Pouco barulho, pá....

Era um calmo serão familiar, com direito a jogo de cartas e tudo, quando um barulho estridente e incessante de buzinas irrompe pelos meus ouvidinhos adentro. Pensei para mim que esta aldeiazinha já não é o que era, que o trânsito tinha chegado ao pandeiro de Judas. Fui à janela, tentando resolver este enigma que se debatia dentro de mim: como é que uma rua sem saída como a minha podia ter trânsito?

E já a cãozoada toda cá das redondezas começava a ladrar como se não houvesse amanhã, desabituados que estão a que aqui a zona seja a personificação da bolsa de Tóquio. E era a Laura que não se calava, a perguntar se era o senhor dos congelados que vinha cá à rua - sim, a carrinha ridícula da Family Frost, para além daquela música tenebrosa, também buzina quando passa aqui. E a vizinhança toda abriu as persianas para ver a que se devia aquele estanderete todo. E pronto, confesso, eu também abri.

Era a caravana eleitoral. A caravana eleitoral... Dá para acreditar? Às 21h???

Recuso-me terminantemente a escrever o nome do partido político que se lembrou de vir fazer este chinfrim inqualificável cá à vilinha. E é certinho e direitinho que se vão lixar. Vejamos os votos que foram ao ar com este circo:

- todas as mães e pais de bebés que foram acordados com este banzé;

- todos os donos de cães que abriram as goelas até às entranhas;

- todas as mães e pais solteiros que têm filhos de 5 anos que, após o espectáculo, não se calaram a repetir o que dizia o altifilante do camião da caravana.

Tendo em conta que para estes lados quase todas as casas cumprem uma das três condições acima referidas, cheira-me que teria sido bem melhor terem ficado em casa a estrelar ovos.

Uau! Isso é que anda!....

Uma gaja levanta-se de manhã. com predisposição para um belo dia de fim de verão. O tempo até está ameno, a Laura acorda bem disposta, o início de manhã decorre dentro da normalidade. Conseguimos despachar-nos sem encanzinarmos logo à frente do armário na fase da escolha da toilette, a miúda veste-se sozinha sem precisar de ajudas de custo, não entornamos nada na cozinha, saímos a horas decentes de casa sem haver necessidade de ir a rasgar na estrada para chegarmos a tempo ao trabalho... enfim, tudo perfeito. E a meio do caminho aparece uma chafarica com o tubo de escape roto, armada em máquina do tempo, que insiste em não nos deixar entrar na via...

É triste... É triste pensar que existem Fitipaldis em Matosinhos que se borramentam de cima a baixo só para provar que a sua viatura com 20 anos ainda dá ratadas. Mais triste ainda é verificar que existem condutores que se confortam com o facto de terem impedido a passagem a um carro...

Caro condutor que me dificultou a vida por 3 segundos esta manhã:

Ainda bem que consegui fazer o seu dia mais feliz. Fico contente por ter alimentado o seu ego, abrandando ao de leve com o meu bólide que, em comparação com o seu, é o KIT. É para mim um prazer enorme auxiliá-lo na sua luta pela afirmação da sua virilidade. Eu tenho uma máxima que nunca perco de vista: temos que ser uns para os outros. Eu hoje fui para si. Quem sabe se um dia destes não será o senhor para mim. E é assim a vida, feita de pequenas permutas que nos fazem maiores....

É pôr os olhinhos nela....

A ver umas fotos das férias nas Maldivas de uns amigos, surge um caranguejo gigante. A Laura, muito despachada, informa que também já viu um exemplar igual. E quando os meus amigos perguntam:

- A sério, Laurinha? Onde?

A Laura, do alto da sua sapiência, responde:

- No Pingo Doce.

Fossem todos como a minha cria e não havia inveja neste mundo....

Oh, mãaaaaaaaaaaaaae, olha eles...

Hoje foi um dia especial por duas razões: conheci a Solita, que é uma riqueza, e de manhã não fui dar o ar da minha graça para a empresa.

Hoje foi dia de fazer exames médicos patrocinados pelo patronato. Obviamente que o estágio já começou há alguns dias, quando li na convocatória por email que teria que fazer análises. Quem me conhece sabe que me borro de medo de agulhas.

Nunca, mas nunca, fico a olhar para a preparação da chacina. Entro, sento-me na cadeira, faço paleio de circunstância com a senhora que me vai trucidar, sempre a olhar para o lado. A profissional de hoje era extremamente simpática, não obstante me fazer perguntas de mais para quem está em jejum às 08h30m, e estar com o megafone ligado. Compreendo perfeitamente que falem alto, dada a clientela que vi na sala de espera: pessoas de idade, moucas como armários, que nunca respondem à primeira chamada.

Após o rx pulmonar, dirigi-me para o edifício onde me seria feita a consulta médica. Sim, porque quem organiza estas gincanas é verdadeiramente iluminado: nada de marcar todo o sequencial de tortura no mesmo local, não, nada disso. Mandam-se os funcionários para 3 locais distintos, com espaços temporais entre exames bem apertadinhos, para ver se o pessoal se esfalfa todo, ou se se apaga de vez. Nada melhor que exercício físico, depois de nos terem chupado barbaramente 8745387 de sangue. Melhor do que isso, se possível: depois dos mongos andarem de um lado para o outro, em hora de ponta, no centro da cidade, prega-se-lhes uma sequita assim de meia hora entre os eventos, para descansarem. Chegaste a tempo? Como foste capaz de superar esta prova? Então seca aí na cadeira, que já te chamamos. E ai de ti, criatura hedionda, que ouses levantar a ceira para ir fumar um cigarrito para aguentar a esfrega. É nesse preciso momento que te chamamos e, como não estás, a tansa que chegou depois de ti irá ser atendida na tua vez.

O médico que me atendeu, com o seu blazer pied-de-poule, era uma figura. Desde o instante em que entrei até ter saído do gabinete que me apeteceu dizer-lhe o que digo à Laura: Puxa os óculos para cima!. Depois de lhe ter dito que fumo quase um maço por dia, o senhor não me auscultou. Mas pelo menos fiquei a saber que viveu dois anos na Alemanha, e que foi um forinha na tropa, e que não concordou com o facto de Portugal ter cedido a independência a Timor. E que conheceu a melhor amiga da esposa do Putin. E que a PIDE lhe abria as cartas que ele enviava à família. E que deu aulas na Universidade. E que os alunos podiam entrar e sair da aula quando quisessem.

Mas pelo menos estou saudável. Foi o que o senhor me disse.

Sr. Lei com costela de D. Juan

Calor abrasador. Laura dentro do carro, esgazeada de fome. Direcção: shopping mais próximo, para alimentar a criatura e comprar prenda de aniversário da minha mãe, para de seguida a levar à aula de ballet. 40 minutos para executar estas tarefas. Ora o que poderia acontecer para me encanzinar a engrenagem toda? Operação stop, naturalmente, e com polícias acabadinhos de sair da Academia, com as mãozinhas a tremer por preencher o livrinho de autos.

- Os seus documentos e os da viatura, por favor.

- Boa tarde, senhor agente. Concerteza.

(Procuro os documentos dentro da capa que arquiva cartas verdes desde 2002, selos desde 2002, certificados provisórios de seguro desde 2002)

- Está nervosa?

- Não, senhor agente, porque deveria estar? (ai o raio, mas eu tenho cara de criminosa? Só estou a suar em bica, Sr. Eu-estou-fardado-e-eu-prendo-pessoas-se-me-apetecer)

- Sabe que há um sítio chamado arquivo geral, onde se deve depositar papeis que já não estão em uso. (faz aquela cara paternalista, de quem: vá, procura, tansa, que eu aguardo)

- Sim, por acaso sei. Mas não tenho tido tempo...(um bófia com a mania que é forinha e cheio da piada, sim senhora, não me podia faltar mais nada...)

- Não me acredito que em 7 anos não tenha tido tempo de limpar essa capa... (espera aí, que tu hás-de ter muito a ver com o que eu faço com o meu tempo...)

- Acredite, Sr. Agente, se tivesse a minha vida, ia pedir para me dar! Muito trabalho, muito trabalho...(entrego-lhe os documentos, ciente que ia ser multada, uma vez que a morada da carta de condução não coincide com a da carta verde)

- Pois então diga-me lá a sua morada.

- Qual delas quer, Sr. Agente? A verdadeira, ou a falsa? É que mudei de casa há 6 meses, e ainda não tive tempo de ir actualizar a carta de condução. (Tanga, naturalmente, já saí de casa dos meus pais há 8 anos)

- E mora onde mesmo?

- Em ___.

- Ah, ali à beira da avenida principal?

- Sim, exacto, aliás só existe mesmo essa avenida, não existe mais nenhuma...

- E costuma ir ao café ___?

- Não, não.

- Mora naqueles prédios cor de tijolo, mesmo junto a___? (e de que forma contribui isso para a multa que vais passar, palhaço???)

- Sim, moro.

- Eu vou muito para esses lados. (Sim, e...que é que isso me interessa, escaravelho?)

A este momento, a Laura começa a dizer que vai morrer, que já sente a barriga a fazer barulho, com aquele ar de quem vai desfalecer a qualquer instante, e eu com vontade de lhe dizer que a culpa era toda do energúmeno que, a esta altura, já estava pendurado na janela.

- Sr. Agente, se tiver que me autuar, ia pedir-lhe que o fizesse, porque a minha filha está cheia de fome...(desaparece, mas é, besouro!)

- Desta vez, passa. Mas olhe que estarei aqui novamente dentro em breve, e se não tiver regularizado a situação, vou ter que tomar medidas...

- Muito obrigada pela atenção.



E zarpei dali. Antes que a Laura se lembrasse de lhe perguntar o que normalmente pergunta ao carteiro, ao Sr. do condomínio e ao distribuidor da pizza:

- Tens namorada?

Alguém fazia o obséquio de me explicar...

...se é grave? Se haverá solução através da psicocirurgia?

Foi mais ou menos assim: numa urgência, ligo para o consultório da minha dentista. Descubro que mudou para o cu de Judas. Ora eu, como paciente fidelíssima que sou (o tanas, tenho é um cagaço monumental de anestesias e a alminha tem uma paciência de Job para aturar os meus ataquinhos de sem-noção), marco consulta para o novo consultório, a 40 Km do antigo.

Auto-estrada. Reminisciências de um episódio antigo. Rio-me da situação. Consulta de dentista. Orçamento indigno de se apresentar a quem vem de tão longe para abrir a boca. Respiro fundo e decido solução temporária. A dentista não me cobra cheta, talvez sensibilizada pela minha reacção à proposta exorbitante apresentada. Abandono consultório - pelo menos foi de borla. A minha amiga C. telefona-me. Dou-lhe a triste notícia do enfardanço inescrupuloso, imoral e escandaloso de que vou ser vítima. Conversa flui para outros assuntos. Desligamos. A minha amiga M. liga-me. Dou-lhe a triste notícia do enfardanço inescrupuloso, imoral e escandaloso de que vou ser vítima. Conversa flui para outros assuntos. Chego à portagem. O meu cérebro pergunta-me onde está o talão da portagem. Eu não sei responder. Começo a puxar a cassete atrás. Não consigo visualizar o momento em que o dedo carrega no botão. Momento inexistente na cassete. Arrota 26,40€, outra vez.

A minha mente é especial, única, desassociada... E eu que me f...

Dia santo no Jardim Zoológico

A macaca fez anos hoje e, como tal, só grunhiu aí umas 10 vezes - a sua média diária de guinchos a décibeis que molestam o aparelho auditivo ronda os 859860.

O peixe-balão está fora, em formação - -rezo, com todas as minhas forças, para que venha de lá com o certificado de Eu-agora-já-sei-mandar,-sabem,-ensinaram-me-tudo assinado e já emoldurado para pendurar lá na jaula.

Que mais podia eu pedir?

Vá, vamos lá a parar com isso, sim? Não caem aviões todos os dias e a babuína ficou cá, ok?

Não tenho muita, não tenho muita, não tenho muita. Tá? Tá.

Ultimamente, tenho andado com um pequeno grande problema. De manhã é sempre o mesmo dilema: não tenho nada para vestir... E quando digo nada, é nada mesmo. Aliás, gaja que é gaja sabe muito bem qual é a sensação de abrir o armário, percorrer com os olhos os cabides com a roupa pendurada e verificar que não tem nada para vestir.

As calças que outrora fizeram sensação já não sabem ao mesmo. A camisola que assentava impecavelmente em tempos, agora já não tem o mesmo efeito. Em suma, cada peça que lá está guardada não faz o mínimo sentido neste momento histórico da minha existência. Ou seja, não tenho NADA para vestir.

Tentando minimizar os efeitos que um mau modelito pode causar na minha reputação, fui tentar comprar qualquer coisita que me alegrasse o espírito. Escolho uma saia comprida até aos pés, daquelas super fashion, rodada, às cores e dirijo-me ao provador para experimentar. Dispo as minhas calças e preparo-me para içar uma perna para dentro da saia, e... PÁRA TUDO: quando, de repente, olho de soslaio para o espelho, estarreço. Era a maior concentração de celulite por centímetro quadrado alguma vez vista num rabo de mulher.

Passa-me tudo pela cabecinha: escaqueirar os espelhos do provador um a um, deixar aquela loja em frangalhos... Mas tudo o que fiz foi comprar a porcaria da saia, que sempre era até aos pés, e por isso as misérias estavam escondidas. Saí da loja com o ego a lamber o chão e mais tesa ainda.

Em desepero de causa, entro noutra loja, disposta a comprar umas calças de ganga, bem escurinhas, bem discretinhas, bem tapadinhas. E lá fui eu para o provador, triste como a noite, a sentir-me a maior magra obesa da história da humanidade. Ao despir as minhas calças, esforçava-me por olhar para o chão, mas o chamamento era forte. É que parece que quanto mais levamos na trombeta, mais nos esticamos para dar as fuças ao murro. E foi quando estava prestes a ter um esgotamento que, ao olhar para o espelho, vi que afinal, a coisa era mínima, nada que um cremezito de supermercado e 4387493 aplicações não resolvam.

E percebi a marosca toda. Portanto, criaturas vis da loja ao lado, peguem em vocês e nas luzes maradas do raio dos vossos provadores, e.... Pronto. Como sou magnânime, vou abster-me de fazer sugestões.

Aos filmes que faço, já devia ter ganho qualquer merdinha...

Eu gostava de escrever qualquer coisinha realmente interessante, minimamente engraçada, como é o meu estilo... Mas infelizmente e para mal dos meus pecados, não tenho andado com grande vontade para cá vir depositar o que vem tropeçando aos trambolhões pelo meu encéfalo ultimamente. Porque são pensamentos meus, idéias diarréicas que me assolam, que iriam, no fim de contas, pôr a nu (não, não delirem, que sou muito magra) uma XS que não me apetece mostrar.

Têm havido grandes sessões de verdadeira pancadaria nas minhas entranhas. E este folhetim trágico-marítimo só me acontece quando começo a pensar em coisas que não devo... Quem me ouvir ou ler há-de pensar que a minha conta bancária passou a estar com saldo positivo permanente. Não. Continuo a mesma tesa de sempre, sem cheta para mandar cantar um cego. Só acumulo mais um pensamento de merda na cabeça. Só isso.

E é assim, a vidinha. Aquela emoção: comer, dormir, trabalhar e pensar em merda.

Volto assim que o picheleiro vier desentupir o esgoto.

Regra nº 1: nunca arruinar um sonho

- Mamã, quando é que as minhas mamocas vão crescer?

- Quando fores maiorzinha, Laura.

Não fui capaz de lhe dizer que, a tomar em consideração a lei da hereditariedade, esta será uma questão que ela colocará até ao fim da sua existência...

Eu já disse que ia legar o meu cérebro à ciência, não disse?

Esta música faz-me sempre lembrar a minha amiga A. e o dia em que ela foi colocar as suas fantásticas unhas de gel. Tarefas como abrir um iogurte, pegar em objectos pousados em superfícies planas ou desabotoar o casaco eram para esquecer...

É pena... Cheira-me que davas uma óptima vendedora ambulante...

A primeira página da Dica da Semana do LIDL que hoje retirei da minha caixa do correio é ocupada com uma foto desta senhora que, pelo vistos, é muito conhecida no mundo tauromáquico, com a legenda: "Tenho imensos sonhos"

Só três coisinhas a sublinhar:

- com essa fronha, tens mesmo que continuar a sonhar;

- não mudes de cabeleireira, não...;

- e se fosses espetar a farpa no...?

Aluga-se loja, baratinha, baratinha

Cá para os lados do meu barraco, duas ruazitas acima, existe uma moradia adapatada, cujo andar de baixo está convertido em duas lojas de rua. Uma delas está ocupada pelos próprios donos da casa com um negócio em franca expansão, sempre a florescer e com freguesia garantidíssima. A outra está para alugar desde que vim morar para cá. Os senhorios bem tentam colocar cartazes apelativos para incentivar ao arrendamento, mas a loja continua às moscas. Nunca foi alugada.

A loja é jeitosa, arejada e com óptimo aspecto. A loja tem luz directa todo dia. A loja está na rua principal. Não entendo...

Que mal tem ser paredes meias com uma agência funerária? Fogo! Pessoalzinho exigente...

Quando a bicharada se reúne

O que eu trouxe do encontro anual da firma?

- Uma festinha no cabelo do director do departamento;

- a directora financeira pegou-me literalmente ao colo, para tentar estimar sobre o meu peso.

Conclusão:

- ou já me ... ou estão para me...

Eu não sou de intrigas, mas...

O meu amigo P. fez-me a observação hoje, e sou obrigada a concordar. A senhora não parece a Belle Dominique em fase terminal?

Raios partam o miúdo e mais a sua família perfeita!

Depois de ter visto um episódio do Ruca, onde o menino (que é canceroso, concerteza, porque tem 4 anos e é careca) prega partidas à sua mãe e ela reage sempre com uma gargalhada, a Laura decidiu que ontem seria dia 1 de Abril.

Abro o frigorífico e vejo um cão lá dentro. Automaticamente, chamo por ela e pergunto-lhe:



- Oh Laura, o que é que está o cão a fazer aqui?



E pronto. A catraia desata-me num pranto, porque a mãe do outro riu-se imenso com aquela partida, e eu não, e porque a mãe do careca é que gosta dele e tudo, e tudo, e tudo. E eu, perplexa com aquela reacção (sublinhe-se que estava nas minhas vidinhas de esfrega, esfrega, esfrega, põe-se muito pó e por isso não assisti ao filme), só consegui pensar: a miúda está em ácido.... Como é que vou remediar esta situação?



Os minutos seguintes resumem-se ao seguinte: eu a arrancar uma gargalhada do fundo do meu intestino grosso ou delgado, nem sei, com um Mauzão dentro da banheira. Eu a rir-me como o público em background naquelas séries cómicas foleiras do Camilo de Oliveira com um panda atrás da porta do quarto. Eu a gritar como aquelas actrizes fatelas do Poltergeist com um boneco feio qualquer que estava dentro da minha mala.



E foi isto. Ontem foi dia da mãe, não foi? Ou não?

E realmente foi assim...

E a Laura adorou ouvir falar dela... E a minha mãe já não conhece a voz da sua filha e achou que a Ana Isabel Arroja era eu... E a Laura teve que lhe dizer que não era eu... E a minha mãe tem 58 anos e a Laura tem 5... E a minha mãe disse que, se me despedissem, teria sempre o quartinho lá em casa... E o meu miguito MR ficou em casa para gravar o programa... E eu não consigo publicar o ficheiro de som... E o meu pessoal encharcou-me o telemóvel de mensagens:

Tá tudo a ouvir a Rádio Comercial, carago! Que orgulho. Beijos (M.)

XS és a maior! Está o máximo! Beijocas e parabéns (Y.)

És linda. Até me comovo de emoção por estar a ouvir isto. Fantástico. (M.)

Até tou emocionada... (X.)

És famosa, amiga. FAMOSA. BIBA A NOSSA XS (X.)

Oh minha Amiga!!! A partir de agora és uma estrela! Mas para os outros...Porque para nós sempre foste! BEIJO ENORME (C.)

Perguntas tu:"gostastes?"Adorei! Achei um piadão ao peixe-balão! Lol! És um espectáculo, carago! Beijinhos para ti e para a Laura (A.)

Espectáculo, amiguinha. Parabéns. Amei. Beijo enorme. (M.)

E sim, aqui a escrava Isaura estava a trabalhar e ouviu tudo aos bochechos...

(Ouvir aqui a partir de amanhã)

É que me dói na alma...

Isto de se morar num prédio tem muito que se lhe diga.

Já aqui falei dos meus vizinhos de cima - o casal maravilha que imite sons esquisitos a qualquer hora do dia (e sim, têm, um filho de 3 anos, que anda de salto alto de 15 cm desde as 7h até às 23h, mas mesmo assim não se inibem...).

O que ainda não contei foi que, no andar de baixo, tenho uma vizinha doente psiquiátrica em pré-estádio de internamento, cujos filhos de 6 e 4 anos hão-de ter um sério problema de surdez, a julgar pela forma como abre a goela até ao infinito de cada vez que lhes dirige a palavra.

Contudo, o prémio "Se fossem morrer longe" vai mesmo para os vizinhos do lado, que têm um pequeno pátio de 15 mts2 com um rotweiller, uma casota e 390 kg de poiada em toda a sua extensão. Fosse eu alguém importante e acima da lei e os caríssimos iam ver se não os enfiava num espaço de 5 mts2, aos dois, carregado de merdame até ao tecto.

E não, não almofadava as paredes. Isso seria um luxo.

Programa para Sábado à noite ou Domingo de manhã

Ele há pessoas mesmo muito pouco compreensivas.

A Angelina levou a mal o facto de o Brad querer ouvir a Rádio Comercial no próximo Sábado. Ele ter-lhe-á dito:



- Lininha, riqueza, sábado, dia 02 de Maio, das 21h às 22h, não contes comigo para arrumar a cozinha. Estarei na nossa saleta a ouvir o programa "O meu blog dava um programa de rádio", na Rádio Comercial. O Olha que realmente!... foi o blog escolhido da semana.



- Oh, filho, nem penses! Sábado a cozinha está por tua conta, e não se fala mais disso!



- Pronto, está bem... Então não contes comigo para ir buscar a regueifa no Domingo,porque o programa volta a repetir das 9h às 10h.



- Como? Era o que me faltava! Não vou arrear a ceira da cama para ir eu ao pão...



- Olha, então, vou sair de casa. Ficamos por aqui!





E foi assim que tudo se passou. Juro que não me sinto responsável.

Qual é a parte do "Não sei" que ainda não entendeste?

Perguntem-me sobre a grelha de programação do canal Panda.

Perguntem-me sobre o detergente certo para a placa vitrocerâmica.

Perguntem-me sobre a colecção Primavera-Verão da Mango.

Perguntem-me sobre cremes pediátricos para peles atópicas.

Perguntem-me sobre o livro ideal para se ler quando se está a lamber o chão.

Perguntem-me sobre o filme perfeito para aquela ocasião especial.

Eu respondo.

Agora se eu disser que o carro era vermelho e não era nem grande nem pequeno, por favor, larguem-me a braguilha. Para mim marcas de carros e trinchas para pintar paredes são exactamente la même chose.

Má, feia...

- Amor, eu adoro-te.

- Eu sei.
...

- Amor, és linda.

- Eu sei.
...

Estou desolada. Já não se fazem filhas como antigamente.

Control-Alt-Delete

Quando me finar vou legar o meu cérebro à ciência. Às ideias que me passam pela cabeça de vez em quando, irei por certo representar um grande contributo para a humanidade.

Espanta-fregueses

Lamento. Não consigo acreditar. A senhora parece um jarrão Ming da última dinastia.

O recrutamento de pessoal anda pelas ruas da amargura

Feliz ou infelizmente, tenho um olfacto apurado como o caraças. Contrariamente à visão, que é do mais minimalista que pode existir, eu cheiro tudo muito antes de o comum mortal sequer se lembrar que o nariz serve para cheirar.

Ora hoje, estou eu a sair da merceariazita perto do meu barraco quando sou interpelada por uma rapariga que me pede uns breves minutos para me falar sobre uma super promoção da tvcabo. A primeira resposta que me veio à cabeça foi: "Não vês que estou com um garrafão de 5lts numa mão e uma criança de 17kgs noutra?" Mas depois comecei a pensar que a desgraçada já devia estar a bater às portas desde manhã, e que também não custava ouvi-la por 5 minutos e depois dizer-lhe: "Não, não estou interessada!" E assim foi. E foi mal.



A rapariga começou por me falar de uma promoção com os canais tvcine e... E eu já não ouvia nada. Só via ratos mortos a sairem da boca dela, tal era o odor a lixo de 7 dias que emanava dali.... E proferi a frase estudada, e virei costinhas, antes de me esgoelar todinha.



Eu não sei, mas acho que não seria mau de todo o pessoal do recrutamento começar a introduzir um novo critério de eliminação de candidatos a empregos deste género. A coisa seria mais ou menos assim:

- Fale aqui para o meu nariz para ver se a sua boca já morreu e ninguém a avisou a si.



Conforme o resultado, os candidatos seriam encaminhados para vendas em linguagem gestual ou verbal. Isto para provar que não sou extremista...

Estrelinha que te guie....

Nunca fui grande fã do Cristiano Ronaldo. Contudo, há uns anos atrás, tive um sonho muito especial que incluía o craque e, a partir dessa noite, nunca mais fui a mesma.

Desde então, tenho feito ouvidos moucos a todos os insultos que o rapaz recebe de cada vez que tem paralisias nos jogos de futebol da selecção, porque me vem sempre à mente a hiperactividade do moço no meu sonho. Ignoro até os comentários abusivos acerca da sua indumentária a modos que...extravagante, porque me recordo que no meu sonho a criatura estava como veio ao mundo.
Até à data, tenho aguentado estoicamente todos os olhares de soslaio de cada vez que, em nome daquela feliz memória, refiro que o rapaz está em fase de adaptação - afinal, passou de criança esfarrapada a homem que está podendo num ápice. Perdoei-lhe, inclusivamente, aquela frase broas: "Podem soltar os fogos!".

No entanto, hoje o verniz estalou. Com o meu Fêcêpê não, menino. Enfiar um golo quase do meio campo aos 6 minutos, não te admito.

Cristiano Ronaldo Aveiro, acabou-se tudo entre nós.

PS: Agradeço alguma compreensão quanto ao 1º parágrafo deste post. NInguém manda nos sonhos, tá? Tá.

Continua a mandar postais.Qualquer dia sai-te o carro...

Cada vez que acendo incenso cá em casa, dou por mim a olhar para a oferta disponível na gaveta e a pensar no que me apetece hoje:

- o de chocolate, cuja inscrição lateral augura fortuna, harmonia e bem-aventurança

- o de baunilha, que garante bem estar, harmonia, amor

- o de canela, que atrai dinheiro e sorte

Pois devo dizer que isto é uma valente treta! A semana passada, por exemplo, acendi o de baunilha e não vi nenhum George Clooney a bater-me à porta (e a este, confesso, teria aberto a porta a qualquer hora, que uma gaja também não se pode armar em difícil sem fazer um intervalo de vez em quando...). Quanto ao incenso de chocolate, que acendi durante o fim-de-semana, também se revelou uma verdadeira fraude... Fortuna, que é boa, nem vê-la. A conta continua cristalizada nuns valores que nem é bom referir. E sem cheta não há harmonia nem bem-aventurança possível.

Valha-me ao menos o facto de ser crédula, porque pelo menos durante o tempo que levei desde a prateleira de incensos até à caixa da loja dos chineses, vi a minha vidinha toda resolvida...

A mania das grandezas

Tenho uma amiga que tem a mania que é chique. Já morou no Slide & Splash (até que chamou o técnico das Águas de Matosinhos). De seguida, não satisfeita, criou um negócio de escultura de balões e dedicava-se a enchê-los dia e noite (a vinda do técnico da EDPGÁS foi determinante para a mudança de residência). Agora habita numa engomadoria.

246€ de luz?!?!?!?!? É escandaloso.

E não, não são acertos.

Quem vai elaborar a carta de reclamação à EDP? Eu.

Em breve a minha amiga terá que resignar-se a habitar num simples e modesto T2. É a lei da vida. Ela tem que deixar-se de megalomanias.

Uma baixa de peso

Lá para os lados do Jardim Zoológico habitou, até hoje, um espécimen, no mínimo, interessante. Em 7 anos de convívio na jaula conjunta, aprendi que:

- guinchar alto, não é defeito, é surdez;

- desligar chamadas de clientes porque não se consegue conter o riso e se teme deixar um selo amarelo nas cuecas é perfeitamente saudável;

- o cabelo está lavado, o aspecto oleoso deve-se às ampolas de tratamento;

- é possível ficar-se alcoolizado com 2 mon chéries;

- dizer naturelich (provavelmete haverá para aqui uma incorrecção qualquer) sem cuspir uma sêmea para o teclado é chique;

A partir de hoje, ouvir o Pente que te penteia, da Elis, nunca mais será a mesma coisa...

Carneirinho Mémé, já tenho saudades de ouvir a tua saudação diária: "Hallo, Tinaaaaaaaaaaaa!"

E porque eu reinventei o alemão, aqui vai: The chuss!

PS: Foi lindo ter chegado ao infantário da Laura com rimel até ao queixo....

Na intimidade, por favor, pode ser?

Devem existir poucas coisas que me provoquem mais asco do que ver a forma como os automobilistas escarafuncham o nariz enquanto estão parados num sinal vermelho ou aguardam a sua vez numa cedência de prioridade. É vê-los a introduzirem o mindinho até ao cérebro, desesperados por apanhar aquela pona que resiste a todos os métodos de extracção.

A fase 2, então, arrepia-me até ao tutano. Assim que a arrancam, colocam o bracito de fora, discreta e disfarçadamente, e com aquele ar despreocupado de quem só está a arejar o membro, tentam, a todo o custo, livrar-se do produto que há momentos atrás estavam cegos por conseguir apanhar.



Automobilistas de Portugal, pleeeeeeeeease, se os musgos verdes do vosso nariz vos incomodam ao ponto de não conseguirem sequer ter a decência de utilizar um utensílio ultra-moderno chamado lenço de papel, façam o favor enorme de enfiarem o veículo num beco qualquer e divorciarem-se da ponaria que habita na saliência das vossas ventas com discrição.



Eu agradeço, de verdade.

Das duas uma...

Após alta produção para uma ida ao shopping, a Laura, olhando-se ao espelho, profere a seguinte frase:

Eu não me conheço, mas sei que sou eu!

Não se me afiguram muitas opções:

- esta miúda vai ser um bocadinho pedante

- ou tem morada aberta e vê espíritos...

O Jardim Zoológico

Lá no Jardim Zoológico onde trabalho há de tudo:
- o peixe-balão, que tem vindo a ser domesticado aos pouquinhos, ou não fosse eu uma cascavel que não perdoa;
- uma leoa, que mostra as suas garritas de vez em quando, e que ainda acha que uma tromba de elefante resolve qualquer coisa;
- algumas hienas, que tanto se riem e confraternizam alegremente com os animais da jaula ao lado, como os apunhalam pelas costas à primeira oportunidade, maldizendo e ridicularizando o assunto da conversa de há momentos;
- uma macaca, que abre as goelas a toda a hora, estridentemente.

Ora hoje apetece-me falar sobre a macaca do Zoo.
A macaca é aquele género de animal que adora fazer show off! É vê-la a saltar de galho em galho, à espera que o tratador a aplauda - o que quase sempre acontece. O pior é quando NÃO acontece... E aí é que o caldo está entornado!... Porque ela já saltou 49887587658 vezes de galho em galho só naquele dia e ninguém lhe dá valor, porque ela é a melhor saltadora e a que come bananas mais rapidamente do que qualquer outro e ninguém reconhece tal proeza.

E o resto da bicharada tem que aguentar-se à bronca, porque quando este tipo de abordagem não resulta, a babuína passa para a táctica seguinte, que é atirar-se para o chão e soltar gemidos acompanhados de baba e ranho.

Obviamente que no dia seguinte, quando eu chego ao Jardim (sim, porque este espectáculo deprimente só acontece quando aqui a cascavel vai para a sua jaula privativa, que o respeitinho é muito lindo...), lá está afixado, à porta da jaula, o cartaz:

Bicharada, agradeço que sempre que a macaca saltar de galho em galho e comer uma banana lhe façam uma festinha, que ela anda carente.
Ass: O peixe-balão, amputado há algum tempo

Detesto símias. E peixes-balão amputados.

Afinal até sou uma vizinha bem cutchi

(Clicar na imagem para aumentar)

Tivesse eu lido isto nesta altura, e o placar do hall comum cá da barraca ia ser enfeitado com esta pérola...

Recebido via email

Comunicação para leres daqui a 30 anos

Laura:

Estás autorizada a enfiar-me num lar quando eu não conseguir conter os meus ímpetos intestinais. Não num lar qualquer, vá. A mamã exige um lar com:



- séniores jeitosos, que não se babem de 10 em 10 segundos, e que ainda consigam segurar num copo com estilo, sem tremelicarem;

- enfermeiros meigos e simpáticos - por volta de 2040 eu estarei certamente ceguinha, mas não estarei mouca nem insensível ao tacto.



Eu vou entender. Afinal, também te inscrevi num infantário aos 9 meses...

Revelação 2

Há pessoas que parecem normais e depois dizem coisas deste género:


Aqui há atrasado fui a uma loja....


Confesso que hesitei entre há atrasado e à atrasado. Mas dentro do padrão broas o mais possível, sempre me soou melhor com h...

O Jean e a Gena

Ele disse:

- Fazia bem à Laura ter um animal de estimação...

(prestar bastante atenção à quantidade referida)

E eu disse que sim, pensando num peixe colorido.

E ele não fez a coisa por menos: presenteou-nos com um casal de agapones. Dois. Um par.

Ao primeiro guincho, ele disse-me:

- Eles só fazem isto. Não cantam muito. Estão é sempre coladinhos um ao outro e estão sempre a dar beijinhos.

Eu achei isto delicioso. Achei. Até os ver à bicada e a cantarem como a Maria Callas. E aí impus as minhas regras:

- a alvorada nesta casa é quando eu acordar;

- é proibido espalhar comida por toda a lavandaria. Se existe um recipiente para a comida, e se vocês têm um bico, a coisa é básica: o bico desce até ao comedouro, recolhe a comida necessária, deglute e voilá: servicinho limpinho!

- nesta casa não se procria, ou melhor, os pássaros são decentes e reservam-se a momentos de prazer quando estão tapados com os panos;

- eu e a Laura somos lindas e maravilhosas. Como tal, nada de esvoaçarem e arremessarem-se contra as grades da gaiola como se tivessem acabado de ver o Sr. Joaquim do Talho. Não sei se já perceberam, mas uma coxa das vossas não tapa nem a cova de um dente...

Depois disto acho que podemos dar início a uma bela amizade...

A visão do futuro

À primeira, achei que podia eventualmente ser uma confusão visual, uma vez que o objecto até era similar a um que havia lá em casa.
À segunda, comecei a achar que a história estava mal contada.
À terceira, alarmei-me. A coisa começava a ganhar contornos assustadores.
Mas hoje foi a gota de água. Lá vinha ela com mais um bonequinho (que não lhe pertencia, entenda-se) para juntar ao seu espólio de Ali Babá. Quando confrontada, ia começar a pregar-me mais uma milonga, mas eu atalhei:

- Olha lá, Laura, tu queres ser a sócia nº 1 do Sindicato do Crime para menores de 1mt e 10cm?

E ela respondeu:

- Já te disse: a C. deu-me, percebeste? Deu-me....

Aquela fotografia da minha cria com 8 meses agarrada às grades do berço era um prenúncio e eu não percebi...

É, é isso...

You Are a Monkey

You are a very fascinating creature. People are interested in every little thing you do. You are smart, curious, and clever. You are naturally witty, and you have a great sense of humor. You can see things from many different angles, and you always have an interesting perspective on life. You are likely agile and playful. You stay physically fit simply by staying active.

What Animal Are You?

Já me chamaram de muita coisa, mas macaca.... Enfim...

Frase do dia: Vai mas é trabalhar!!!!

Cada vez me convenço mais que não ter ocupação fomenta a diarreia mental. Que o diga o peixe-balão...

O reconhecimento é o primeiro passo para a cura

Uma gaja tem o vidro do pára-brisas com uma rachadela com a extensão de um dedo anelar.

Depois há duas hipóteses:

1) - A gaja entendida não liga a chaufagem da viatura, porque sabe que as variações térmicas afectam o estado já frágil do vidro;

2) - A gaja que não pesca nadinha destes fenónemos e que está arrepiadinha até ao tutano liga a chaufagem no máximo, que assim é que é bom, porque o ambiente fica agradável num instante...

A opção aplicável à anta que escreve aqui é, obviamente, a 2. E foi ver a rachadela de 10cm a expandir-se como as barracas dos ciganos.

PS: pelo menos aprendo rápido. Desde sábado que se rapa um frio do caraças no meu bólide.

Se é para fazer, faz-se, pronto...

A sonhos/pesadelos, a Frutinha e a Sopa de Letras incumbiram-me de cumprir a ordem e aqui estou a picar o ponto:

As regras:

1. Linkar a pessoa que te indicou;
2. Escrever as regras do desafio;
3. Contar seis coisas aleatórias sobre si;
4. Passar a 6 blogs;
5. Ir aos blogs avisar que foram indicados.

Então, siga a marinha::

1 - Nunca deixo ninguém sem resposta (em linguagem corrente, tenho mau feitio)
2 - Adoro que me façam meiguinhas no cabelo
3 - Tenho uma séria compulsão por carteiras e porta-moedas
4 - Nunca me imaginei a ser mãe
5 - Sou extremamente pessimista
6 - Odeio barbas e peras porque a minha mente doentia imagina sempre que têm restos de comida do casamento de Agosto passado.

Não, e não vou passar a ninguém, tá? Tá.

Nariz de bruxa já tenho, é um facto....

A Cruella de Vil é uma menina de coro comparada comigo... Pelo menos é isto que eu sinto depois de ouvir a seguinte frase hoje de manhã:

- Oh mamã, partiste-me o sonho... Não é justo...

Não sei se aguento que me espetem punhais no coração logo pela manhã...

Antes que tenha que andar nua

Sinto-me no meio do Egipto.

Bem, ainda sem o calor próprio do ambiente, mas isso resolve-se rapidamente. Basta ligar o ferro de engomar com caldeira e começar a aviar as pirâmides de roupa lavada que ali tenho...

Quem sai aos seus não é de Genebra

Já estava mais do que escrito. Com ambos os progenitores caolhas, a Laura não tinha muitas hipóteses - ou seria uma caolha com hipermetropia ou uma ceguinha com astigmatismo.

Ora aqui as probabilidades eram de 50/50. Analisemos então os cenários:

- com hipermetropia, a tendência natural é de ir reduzindo, com o uso de óculos;

- com astigmatismo, se for positivo, a redução será também gradual, embora demore mais algum tempo a corrigir. Se for negativo, é como um musgo que se encarregará de ir crescendo, crescendo, e só com eventual cirurgia se conseguirá rectificar, muito embora fique sempre um valor residual impossível de combater.

Raios partam esta lei da transmissão de dados! Em que altura da corrida decidiu o parvalhão do espermatozóide que preferia o virus do paizinho em vez do meu??? Agora, bichinho nojento de cauda comprida, a miúda vai ter que usar cangalhas para sempre! Parece-te bem, seu grande anormal? Parece???

Eh, Bacalhau!

Confesso que até pode ter sido da companhia.
Confesso que achei que os 3 rapazes estavam de boina (A fila X é a anos-luz do palco, para quem, como eu, não vê a ponta de um chavelho à frente)
Confesso que não vi paninhos de renda nenhuns em cima das colunas.

Mas estou de quatro...Adorei! Os Deolinda são um fenómeno ao vivo!

PS: Diz quem tem olhinhos que a Ana Bacalhau mete ligeiramente os joelhos para dentro... Eu só vi que a saia era de balão...Mas nem me importava de usar botas ortopédicas só para cantar como ela...

Os meus ricos 19 eurinhos!

O que eu queria era mesmo sair de lá com um corte fantástico, que me fizesse sentir renovada, corajosa e audaz.

As seguintes advertências foram feitas:
- um corte que não ficasse perfeito só quando o cabelo fosse lavado no cabeleireiro;
- deixar o comprimento de cabelo suficiente para que a Laura pudesse fazer caracóis com os dedos à noite.

Resultado:
- tenho dois montes escandinavos na cabeça. Aliás, pareço o Joker...
- escusado será dizer que agora levo valentes puxões de cabelo até a miúda adormecer...

Vai uma gaja a uma so called designer capilar e depois é obrigada a usar diariamente uns ganchinhos castanhos à velha....

Sai, visão do inferno, sai!

Hoje de manhã fiquei aterrorizada. A preparar a Laura para a levar ao infantário, por volta das 07h, tive uma visão... Era a Cristina Caras Lindas, ali, mesmo à minha frente...

Tenho mesmo de lhe fazer o desmame do biberão, caso contrário, aquele formato dos dentes vai aterrorizar-me para todo o sempre....

(sim, porque se aparelho resolvesse, a outra já não estava naquele estado há muito tempo, suponho...)

PS: Depois de ter lido o comentário da Donolla, a coisa caiu-me como uma bomba... A cremalheira a que me queria referir era a da Isabel Angelino... Pfff...Cérebro, cérebro....

O que pensar de alguém...

...que ainda não desfez a árvore de Natal?


E a bem da verdade, devo confessar que as seguintes razões estão excluídas:
- não frequentar a casa desde o dia 7 de Janeiro;
- a árvore ter ganho raízes extensíveis até ao apartamento do vizinho de baixo que só se conseguem arrancar ao machado;

Obedecer a um pinchavelho de 5 anos, que diz que a árvore é para ficar, faz de mim o quê? Ahn? AHN?

Cuidado com o que desejas...

Venho retratar-me do que disse aqui. Na verdade, o melhor será mesmo eu deixar de ter cérebro e massa encefálica pensante.

Anda-se uma vida à espera que algo aconteça e quando tal se realiza...Pimba! É ver-nos a plissar e derrapar por todos os lados, com ataquinhos de pânico e medo. Nem sei bem o que pensar deste volte face... Mas pendo para duas opções:

- ou sou mesmo estúpida;

- ou sou mesmo estúpida...

Alguém que conheço costuma dizer que o cérebro é uma coisa maravilhosa e que toda a gente devia ter um. Pois eu considero que, no que se aplica à minha pessoa, é um acessório completamente dispensável nesta fase do campeonato.

Este diálogo tem ocorrido muitas vezes entre mim e a minha mente:

- Queres levar um estalo? - eu

- Agora não, obrigadíssimo... - minha mente

Não tenho tempo nem para me coçar!

Tenho tido uma semana tão preenchida, tão preenchida, tão preenchida, que ando cheiinha de comichão....

(atençãozinha que a comichão é para fazer pendant com o título...)

PS: desculpem a minha falta de visitas às vossas casas. Fica aqui a promessa de compensar-vos assim que as unhas crescerem.

Alguém andou a sacudir a caspa no andar de cima

A primeira vez que nevou, eu frequentava o 5º ano de escolaridade. Desde esse dia, aguardei ansiosamente a repetição desse momento que me ficou na memória. Esse momento repetiu-se hoje, a dois meses de completar 34 anos de idade.

A avaliar pelo intervalo de 24 anos que dista entre estes dois acontecimentos, a próxima vez que nevar já devo estar a usar fraldas para a incontinência...

Alguém se importa de me explicar...

...que tipo de gás é insuflado nas entranhas de um colega de trabalho que é promovido a chefe?!?!?!?

Autêntico efeito peixe-balão, valha-me Deus...

5 anos! 5 anos! 5 anos!

Parabéns, meu amor. Que o futuro te reserve tudo o que mais desejas:

- o castelo de Diamantes da Barbie;

- a varinha mágica da Floribella (que falta de gosto...)
- umas sapatilhas da Kitty;
- o livro das Ligadas.

O restante, ou seja, amor, devoção e carinho, já o tens por natureza.

Mas afinal o que se passa?

Caros visitantes e comentadores:

A partir de hoje, este blog possui mais uma funcionalidade, e esta é verdadeiramente inovadora: sempre que acedam a esta página, Vªs. Ex.as serão convidadas a introduzir o email e a password do mesmo, e eu, com o vosso consentimento, sacarei todo os dividendos das respectivas contas bancárias! Queria apenas assegurar-vos que o pilim será muito bem gasto.

Se apanho quem se armou ao c*#*$ e me presenteou com este bug, a vingança será inexplicavelmente dolorosa.

(Ao retardado mental que fomentou este post:

- já copiei todos os meus posts, portanto de nada te vale tentares espantar-me a clientela ou bloquear seja o que for. Em três segundos, crio um novo blog, e volto a postar tudo outra vez. E outra. E outra. E outra. Aliás, podemos ficar aqui até ao ano 3027.

Tá? Tá.)

Actualização: para os que estão a aceder agora, informo que o meu consultor informático já me resolveu a situação. Como tal, este post é capaz de vos causar uma certa estranheza.

PS: Não deixa de ser irónico que fosse no post da minha Tia Lita que residisse o problema...

Bob, o Construtor - versão feminina

Cada um é talhado para o que é talhado. Há pessoas que embora tenham a carta de condução, por exemplo, parecem verdadeiros abrunhos a conduzir. Outras há que, embora sigam religiosamente as receitas de cozinha passo a passo, o resultado final é invariavelmente o mesmo: algo intragável que só se chama comida porque é feito com alimentos. Temos ainda aquelas que para pregarem um prego têm que esmigalhar 3 dedos antes, e o quadro, ainda assim, consegue ficar torto.
Ora eu acumulo as duas últimas disfuncções. No entanto, a minha amiga I. é uma verdadeira handy. É mestre em bricolage, tudo lhe calha na perfeição. Tendo isto em mente, já lhe tinha pedido que viesse intervir cá a casa. E ontem veio acompanhada da sua caixa de ferramentas - trazia aparafusador, martelo, berbequim (estreado nas minhas paredes! (não conheço nenhuma gaja que fique feliz da vida por receber um berbequim do namorado no natal, mas a I. estava radiante)) , 1784 caixas com parafusos, porcas, buchas (?), enfim...tudo o que pudesse eventualmente vir a precisar.

Conclusão:

- o espelho da casa de banho já não está pousado em cima do lavatório e atado com uma fita aos fios de electricidade de um foco que um dia há-de existir;

- o espelho extensível de aumento já está fixo à parede;

- o espelho em forma de sol já permite à Laura mirar o seu ar de princesa;

- o foco em forma de flor já está colocado no quarto da Laura;

- os quadros decorativos já estão na parede da cozinha;

- os 3 espelhinhos comprados na IKEA há 1 ano já dão o ar da sua graça no hall;

- o suporte para os utensílios de limpeza já está fixo na lavandaria.



Ocorre-me, então, que a minha amiga I. tem todas as vantagens de um homem e as qualidades de uma mulher. Assim sendo, I., para a próxima reencarnação, a correr tudo bem (a sermos de sexos opostos, entenda-se), NÃO ME ESCAPAS!

Engenheiro precisa-se

Só de pensar que daqui a dois dias vou ter que desfazer a árvore de Natal, até me arrepio...

Nos meus tempos de ganapa, a árvore era de montagem/desmontagem fácil. Era só abrir os ramos e já estava. Agora? Não, nada disso.


Nos tempos que correm, abre-se a caixa com 500 mts de fita adesiva hiper resistente, e deparamo-nos com 398 ramos, todos catalogados com cores diferentes indicadoras da posição no caule. Ora no primeiro ano, a coisa ainda corre com certa ligeireza, porque os ditos ainda tem os rótulos coloridos devidamente colados. E nos anos seguintes? Os autocolantes de cores vão~se perdendo e, às tantas, a árvore já fica meia deficiente. E toda a gente sabe que árvore deficiente é sinónimo de natal azarado...meias com caveiras, camisolas tamanho L, chávenas com motivos florais, brinquedos dos chineses...


Pois eu estou exactamente neste dilema: se não for cuidadosa a retirar os ramos dos oríficios, para o ano irei amargar...
Estou tentada a chamar um especialista cá a casa, que isto é uma verdadeira obra de engenharia.


PS: o exemplar da foto até tem um ar profissional, mas primeiro tenho de saber onde se licenciou. Não entrego um projecto destes a qualquer um. É o meu Natal de 2009 que está em jogo.

Nesta boquinha não entra nem mais uma!

Este ano decidi que se acabaram os sacrifícios. E para provar a mim própria que estou no bom caminho, comecei logo por dizer não às 12 passas às 24h. Para ser totalmente sincera custa-me horrores engolir aqueles 12 suplícios. O intuito é cumprir a tradição e à medida que se vão comendo as ditas, uma a uma, vai-se formulando um desejo para o ano que entra. Todos os anos dou por mim a pensar no desejo, a tentar engolir a passa, e a dar-me automaticamente um arranque daqueles.
Bem vistas as coisas, acabo por nem desejar porra nenhuma, uma vez que estou conscientemente a tentar segurar aquela força do interior e a convencer-me que já faltam menos uvas do que há uns segundos atrás.
Assim, este ano dei um chuto na tradição vi todos os meus amigos a cumprirem a penitência com aquela cara de quem vai à depilação.
Cumprido o caminho árduo, a M. segredou-me:
- Um dos meus desejos foi para ti.
Foi aí que tive a certeza que 2009 será o meu ano. E nem vou ter que me esforçar muito. A minha amiga M. pediu, o universo obedecerá.

Como estragar uma reputação em 3 segundos

Liga uma gaja aos pais (que estão com o resto da famelga inteira à mesa) para desejar um 2009 melhor que o 2008 e ouve aquele que ajudou à sua concepção dizer o seguinte:

- Tu não te embebedes....

PS: quero apenas esclarecer que a única vez que o meu pai me viu ligeiramente alcoolizada foi no Natal de 2007.