Uma baixa de peso

Lá para os lados do Jardim Zoológico habitou, até hoje, um espécimen, no mínimo, interessante. Em 7 anos de convívio na jaula conjunta, aprendi que:

- guinchar alto, não é defeito, é surdez;

- desligar chamadas de clientes porque não se consegue conter o riso e se teme deixar um selo amarelo nas cuecas é perfeitamente saudável;

- o cabelo está lavado, o aspecto oleoso deve-se às ampolas de tratamento;

- é possível ficar-se alcoolizado com 2 mon chéries;

- dizer naturelich (provavelmete haverá para aqui uma incorrecção qualquer) sem cuspir uma sêmea para o teclado é chique;

A partir de hoje, ouvir o Pente que te penteia, da Elis, nunca mais será a mesma coisa...

Carneirinho Mémé, já tenho saudades de ouvir a tua saudação diária: "Hallo, Tinaaaaaaaaaaaa!"

E porque eu reinventei o alemão, aqui vai: The chuss!

PS: Foi lindo ter chegado ao infantário da Laura com rimel até ao queixo....

Na intimidade, por favor, pode ser?

Devem existir poucas coisas que me provoquem mais asco do que ver a forma como os automobilistas escarafuncham o nariz enquanto estão parados num sinal vermelho ou aguardam a sua vez numa cedência de prioridade. É vê-los a introduzirem o mindinho até ao cérebro, desesperados por apanhar aquela pona que resiste a todos os métodos de extracção.

A fase 2, então, arrepia-me até ao tutano. Assim que a arrancam, colocam o bracito de fora, discreta e disfarçadamente, e com aquele ar despreocupado de quem só está a arejar o membro, tentam, a todo o custo, livrar-se do produto que há momentos atrás estavam cegos por conseguir apanhar.



Automobilistas de Portugal, pleeeeeeeeease, se os musgos verdes do vosso nariz vos incomodam ao ponto de não conseguirem sequer ter a decência de utilizar um utensílio ultra-moderno chamado lenço de papel, façam o favor enorme de enfiarem o veículo num beco qualquer e divorciarem-se da ponaria que habita na saliência das vossas ventas com discrição.



Eu agradeço, de verdade.

Das duas uma...

Após alta produção para uma ida ao shopping, a Laura, olhando-se ao espelho, profere a seguinte frase:

Eu não me conheço, mas sei que sou eu!

Não se me afiguram muitas opções:

- esta miúda vai ser um bocadinho pedante

- ou tem morada aberta e vê espíritos...

O Jardim Zoológico

Lá no Jardim Zoológico onde trabalho há de tudo:
- o peixe-balão, que tem vindo a ser domesticado aos pouquinhos, ou não fosse eu uma cascavel que não perdoa;
- uma leoa, que mostra as suas garritas de vez em quando, e que ainda acha que uma tromba de elefante resolve qualquer coisa;
- algumas hienas, que tanto se riem e confraternizam alegremente com os animais da jaula ao lado, como os apunhalam pelas costas à primeira oportunidade, maldizendo e ridicularizando o assunto da conversa de há momentos;
- uma macaca, que abre as goelas a toda a hora, estridentemente.

Ora hoje apetece-me falar sobre a macaca do Zoo.
A macaca é aquele género de animal que adora fazer show off! É vê-la a saltar de galho em galho, à espera que o tratador a aplauda - o que quase sempre acontece. O pior é quando NÃO acontece... E aí é que o caldo está entornado!... Porque ela já saltou 49887587658 vezes de galho em galho só naquele dia e ninguém lhe dá valor, porque ela é a melhor saltadora e a que come bananas mais rapidamente do que qualquer outro e ninguém reconhece tal proeza.

E o resto da bicharada tem que aguentar-se à bronca, porque quando este tipo de abordagem não resulta, a babuína passa para a táctica seguinte, que é atirar-se para o chão e soltar gemidos acompanhados de baba e ranho.

Obviamente que no dia seguinte, quando eu chego ao Jardim (sim, porque este espectáculo deprimente só acontece quando aqui a cascavel vai para a sua jaula privativa, que o respeitinho é muito lindo...), lá está afixado, à porta da jaula, o cartaz:

Bicharada, agradeço que sempre que a macaca saltar de galho em galho e comer uma banana lhe façam uma festinha, que ela anda carente.
Ass: O peixe-balão, amputado há algum tempo

Detesto símias. E peixes-balão amputados.

Afinal até sou uma vizinha bem cutchi

(Clicar na imagem para aumentar)

Tivesse eu lido isto nesta altura, e o placar do hall comum cá da barraca ia ser enfeitado com esta pérola...

Recebido via email

Comunicação para leres daqui a 30 anos

Laura:

Estás autorizada a enfiar-me num lar quando eu não conseguir conter os meus ímpetos intestinais. Não num lar qualquer, vá. A mamã exige um lar com:



- séniores jeitosos, que não se babem de 10 em 10 segundos, e que ainda consigam segurar num copo com estilo, sem tremelicarem;

- enfermeiros meigos e simpáticos - por volta de 2040 eu estarei certamente ceguinha, mas não estarei mouca nem insensível ao tacto.



Eu vou entender. Afinal, também te inscrevi num infantário aos 9 meses...

Revelação 2

Há pessoas que parecem normais e depois dizem coisas deste género:


Aqui há atrasado fui a uma loja....


Confesso que hesitei entre há atrasado e à atrasado. Mas dentro do padrão broas o mais possível, sempre me soou melhor com h...