O Jean e a Gena

Ele disse:

- Fazia bem à Laura ter um animal de estimação...

(prestar bastante atenção à quantidade referida)

E eu disse que sim, pensando num peixe colorido.

E ele não fez a coisa por menos: presenteou-nos com um casal de agapones. Dois. Um par.

Ao primeiro guincho, ele disse-me:

- Eles só fazem isto. Não cantam muito. Estão é sempre coladinhos um ao outro e estão sempre a dar beijinhos.

Eu achei isto delicioso. Achei. Até os ver à bicada e a cantarem como a Maria Callas. E aí impus as minhas regras:

- a alvorada nesta casa é quando eu acordar;

- é proibido espalhar comida por toda a lavandaria. Se existe um recipiente para a comida, e se vocês têm um bico, a coisa é básica: o bico desce até ao comedouro, recolhe a comida necessária, deglute e voilá: servicinho limpinho!

- nesta casa não se procria, ou melhor, os pássaros são decentes e reservam-se a momentos de prazer quando estão tapados com os panos;

- eu e a Laura somos lindas e maravilhosas. Como tal, nada de esvoaçarem e arremessarem-se contra as grades da gaiola como se tivessem acabado de ver o Sr. Joaquim do Talho. Não sei se já perceberam, mas uma coxa das vossas não tapa nem a cova de um dente...

Depois disto acho que podemos dar início a uma bela amizade...

A visão do futuro

À primeira, achei que podia eventualmente ser uma confusão visual, uma vez que o objecto até era similar a um que havia lá em casa.
À segunda, comecei a achar que a história estava mal contada.
À terceira, alarmei-me. A coisa começava a ganhar contornos assustadores.
Mas hoje foi a gota de água. Lá vinha ela com mais um bonequinho (que não lhe pertencia, entenda-se) para juntar ao seu espólio de Ali Babá. Quando confrontada, ia começar a pregar-me mais uma milonga, mas eu atalhei:

- Olha lá, Laura, tu queres ser a sócia nº 1 do Sindicato do Crime para menores de 1mt e 10cm?

E ela respondeu:

- Já te disse: a C. deu-me, percebeste? Deu-me....

Aquela fotografia da minha cria com 8 meses agarrada às grades do berço era um prenúncio e eu não percebi...

É, é isso...

You Are a Monkey

You are a very fascinating creature. People are interested in every little thing you do. You are smart, curious, and clever. You are naturally witty, and you have a great sense of humor. You can see things from many different angles, and you always have an interesting perspective on life. You are likely agile and playful. You stay physically fit simply by staying active.

What Animal Are You?

Já me chamaram de muita coisa, mas macaca.... Enfim...

Frase do dia: Vai mas é trabalhar!!!!

Cada vez me convenço mais que não ter ocupação fomenta a diarreia mental. Que o diga o peixe-balão...

O reconhecimento é o primeiro passo para a cura

Uma gaja tem o vidro do pára-brisas com uma rachadela com a extensão de um dedo anelar.

Depois há duas hipóteses:

1) - A gaja entendida não liga a chaufagem da viatura, porque sabe que as variações térmicas afectam o estado já frágil do vidro;

2) - A gaja que não pesca nadinha destes fenónemos e que está arrepiadinha até ao tutano liga a chaufagem no máximo, que assim é que é bom, porque o ambiente fica agradável num instante...

A opção aplicável à anta que escreve aqui é, obviamente, a 2. E foi ver a rachadela de 10cm a expandir-se como as barracas dos ciganos.

PS: pelo menos aprendo rápido. Desde sábado que se rapa um frio do caraças no meu bólide.

Se é para fazer, faz-se, pronto...

A sonhos/pesadelos, a Frutinha e a Sopa de Letras incumbiram-me de cumprir a ordem e aqui estou a picar o ponto:

As regras:

1. Linkar a pessoa que te indicou;
2. Escrever as regras do desafio;
3. Contar seis coisas aleatórias sobre si;
4. Passar a 6 blogs;
5. Ir aos blogs avisar que foram indicados.

Então, siga a marinha::

1 - Nunca deixo ninguém sem resposta (em linguagem corrente, tenho mau feitio)
2 - Adoro que me façam meiguinhas no cabelo
3 - Tenho uma séria compulsão por carteiras e porta-moedas
4 - Nunca me imaginei a ser mãe
5 - Sou extremamente pessimista
6 - Odeio barbas e peras porque a minha mente doentia imagina sempre que têm restos de comida do casamento de Agosto passado.

Não, e não vou passar a ninguém, tá? Tá.

Nariz de bruxa já tenho, é um facto....

A Cruella de Vil é uma menina de coro comparada comigo... Pelo menos é isto que eu sinto depois de ouvir a seguinte frase hoje de manhã:

- Oh mamã, partiste-me o sonho... Não é justo...

Não sei se aguento que me espetem punhais no coração logo pela manhã...

Antes que tenha que andar nua

Sinto-me no meio do Egipto.

Bem, ainda sem o calor próprio do ambiente, mas isso resolve-se rapidamente. Basta ligar o ferro de engomar com caldeira e começar a aviar as pirâmides de roupa lavada que ali tenho...

Quem sai aos seus não é de Genebra

Já estava mais do que escrito. Com ambos os progenitores caolhas, a Laura não tinha muitas hipóteses - ou seria uma caolha com hipermetropia ou uma ceguinha com astigmatismo.

Ora aqui as probabilidades eram de 50/50. Analisemos então os cenários:

- com hipermetropia, a tendência natural é de ir reduzindo, com o uso de óculos;

- com astigmatismo, se for positivo, a redução será também gradual, embora demore mais algum tempo a corrigir. Se for negativo, é como um musgo que se encarregará de ir crescendo, crescendo, e só com eventual cirurgia se conseguirá rectificar, muito embora fique sempre um valor residual impossível de combater.

Raios partam esta lei da transmissão de dados! Em que altura da corrida decidiu o parvalhão do espermatozóide que preferia o virus do paizinho em vez do meu??? Agora, bichinho nojento de cauda comprida, a miúda vai ter que usar cangalhas para sempre! Parece-te bem, seu grande anormal? Parece???

Eh, Bacalhau!

Confesso que até pode ter sido da companhia.
Confesso que achei que os 3 rapazes estavam de boina (A fila X é a anos-luz do palco, para quem, como eu, não vê a ponta de um chavelho à frente)
Confesso que não vi paninhos de renda nenhuns em cima das colunas.

Mas estou de quatro...Adorei! Os Deolinda são um fenómeno ao vivo!

PS: Diz quem tem olhinhos que a Ana Bacalhau mete ligeiramente os joelhos para dentro... Eu só vi que a saia era de balão...Mas nem me importava de usar botas ortopédicas só para cantar como ela...

Os meus ricos 19 eurinhos!

O que eu queria era mesmo sair de lá com um corte fantástico, que me fizesse sentir renovada, corajosa e audaz.

As seguintes advertências foram feitas:
- um corte que não ficasse perfeito só quando o cabelo fosse lavado no cabeleireiro;
- deixar o comprimento de cabelo suficiente para que a Laura pudesse fazer caracóis com os dedos à noite.

Resultado:
- tenho dois montes escandinavos na cabeça. Aliás, pareço o Joker...
- escusado será dizer que agora levo valentes puxões de cabelo até a miúda adormecer...

Vai uma gaja a uma so called designer capilar e depois é obrigada a usar diariamente uns ganchinhos castanhos à velha....

Sai, visão do inferno, sai!

Hoje de manhã fiquei aterrorizada. A preparar a Laura para a levar ao infantário, por volta das 07h, tive uma visão... Era a Cristina Caras Lindas, ali, mesmo à minha frente...

Tenho mesmo de lhe fazer o desmame do biberão, caso contrário, aquele formato dos dentes vai aterrorizar-me para todo o sempre....

(sim, porque se aparelho resolvesse, a outra já não estava naquele estado há muito tempo, suponho...)

PS: Depois de ter lido o comentário da Donolla, a coisa caiu-me como uma bomba... A cremalheira a que me queria referir era a da Isabel Angelino... Pfff...Cérebro, cérebro....

O que pensar de alguém...

...que ainda não desfez a árvore de Natal?


E a bem da verdade, devo confessar que as seguintes razões estão excluídas:
- não frequentar a casa desde o dia 7 de Janeiro;
- a árvore ter ganho raízes extensíveis até ao apartamento do vizinho de baixo que só se conseguem arrancar ao machado;

Obedecer a um pinchavelho de 5 anos, que diz que a árvore é para ficar, faz de mim o quê? Ahn? AHN?

Cuidado com o que desejas...

Venho retratar-me do que disse aqui. Na verdade, o melhor será mesmo eu deixar de ter cérebro e massa encefálica pensante.

Anda-se uma vida à espera que algo aconteça e quando tal se realiza...Pimba! É ver-nos a plissar e derrapar por todos os lados, com ataquinhos de pânico e medo. Nem sei bem o que pensar deste volte face... Mas pendo para duas opções:

- ou sou mesmo estúpida;

- ou sou mesmo estúpida...

Alguém que conheço costuma dizer que o cérebro é uma coisa maravilhosa e que toda a gente devia ter um. Pois eu considero que, no que se aplica à minha pessoa, é um acessório completamente dispensável nesta fase do campeonato.

Este diálogo tem ocorrido muitas vezes entre mim e a minha mente:

- Queres levar um estalo? - eu

- Agora não, obrigadíssimo... - minha mente

Não tenho tempo nem para me coçar!

Tenho tido uma semana tão preenchida, tão preenchida, tão preenchida, que ando cheiinha de comichão....

(atençãozinha que a comichão é para fazer pendant com o título...)

PS: desculpem a minha falta de visitas às vossas casas. Fica aqui a promessa de compensar-vos assim que as unhas crescerem.

Alguém andou a sacudir a caspa no andar de cima

A primeira vez que nevou, eu frequentava o 5º ano de escolaridade. Desde esse dia, aguardei ansiosamente a repetição desse momento que me ficou na memória. Esse momento repetiu-se hoje, a dois meses de completar 34 anos de idade.

A avaliar pelo intervalo de 24 anos que dista entre estes dois acontecimentos, a próxima vez que nevar já devo estar a usar fraldas para a incontinência...

Alguém se importa de me explicar...

...que tipo de gás é insuflado nas entranhas de um colega de trabalho que é promovido a chefe?!?!?!?

Autêntico efeito peixe-balão, valha-me Deus...

5 anos! 5 anos! 5 anos!

Parabéns, meu amor. Que o futuro te reserve tudo o que mais desejas:

- o castelo de Diamantes da Barbie;

- a varinha mágica da Floribella (que falta de gosto...)
- umas sapatilhas da Kitty;
- o livro das Ligadas.

O restante, ou seja, amor, devoção e carinho, já o tens por natureza.

Mas afinal o que se passa?

Caros visitantes e comentadores:

A partir de hoje, este blog possui mais uma funcionalidade, e esta é verdadeiramente inovadora: sempre que acedam a esta página, Vªs. Ex.as serão convidadas a introduzir o email e a password do mesmo, e eu, com o vosso consentimento, sacarei todo os dividendos das respectivas contas bancárias! Queria apenas assegurar-vos que o pilim será muito bem gasto.

Se apanho quem se armou ao c*#*$ e me presenteou com este bug, a vingança será inexplicavelmente dolorosa.

(Ao retardado mental que fomentou este post:

- já copiei todos os meus posts, portanto de nada te vale tentares espantar-me a clientela ou bloquear seja o que for. Em três segundos, crio um novo blog, e volto a postar tudo outra vez. E outra. E outra. E outra. Aliás, podemos ficar aqui até ao ano 3027.

Tá? Tá.)

Actualização: para os que estão a aceder agora, informo que o meu consultor informático já me resolveu a situação. Como tal, este post é capaz de vos causar uma certa estranheza.

PS: Não deixa de ser irónico que fosse no post da minha Tia Lita que residisse o problema...

Bob, o Construtor - versão feminina

Cada um é talhado para o que é talhado. Há pessoas que embora tenham a carta de condução, por exemplo, parecem verdadeiros abrunhos a conduzir. Outras há que, embora sigam religiosamente as receitas de cozinha passo a passo, o resultado final é invariavelmente o mesmo: algo intragável que só se chama comida porque é feito com alimentos. Temos ainda aquelas que para pregarem um prego têm que esmigalhar 3 dedos antes, e o quadro, ainda assim, consegue ficar torto.
Ora eu acumulo as duas últimas disfuncções. No entanto, a minha amiga I. é uma verdadeira handy. É mestre em bricolage, tudo lhe calha na perfeição. Tendo isto em mente, já lhe tinha pedido que viesse intervir cá a casa. E ontem veio acompanhada da sua caixa de ferramentas - trazia aparafusador, martelo, berbequim (estreado nas minhas paredes! (não conheço nenhuma gaja que fique feliz da vida por receber um berbequim do namorado no natal, mas a I. estava radiante)) , 1784 caixas com parafusos, porcas, buchas (?), enfim...tudo o que pudesse eventualmente vir a precisar.

Conclusão:

- o espelho da casa de banho já não está pousado em cima do lavatório e atado com uma fita aos fios de electricidade de um foco que um dia há-de existir;

- o espelho extensível de aumento já está fixo à parede;

- o espelho em forma de sol já permite à Laura mirar o seu ar de princesa;

- o foco em forma de flor já está colocado no quarto da Laura;

- os quadros decorativos já estão na parede da cozinha;

- os 3 espelhinhos comprados na IKEA há 1 ano já dão o ar da sua graça no hall;

- o suporte para os utensílios de limpeza já está fixo na lavandaria.



Ocorre-me, então, que a minha amiga I. tem todas as vantagens de um homem e as qualidades de uma mulher. Assim sendo, I., para a próxima reencarnação, a correr tudo bem (a sermos de sexos opostos, entenda-se), NÃO ME ESCAPAS!