dia para o outro, só pode....

A escrava Isaura vai só aspirar a casa outra vez e volta já.

Oh tarefinha mais desprezível...

PS: A quem interesse saber, a senhora da foto não sou eu. Eu peso menos 15 kg e não pinto a raiz do cabelo de castanho. Faço questão de fazer este esclarecimento.