terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Oh Manheeeeeeeeeeeeeee, olha ele....




Isto de ser diretora de turma tem vantagens e desvantagens. Ora uma das principais vantagens é uma gaja sentir que, quando chega, os gajos escondem os obiquelis em tudo o que é sítio para não serem apanhados, uma vez que a DT tem o poder de chibar estas sementes de vida aos seus progenitores. Outro dos privilégios que assiste aos DTs é o facto de termos uma alcunha ultra-encriptada, a que só os alunos têm acesso, e paralelamente, sabermos os nomes cutchie que eles colocam aos restantes professores.


Contudo, uma das grandes desvantagens é o atendimento dos pais. Não por ser complicado explicar-lhes que as criancinhas têm um garfo espetado ao fundo das costas e custa-lhes muito mexerem outra parte do corpo que não os olhinhos, mas antes pelas vergonhas a que somos sujeitas e que arrasam totalmente com aquela postura formal que exige este tipo de reuniões.


Ora acontece que eu tenho um aluno cujo pai se destaca dos demais por ter, digamos, um aspeto normal. É aquele homem dos seus trinta e tal anos, com ar asseado, sem unhas cheias do grume, e que me aparece às reuniões em (imagine-se!) calça de ganga e não de fato de treino; é senhor para se fazer aparecer com gel no cabelo, e não com aquele sebo típico de quem não sabe para que serve a água.


No final da última reunião que tivemos, acompanhei o encarregado de educação ao portão (e note-se que o portão fica a 20 mts da sala de atendimento e da sala de aula dos alunos) e estava já despedir-me, quando um dos alunos abre a porta da sala de aula e lança o seguinte comentário:


- Stora, você está nas nuvens!


E eu, com cara de tacho da feira, fiquei completamente ruborizada e apressei-me a despachar o homem, antes que me desmanchasse a rir. Automaticamente, pensei logo em pôr em prática os conteúdos adquiridos no workshop de chapadas que concluí com mérito o ano passado.


Só de pensar na próxima reunião, até se me arrepiam os pelos todos. Como diz a Lucy, que biolência.....




segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Uma gaja bem tenta dar o exemplo...




Uma gaja sabe que tem dentro de si uma criança eterna quando estamos alapadas com o ceirão na cadeira do dentista e a nossa cria nos segura na mão e diz:




- Vai correr tudo bem, mamã! Senhor Doutor, coitadinha da minha mamã...




E de seguida, faz olhinhos cegos ao facto de parecermos um hamster no processo de mastigação e remata:




- Não se nota nada! Portaste-te tão bem mamã, que te vou levar ao shopping para almoçarmos!




E lá fomos, eu a desfilar a minha bochecha desfigurada, e ela a dar-me a mão...




sábado, 1 de outubro de 2011

Andarilho precisa-se



Estou velha. Acabada. Isto já não é para mim.



Tínhamos programado uma actividade desportiva com a turma num parque municipal, com direito a repasto e tudo, que isto de correr é pior que puxar carroças. Os miúdos fizeram o seu papel de miúdos, correram e jogaram como se disso dependesse o fim da fome em África, e os professores fizeram o seu papel de professores: foram míudos. O manquinho que não corre parecia o Speedy Gonzalez, aquela que pensava que ia para lá segurar no cronómetro até à corda saltou, e eu parecia uma adolescente histérica num concerto dos Tokyo Hotel.



Ora isto tudo parece-me muito bem, não fosse a invasão de moscas, mosquitos, moscardos e melgas. Conclusão: estou picada em todo o lado, valha-me Deus... Quem vir as babas que tenho ao longo das costas ainda pensa que andei lá em soutien. Credo! Colonizaram-me as costinhas todas! A bicharada toda abriu os olhinhos até ao branco e atacou-me sem dó nem piedade.



À parte deste ataque sem escrúpulos, fui também alvo da chamada dor de burro, que é uma dor fininha como a merd%&%, e que imobiliza como o caraças. E como não queria ficar mal à frente dos catraios, lá continuei a correr e a saltar como se estivesse no anúncio da Evax.



Quando chegou a horinha dos morfes, tremia só de segurar no copo para me servirem a bebida. Portanto, após esta maravilhosa e revigorante manhã no parque, tenho a dizer que adquiri Parkinson.



Chegada à casota, e depois do banho que se impunha, fui-me pesar. Sim, porque eu ando a trabalhar para o engorda e cada grama significa para mim tanto como para o Passos Coelho significa cada cêntimo do rombo magistral do Jardim. E foi aí que o meu mundo desabou...



Ando eu a emborcar batidos de aveia on a daily basis para ver se encho as peles para depois da pesagem verificar que emagreci 600 gr com esta brincadeira.



E pronto. Contas feitas, perdi peso que me custou horrores a ganhar,mas ganhei um novo andar. Hoje para me levantar foi um castigo, porque os gémeos estão piores do que o chapéu de um pobre. Habituadinha a andar de salto alto todos os dias, esta fashion queen treme, só de pensar no dia em que irá ter que calçar ténis outra vez....

sábado, 28 de maio de 2011

5ª Sinfonia em Si bemol



- Mamã, tu nem sabes o que aconteceu.....! (gritinho estridente)



- O que foi, Laura? Conta-me tudo....



- A E. e o F. (gritinho estridente) fizeram .... (gritinho hiper estridente)



- Sim, filhinha, fizeram o quê? (a ver se a miúda metia a primeira antes que eu ficasse sem pavilhão auditivo)



- .... fizeram..... (mais um gritinho estridente, aliás, do além) ..... SEXY!!!!!! (novo gritinho estridente que se deve ter ouvido no Algarve)



- E o que é isso, Laura?



- Mamã, dahhhhhhh! É darem beijinho na boca com os olhos fechados!!!!






Deus a conserve assim por muitos aninhos. Eu agradeço.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Comemoração do dia da mãe na escola+ 6ª feira 13=pé como um cepo de madeira



Mas quem me manda a mim ter a mania que sou melhor que as outras e bater o record das mães ao saltar à corda 26 vezes seguidas?






A catraia ficou toda inchada e tal, porque a mãe dela deu uma abada às outras todas, mas o meu rico pézinho com uma entorse que já cá mora há um mês (não vou contar sobre o tralho monumental que dei a entrar num café) é que está pior que o chapéu de um trolha...






Para a próxima estou mas é quietinha, porque por pouco não entrava em coma de tanto ventilar. Para além disso, orgulho de filha, embora encha o coração, também incha o pé.

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Não faças a depilação, não...


Eu não sou de intrigas mas era apenas para avisar quem tem como certa a morte de Bin Laden que o dito deixou descendência disposta a continuar o seu trabalho....

quinta-feira, 21 de abril de 2011

Bota os olhinhos nela, Sócrates....



A Laura chega a casa abatida.


- O que foi, filha?

- As minhas amigas já não querem brincar comigo. Já não querem ser mais minhas amigas.

- Porquê?

- Não sei, mamã. Não entendo. Eu até fui uma boa chefe para elas....


É assim que uma mãe descobre que a sua cria vai ter futuro. E que haverá sempre gente que faz tudo para ir para o poleiro alheio....

terça-feira, 19 de abril de 2011

Põe-na em cuecas, então....




Há alguns dias atrás, estava a Laura num dos seus momentos de criação artística, a fazer um desenho de uma boneca, e depara-se com um dilema que só uma mãe pode resolver:





- Mamã, faço uma saia à menina ou umas calças?




- Faz umas calças, Laura.




- Com o calor que está????? Nem penses!!!

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Sabia bem era não pensarem na trilogia....


E quando uma gaja pensa que o Pingo Doce não pode fazer pior anúncio, eis que senão quando é lançado esse maravilhoso portento da publicidade internacional, com zero de tudo.



Mas que ataque de sem-noção terá dado ao publicitário e que diarreia cerebral se terá acometido da pessoazinha que aprovou tal chungaria???? Há mínimos, pessoal!



Vão para dentro, vão, que o frio está a fazer-vos mal....

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011


- Mamã, o que vai ser o jantar?

- Ainda não sei, porquê?

- E vamos comer pizza?

- Não, não pode ser.

- E vamos comer onde?

- Em casa, Laura.

- E podemos comer uma coisa que não seja feita por ti?


E pronto. O raio da catraia sabe mesmo como deprimir uma gaja....

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

'Tás cá para a próxima!


Uma gaja oferece uma máquina fotográfica ao seu cutchie. Uma máquina porreiríssima, com nightshot, panorâmica, detector de sorrisos, olho de peixe e, imagine-se, tripé e bolsa. E a partir desse dia todas as fotos que a gaja consegue ter são em robe, com o cabelo pior do que um ninho de ratos ou sentada na sanita, ou de perfil com a bicanca em macro.



Imagino daqui a uns anos a catraia a ver as fotos da sua infância e a encontrar a mãe sempre com aquele aspecto de chantrona, de gimbra-mor.



Vou mas é ao cabeleireiro arranjar o chinó a ver se me sinto menos sostrona.



Bom 2011.

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Não escrevo desde Julho?!?!? !


Credo, já não escrevo há muito tempo...


Eu já contei aqui que mudei de cidade há cerca de dois meses? Não.

Eu já contei aqui que dei uma de gaja com eles no sítio e despedi-me do jardim zoológico e decidi que ia dar aulas novamente? Não.

Eu já contei aqui que estou fartinha que me chamem de bimba e me peçam para dizer carago? Não.

Eu já contei aqui como é bom uma gaja saber que se batesse a caçuleta hoje, ia para o outro lado feliz e contente por ter nascido? Não.

Eu já contei aqui que a Laura, em um mês e meio de aulas num sítio completamente diferente, já trocou duas vezes de chamego? Não.


Pronto, então 'tá.



quinta-feira, 15 de julho de 2010

É muito triste ser ceguinha....


É triste, mas trata-se da mais pura verdade: eu não vejo um boi à frente. Nicles. E não se trata de lentes desactualizadas, não, que ainda há um mês arrotei 90€ inteiros e completos por umas novas. Ou é isso, ou a minha bela massa encefálica carregadinha de finesse está a falecer a cada dia que passa.


Chega-me a miúda à nossa mansão sumptuosa vinda de um jantar patrocinado em casa do que a fez, e pergunta-me a minha idade. Eu inocentemente, respondo-lhe que tenho 35, e ela pergunta-me se eu não sei ver que o biquini que lhe vesti não é uma parte de baixo, mas sim uma parte de cima....


Mentalmente reconstituo o momento da manhã em que estou a vesti-la. Lembro-me que os lacinhos me parecem um pouco quinados de um dos lados, e aperto os lacinhos do outro, para compôr a fotografia. E penso para mim que a miúda tem a anca com algum problema, porque não há forma do c#$#%& do biquini assentar direito...


E pronto.... Fico com cara de parva e desfaço-me a rir. E a miúda não acha piadinha nenhuma à coisa e abre as goelas a chorar e a dizer que andou o dia todo a tirar o biquini da gaveta.


E assim se acaba a confiança de uma cria numa mãe. Agora, já nem senhora sou de cortar as unhas à catraia, porque ela diz que vejo mal e que lhe posso cortar os dedos...


quinta-feira, 1 de julho de 2010

Nunca me deixas ver nadinha, mamã!


- Laura, viste como estava aquele carro?


- Não, mamã, o que aconteceu?

- O carro bateu no carro da frente e estava com o capot todo amolgado!


A Laura estica-se para trás, torce-se toda para tentar ver qualquer coisita.


Olho de esguelha pelo espelho retrovisor. Mega tromba de elefante.


- O que foi, filha?


- Logo vais pôr no telejornal, que eu quero ver o acidente, mamã!

terça-feira, 8 de junho de 2010

Agora sim!!!

(clicar na imagem para ampliar)



Eu andava triste, apagada... A minha vida parecia-me sem sentido. Eu sentia-me desmotivada, verdadeiramente amorfa... Pensava no porquê, numa explicação plausível para tal e o meu pensamento batia sempre na mesma frase:

EU NÃO TENHO UM STALKER!

Mas isso mudou. Eu, XS, tenho alguém que anseia por cada post meu, como se dele necessitasse para respirar. O meu blog tem alguém que dedica a sua vida a comentá-lo, a deixar o seu cunho pessoal, a sua opinião. Que honra, que lisonjeio, que orgulho que sinto...

Só é pena eu não perceber uma única palavrinha... Mas isso agora não interessa nada. O que realmente interessa é que o Olha que realmente tem um STALKER! VIVA! VIVA!
É da Malásia? Sim é, e depois?
Invejosos...