Quem sai aos seus não é de Genebra

Já estava mais do que escrito. Com ambos os progenitores caolhas, a Laura não tinha muitas hipóteses - ou seria uma caolha com hipermetropia ou uma ceguinha com astigmatismo.

Ora aqui as probabilidades eram de 50/50. Analisemos então os cenários:

- com hipermetropia, a tendência natural é de ir reduzindo, com o uso de óculos;

- com astigmatismo, se for positivo, a redução será também gradual, embora demore mais algum tempo a corrigir. Se for negativo, é como um musgo que se encarregará de ir crescendo, crescendo, e só com eventual cirurgia se conseguirá rectificar, muito embora fique sempre um valor residual impossível de combater.

Raios partam esta lei da transmissão de dados! Em que altura da corrida decidiu o parvalhão do espermatozóide que preferia o virus do paizinho em vez do meu??? Agora, bichinho nojento de cauda comprida, a miúda vai ter que usar cangalhas para sempre! Parece-te bem, seu grande anormal? Parece???

Eh, Bacalhau!

Confesso que até pode ter sido da companhia.
Confesso que achei que os 3 rapazes estavam de boina (A fila X é a anos-luz do palco, para quem, como eu, não vê a ponta de um chavelho à frente)
Confesso que não vi paninhos de renda nenhuns em cima das colunas.

Mas estou de quatro...Adorei! Os Deolinda são um fenómeno ao vivo!

PS: Diz quem tem olhinhos que a Ana Bacalhau mete ligeiramente os joelhos para dentro... Eu só vi que a saia era de balão...Mas nem me importava de usar botas ortopédicas só para cantar como ela...

Os meus ricos 19 eurinhos!

O que eu queria era mesmo sair de lá com um corte fantástico, que me fizesse sentir renovada, corajosa e audaz.

As seguintes advertências foram feitas:
- um corte que não ficasse perfeito só quando o cabelo fosse lavado no cabeleireiro;
- deixar o comprimento de cabelo suficiente para que a Laura pudesse fazer caracóis com os dedos à noite.

Resultado:
- tenho dois montes escandinavos na cabeça. Aliás, pareço o Joker...
- escusado será dizer que agora levo valentes puxões de cabelo até a miúda adormecer...

Vai uma gaja a uma so called designer capilar e depois é obrigada a usar diariamente uns ganchinhos castanhos à velha....

Sai, visão do inferno, sai!

Hoje de manhã fiquei aterrorizada. A preparar a Laura para a levar ao infantário, por volta das 07h, tive uma visão... Era a Cristina Caras Lindas, ali, mesmo à minha frente...

Tenho mesmo de lhe fazer o desmame do biberão, caso contrário, aquele formato dos dentes vai aterrorizar-me para todo o sempre....

(sim, porque se aparelho resolvesse, a outra já não estava naquele estado há muito tempo, suponho...)

PS: Depois de ter lido o comentário da Donolla, a coisa caiu-me como uma bomba... A cremalheira a que me queria referir era a da Isabel Angelino... Pfff...Cérebro, cérebro....

O que pensar de alguém...

...que ainda não desfez a árvore de Natal?


E a bem da verdade, devo confessar que as seguintes razões estão excluídas:
- não frequentar a casa desde o dia 7 de Janeiro;
- a árvore ter ganho raízes extensíveis até ao apartamento do vizinho de baixo que só se conseguem arrancar ao machado;

Obedecer a um pinchavelho de 5 anos, que diz que a árvore é para ficar, faz de mim o quê? Ahn? AHN?

Cuidado com o que desejas...

Venho retratar-me do que disse aqui. Na verdade, o melhor será mesmo eu deixar de ter cérebro e massa encefálica pensante.

Anda-se uma vida à espera que algo aconteça e quando tal se realiza...Pimba! É ver-nos a plissar e derrapar por todos os lados, com ataquinhos de pânico e medo. Nem sei bem o que pensar deste volte face... Mas pendo para duas opções:

- ou sou mesmo estúpida;

- ou sou mesmo estúpida...

Alguém que conheço costuma dizer que o cérebro é uma coisa maravilhosa e que toda a gente devia ter um. Pois eu considero que, no que se aplica à minha pessoa, é um acessório completamente dispensável nesta fase do campeonato.

Este diálogo tem ocorrido muitas vezes entre mim e a minha mente:

- Queres levar um estalo? - eu

- Agora não, obrigadíssimo... - minha mente

Não tenho tempo nem para me coçar!

Tenho tido uma semana tão preenchida, tão preenchida, tão preenchida, que ando cheiinha de comichão....

(atençãozinha que a comichão é para fazer pendant com o título...)

PS: desculpem a minha falta de visitas às vossas casas. Fica aqui a promessa de compensar-vos assim que as unhas crescerem.

Alguém andou a sacudir a caspa no andar de cima

A primeira vez que nevou, eu frequentava o 5º ano de escolaridade. Desde esse dia, aguardei ansiosamente a repetição desse momento que me ficou na memória. Esse momento repetiu-se hoje, a dois meses de completar 34 anos de idade.

A avaliar pelo intervalo de 24 anos que dista entre estes dois acontecimentos, a próxima vez que nevar já devo estar a usar fraldas para a incontinência...

Alguém se importa de me explicar...

...que tipo de gás é insuflado nas entranhas de um colega de trabalho que é promovido a chefe?!?!?!?

Autêntico efeito peixe-balão, valha-me Deus...

5 anos! 5 anos! 5 anos!

Parabéns, meu amor. Que o futuro te reserve tudo o que mais desejas:

- o castelo de Diamantes da Barbie;

- a varinha mágica da Floribella (que falta de gosto...)
- umas sapatilhas da Kitty;
- o livro das Ligadas.

O restante, ou seja, amor, devoção e carinho, já o tens por natureza.

Mas afinal o que se passa?

Caros visitantes e comentadores:

A partir de hoje, este blog possui mais uma funcionalidade, e esta é verdadeiramente inovadora: sempre que acedam a esta página, Vªs. Ex.as serão convidadas a introduzir o email e a password do mesmo, e eu, com o vosso consentimento, sacarei todo os dividendos das respectivas contas bancárias! Queria apenas assegurar-vos que o pilim será muito bem gasto.

Se apanho quem se armou ao c*#*$ e me presenteou com este bug, a vingança será inexplicavelmente dolorosa.

(Ao retardado mental que fomentou este post:

- já copiei todos os meus posts, portanto de nada te vale tentares espantar-me a clientela ou bloquear seja o que for. Em três segundos, crio um novo blog, e volto a postar tudo outra vez. E outra. E outra. E outra. Aliás, podemos ficar aqui até ao ano 3027.

Tá? Tá.)

Actualização: para os que estão a aceder agora, informo que o meu consultor informático já me resolveu a situação. Como tal, este post é capaz de vos causar uma certa estranheza.

PS: Não deixa de ser irónico que fosse no post da minha Tia Lita que residisse o problema...

Bob, o Construtor - versão feminina

Cada um é talhado para o que é talhado. Há pessoas que embora tenham a carta de condução, por exemplo, parecem verdadeiros abrunhos a conduzir. Outras há que, embora sigam religiosamente as receitas de cozinha passo a passo, o resultado final é invariavelmente o mesmo: algo intragável que só se chama comida porque é feito com alimentos. Temos ainda aquelas que para pregarem um prego têm que esmigalhar 3 dedos antes, e o quadro, ainda assim, consegue ficar torto.
Ora eu acumulo as duas últimas disfuncções. No entanto, a minha amiga I. é uma verdadeira handy. É mestre em bricolage, tudo lhe calha na perfeição. Tendo isto em mente, já lhe tinha pedido que viesse intervir cá a casa. E ontem veio acompanhada da sua caixa de ferramentas - trazia aparafusador, martelo, berbequim (estreado nas minhas paredes! (não conheço nenhuma gaja que fique feliz da vida por receber um berbequim do namorado no natal, mas a I. estava radiante)) , 1784 caixas com parafusos, porcas, buchas (?), enfim...tudo o que pudesse eventualmente vir a precisar.

Conclusão:

- o espelho da casa de banho já não está pousado em cima do lavatório e atado com uma fita aos fios de electricidade de um foco que um dia há-de existir;

- o espelho extensível de aumento já está fixo à parede;

- o espelho em forma de sol já permite à Laura mirar o seu ar de princesa;

- o foco em forma de flor já está colocado no quarto da Laura;

- os quadros decorativos já estão na parede da cozinha;

- os 3 espelhinhos comprados na IKEA há 1 ano já dão o ar da sua graça no hall;

- o suporte para os utensílios de limpeza já está fixo na lavandaria.



Ocorre-me, então, que a minha amiga I. tem todas as vantagens de um homem e as qualidades de uma mulher. Assim sendo, I., para a próxima reencarnação, a correr tudo bem (a sermos de sexos opostos, entenda-se), NÃO ME ESCAPAS!

Engenheiro precisa-se

Só de pensar que daqui a dois dias vou ter que desfazer a árvore de Natal, até me arrepio...

Nos meus tempos de ganapa, a árvore era de montagem/desmontagem fácil. Era só abrir os ramos e já estava. Agora? Não, nada disso.


Nos tempos que correm, abre-se a caixa com 500 mts de fita adesiva hiper resistente, e deparamo-nos com 398 ramos, todos catalogados com cores diferentes indicadoras da posição no caule. Ora no primeiro ano, a coisa ainda corre com certa ligeireza, porque os ditos ainda tem os rótulos coloridos devidamente colados. E nos anos seguintes? Os autocolantes de cores vão~se perdendo e, às tantas, a árvore já fica meia deficiente. E toda a gente sabe que árvore deficiente é sinónimo de natal azarado...meias com caveiras, camisolas tamanho L, chávenas com motivos florais, brinquedos dos chineses...


Pois eu estou exactamente neste dilema: se não for cuidadosa a retirar os ramos dos oríficios, para o ano irei amargar...
Estou tentada a chamar um especialista cá a casa, que isto é uma verdadeira obra de engenharia.


PS: o exemplar da foto até tem um ar profissional, mas primeiro tenho de saber onde se licenciou. Não entrego um projecto destes a qualquer um. É o meu Natal de 2009 que está em jogo.

Nesta boquinha não entra nem mais uma!

Este ano decidi que se acabaram os sacrifícios. E para provar a mim própria que estou no bom caminho, comecei logo por dizer não às 12 passas às 24h. Para ser totalmente sincera custa-me horrores engolir aqueles 12 suplícios. O intuito é cumprir a tradição e à medida que se vão comendo as ditas, uma a uma, vai-se formulando um desejo para o ano que entra. Todos os anos dou por mim a pensar no desejo, a tentar engolir a passa, e a dar-me automaticamente um arranque daqueles.
Bem vistas as coisas, acabo por nem desejar porra nenhuma, uma vez que estou conscientemente a tentar segurar aquela força do interior e a convencer-me que já faltam menos uvas do que há uns segundos atrás.
Assim, este ano dei um chuto na tradição vi todos os meus amigos a cumprirem a penitência com aquela cara de quem vai à depilação.
Cumprido o caminho árduo, a M. segredou-me:
- Um dos meus desejos foi para ti.
Foi aí que tive a certeza que 2009 será o meu ano. E nem vou ter que me esforçar muito. A minha amiga M. pediu, o universo obedecerá.

Como estragar uma reputação em 3 segundos

Liga uma gaja aos pais (que estão com o resto da famelga inteira à mesa) para desejar um 2009 melhor que o 2008 e ouve aquele que ajudou à sua concepção dizer o seguinte:

- Tu não te embebedes....

PS: quero apenas esclarecer que a única vez que o meu pai me viu ligeiramente alcoolizada foi no Natal de 2007.