Andarilho precisa-se

Estou velha. Acabada. Isto já não é para mim.

Tínhamos programado uma actividade desportiva com a turma num parque municipal, com direito a repasto e tudo, que isto de correr é pior que puxar carroças. Os miúdos fizeram o seu papel de miúdos, correram e jogaram como se disso dependesse o fim da fome em África, e os professores fizeram o seu papel de professores: foram míudos. O manquinho que não corre parecia o Speedy Gonzalez, aquela que pensava que ia para lá segurar no cronómetro até à corda saltou, e eu parecia uma adolescente histérica num concerto dos Tokyo Hotel.

Ora isto tudo parece-me muito bem, não fosse a invasão de moscas, mosquitos, moscardos e melgas. Conclusão: estou picada em todo o lado, valha-me Deus... Quem vir as babas que tenho ao longo das costas ainda pensa que andei lá em soutien. Credo! Colonizaram-me as costinhas todas! A bicharada toda abriu os olhinhos até ao branco e atacou-me sem dó nem piedade.

À parte deste ataque sem escrúpulos, fui também alvo da chamada dor de burro, que é uma dor fininha como a merd%&%, e que imobiliza como o caraças. E como não queria ficar mal à frente dos catraios, lá continuei a correr e a saltar como se estivesse no anúncio da Evax.

Quando chegou a horinha dos morfes, tremia só de segurar no copo para me servirem a bebida. Portanto, após esta maravilhosa e revigorante manhã no parque, tenho a dizer que adquiri Parkinson.

Chegada à casota, e depois do banho que se impunha, fui-me pesar. Sim, porque eu ando a trabalhar para o engorda e cada grama significa para mim tanto como para o Passos Coelho significa cada cêntimo do rombo magistral do Jardim. E foi aí que o meu mundo desabou...

Ando eu a emborcar batidos de aveia on a daily basis para ver se encho as peles para depois da pesagem verificar que emagreci 600 gr com esta brincadeira.

E pronto. Contas feitas, perdi peso que me custou horrores a ganhar,mas ganhei um novo andar. Hoje para me levantar foi um castigo, porque os gémeos estão piores do que o chapéu de um pobre. Habituadinha a andar de salto alto todos os dias, esta fashion queen treme, só de pensar no dia em que irá ter que calçar ténis outra vez....

Não escrevo desde Julho?!?!? !

Credo, já não escrevo há muito tempo...

Eu já contei aqui que mudei de cidade há cerca de dois meses? Não.

Eu já contei aqui que dei uma de gaja com eles no sítio e despedi-me do jardim zoológico e decidi que ia dar aulas novamente? Não.

Eu já contei aqui que estou fartinha que me chamem de bimba e me peçam para dizer carago? Não.

Eu já contei aqui como é bom uma gaja saber que se batesse a caçuleta hoje, ia para o outro lado feliz e contente por ter nascido? Não.

Eu já contei aqui que a Laura, em um mês e meio de aulas num sítio completamente diferente, já trocou duas vezes de chamego? Não.

Pronto, então 'tá.

Alguém fazia o obséquio de me explicar...

...se é grave? Se haverá solução através da psicocirurgia?

Foi mais ou menos assim: numa urgência, ligo para o consultório da minha dentista. Descubro que mudou para o cu de Judas. Ora eu, como paciente fidelíssima que sou (o tanas, tenho é um cagaço monumental de anestesias e a alminha tem uma paciência de Job para aturar os meus ataquinhos de sem-noção), marco consulta para o novo consultório, a 40 Km do antigo.

Auto-estrada. Reminisciências de um episódio antigo. Rio-me da situação. Consulta de dentista. Orçamento indigno de se apresentar a quem vem de tão longe para abrir a boca. Respiro fundo e decido solução temporária. A dentista não me cobra cheta, talvez sensibilizada pela minha reacção à proposta exorbitante apresentada. Abandono consultório - pelo menos foi de borla. A minha amiga C. telefona-me. Dou-lhe a triste notícia do enfardanço inescrupuloso, imoral e escandaloso de que vou ser vítima. Conversa flui para outros assuntos. Desligamos. A minha amiga M. liga-me. Dou-lhe a triste notícia do enfardanço inescrupuloso, imoral e escandaloso de que vou ser vítima. Conversa flui para outros assuntos. Chego à portagem. O meu cérebro pergunta-me onde está o talão da portagem. Eu não sei responder. Começo a puxar a cassete atrás. Não consigo visualizar o momento em que o dedo carrega no botão. Momento inexistente na cassete. Arrota 26,40€, outra vez.

A minha mente é especial, única, desassociada... E eu que me f...

Qual é a parte do "Não sei" que ainda não entendeste?

Perguntem-me sobre a grelha de programação do canal Panda.

Perguntem-me sobre o detergente certo para a placa vitrocerâmica.

Perguntem-me sobre a colecção Primavera-Verão da Mango.

Perguntem-me sobre cremes pediátricos para peles atópicas.

Perguntem-me sobre o livro ideal para se ler quando se está a lamber o chão.

Perguntem-me sobre o filme perfeito para aquela ocasião especial.

Eu respondo.

Agora se eu disser que o carro era vermelho e não era nem grande nem pequeno, por favor, larguem-me a braguilha. Para mim marcas de carros e trinchas para pintar paredes são exactamente la même chose.

Estrelinha que te guie....

Nunca fui grande fã do Cristiano Ronaldo. Contudo, há uns anos atrás, tive um sonho muito especial que incluía o craque e, a partir dessa noite, nunca mais fui a mesma.

Desde então, tenho feito ouvidos moucos a todos os insultos que o rapaz recebe de cada vez que tem paralisias nos jogos de futebol da selecção, porque me vem sempre à mente a hiperactividade do moço no meu sonho. Ignoro até os comentários abusivos acerca da sua indumentária a modos que...extravagante, porque me recordo que no meu sonho a criatura estava como veio ao mundo.
Até à data, tenho aguentado estoicamente todos os olhares de soslaio de cada vez que, em nome daquela feliz memória, refiro que o rapaz está em fase de adaptação - afinal, passou de criança esfarrapada a homem que está podendo num ápice. Perdoei-lhe, inclusivamente, aquela frase broas: "Podem soltar os fogos!".

No entanto, hoje o verniz estalou. Com o meu Fêcêpê não, menino. Enfiar um golo quase do meio campo aos 6 minutos, não te admito.

Cristiano Ronaldo Aveiro, acabou-se tudo entre nós.

PS: Agradeço alguma compreensão quanto ao 1º parágrafo deste post. NInguém manda nos sonhos, tá? Tá.

Continua a mandar postais.Qualquer dia sai-te o carro...

Cada vez que acendo incenso cá em casa, dou por mim a olhar para a oferta disponível na gaveta e a pensar no que me apetece hoje:

- o de chocolate, cuja inscrição lateral augura fortuna, harmonia e bem-aventurança

- o de baunilha, que garante bem estar, harmonia, amor

- o de canela, que atrai dinheiro e sorte

Pois devo dizer que isto é uma valente treta! A semana passada, por exemplo, acendi o de baunilha e não vi nenhum George Clooney a bater-me à porta (e a este, confesso, teria aberto a porta a qualquer hora, que uma gaja também não se pode armar em difícil sem fazer um intervalo de vez em quando...). Quanto ao incenso de chocolate, que acendi durante o fim-de-semana, também se revelou uma verdadeira fraude... Fortuna, que é boa, nem vê-la. A conta continua cristalizada nuns valores que nem é bom referir. E sem cheta não há harmonia nem bem-aventurança possível.

Valha-me ao menos o facto de ser crédula, porque pelo menos durante o tempo que levei desde a prateleira de incensos até à caixa da loja dos chineses, vi a minha vidinha toda resolvida...

Na intimidade, por favor, pode ser?

Devem existir poucas coisas que me provoquem mais asco do que ver a forma como os automobilistas escarafuncham o nariz enquanto estão parados num sinal vermelho ou aguardam a sua vez numa cedência de prioridade. É vê-los a introduzirem o mindinho até ao cérebro, desesperados por apanhar aquela pona que resiste a todos os métodos de extracção.

A fase 2, então, arrepia-me até ao tutano. Assim que a arrancam, colocam o bracito de fora, discreta e disfarçadamente, e com aquele ar despreocupado de quem só está a arejar o membro, tentam, a todo o custo, livrar-se do produto que há momentos atrás estavam cegos por conseguir apanhar.



Automobilistas de Portugal, pleeeeeeeeease, se os musgos verdes do vosso nariz vos incomodam ao ponto de não conseguirem sequer ter a decência de utilizar um utensílio ultra-moderno chamado lenço de papel, façam o favor enorme de enfiarem o veículo num beco qualquer e divorciarem-se da ponaria que habita na saliência das vossas ventas com discrição.



Eu agradeço, de verdade.

É, é isso...

You Are a Monkey

You are a very fascinating creature. People are interested in every little thing you do. You are smart, curious, and clever. You are naturally witty, and you have a great sense of humor. You can see things from many different angles, and you always have an interesting perspective on life. You are likely agile and playful. You stay physically fit simply by staying active.

What Animal Are You?

Já me chamaram de muita coisa, mas macaca.... Enfim...

O reconhecimento é o primeiro passo para a cura

Uma gaja tem o vidro do pára-brisas com uma rachadela com a extensão de um dedo anelar.

Depois há duas hipóteses:

1) - A gaja entendida não liga a chaufagem da viatura, porque sabe que as variações térmicas afectam o estado já frágil do vidro;

2) - A gaja que não pesca nadinha destes fenónemos e que está arrepiadinha até ao tutano liga a chaufagem no máximo, que assim é que é bom, porque o ambiente fica agradável num instante...

A opção aplicável à anta que escreve aqui é, obviamente, a 2. E foi ver a rachadela de 10cm a expandir-se como as barracas dos ciganos.

PS: pelo menos aprendo rápido. Desde sábado que se rapa um frio do caraças no meu bólide.

Os meus ricos 19 eurinhos!

O que eu queria era mesmo sair de lá com um corte fantástico, que me fizesse sentir renovada, corajosa e audaz.

As seguintes advertências foram feitas:
- um corte que não ficasse perfeito só quando o cabelo fosse lavado no cabeleireiro;
- deixar o comprimento de cabelo suficiente para que a Laura pudesse fazer caracóis com os dedos à noite.

Resultado:
- tenho dois montes escandinavos na cabeça. Aliás, pareço o Joker...
- escusado será dizer que agora levo valentes puxões de cabelo até a miúda adormecer...

Vai uma gaja a uma so called designer capilar e depois é obrigada a usar diariamente uns ganchinhos castanhos à velha....

Cuidado com o que desejas...

Venho retratar-me do que disse aqui. Na verdade, o melhor será mesmo eu deixar de ter cérebro e massa encefálica pensante.

Anda-se uma vida à espera que algo aconteça e quando tal se realiza...Pimba! É ver-nos a plissar e derrapar por todos os lados, com ataquinhos de pânico e medo. Nem sei bem o que pensar deste volte face... Mas pendo para duas opções:

- ou sou mesmo estúpida;

- ou sou mesmo estúpida...

Alguém que conheço costuma dizer que o cérebro é uma coisa maravilhosa e que toda a gente devia ter um. Pois eu considero que, no que se aplica à minha pessoa, é um acessório completamente dispensável nesta fase do campeonato.

Este diálogo tem ocorrido muitas vezes entre mim e a minha mente:

- Queres levar um estalo? - eu

- Agora não, obrigadíssimo... - minha mente

Não tenho tempo nem para me coçar!

Tenho tido uma semana tão preenchida, tão preenchida, tão preenchida, que ando cheiinha de comichão....

(atençãozinha que a comichão é para fazer pendant com o título...)

PS: desculpem a minha falta de visitas às vossas casas. Fica aqui a promessa de compensar-vos assim que as unhas crescerem.

Nesta boquinha não entra nem mais uma!

Este ano decidi que se acabaram os sacrifícios. E para provar a mim própria que estou no bom caminho, comecei logo por dizer não às 12 passas às 24h. Para ser totalmente sincera custa-me horrores engolir aqueles 12 suplícios. O intuito é cumprir a tradição e à medida que se vão comendo as ditas, uma a uma, vai-se formulando um desejo para o ano que entra. Todos os anos dou por mim a pensar no desejo, a tentar engolir a passa, e a dar-me automaticamente um arranque daqueles.
Bem vistas as coisas, acabo por nem desejar porra nenhuma, uma vez que estou conscientemente a tentar segurar aquela força do interior e a convencer-me que já faltam menos uvas do que há uns segundos atrás.
Assim, este ano dei um chuto na tradição vi todos os meus amigos a cumprirem a penitência com aquela cara de quem vai à depilação.
Cumprido o caminho árduo, a M. segredou-me:
- Um dos meus desejos foi para ti.
Foi aí que tive a certeza que 2009 será o meu ano. E nem vou ter que me esforçar muito. A minha amiga M. pediu, o universo obedecerá.

Sou contra listas!

Acho um pouco pindéricas aquelas resoluções que fazemos sempre à boca de cada ano novo. E isto porque, infelizmente, quando damos por ela, já vamos em Novembro e não fizemos nada do que nos propusemos. Quando era uma jovem inconsciente fazia sempre listas intermináveis, do género da que se segue:

- estudar com antecedência para os exames;

- aprender italiano;

- só gostar de quem gosta de mim;

- organizar a colecção de... ;

- cortar o cabelo antes que ele fique tão espigado que pareça uma teia de aranha;

- copiar para um livro as 7903 receitas de cozinha rasgadas de revistas;

- fazer uma viagem fantástica.

- engordar;
- ...



Hoje, quase a 1 dia de entrar em 2009, tenho a dizer que:

- não estou a leccionar. Conclusão: deveria ter cumprido esta meta;

- a única coisa que sei dizer em italiano é Mi Chiamo XS (e nem sei se está bem escrito). Conclusão: (e esta é dificil!!!) não sei falar italiano;

- ainda tenho os meus dvds por catalogar. Conclusão: não tenho paciência;

- tenho cortado apenas as pontas, para que o penacho se mantenha mais ou menos arejado. Conclusão: ainda não tive coragem para fazer aquele corte super radical;

- Agrafei as receitas rasgadas de revistas e jornais num caderno pautado. Conclusão: necessitava de um speechwriter, ou algo parecido, para resolver o meu problema de preguiça;

- as minhas férias foram passadas em Lisboa. Não que não tenha sido bom, mas não foi fantáaaaaaaaastico. Conclusão: o dinheiro não estica;

- continuo com 47kg...e para isto nem há conclusão!

Uma vez que nunca cumpria quase nada a que me determinava, deixei-me disso. No entanto, concluo, assim muito de repente, que se me tivesse dado ao trabalho de tentar fazer com que a primeira fosse alcançada, quase todas as outras viriam por arrasto.

Ai o caraças, que me está a dar para a depressão...


Eu não disse que não gosto de fazer isto????

Não me deixam acabar o ano em paz!

Na Wikipédia pode ler-se:



Masoquismo é uma tendência pela qual uma pessoa busca prazer ao sentir dor ou imaginar que a sente.
Em um sentido extenso pode-se considerar como masoquismo também a forma de prazer com a humilhação verbal.

Sempre que acharem que o melhor era estarem caladinhos, por obséquio, fechem a matraca.

Não façam como umas e outras que sabem que a sequência natural será serem brutal e violentamente espezinhadas e mesmo assim se armam em heroínas...

PS: Não perceberam? Deixem para lá, sou eu que estou a cuspir fogo.

PPS: Cada vez me convenço mais que a tendência masoquista está em franca expansão em Portugal.

Como viajar até Vila Real sem sair de Valongo

Fácil. Seguir as instruções em 3 passos:

1º: Entrem na portagem da A4 em Campo/Valongo

2º: Quase a chegar à saída de Ermesinde, dêem-se conta de que, num ataquinho momentâneo de sem-noção, não retiraram o ticket

3º Desembolsem a taxa máxima: 25,90€ em vez dos 0,60€.


A cereja no topo do bolo:

O vosso pai rematar este episódio com a seguinte tirada:
- É para aprenderes....

Se te pudesses calar só por dois dias....

Há algo que me anda a preocupar desde o dia em que soube onde ia passar este ano a consoada. Não é que eu não goste de ir a casa da minha prima M., mas a mãezinha dela, que por acaso até é minha tia, põe em relevo o que de pior há em mim. A minha tia Lita é aquele tipo de pessoa sempre maldisposta, com a cara cerrada, que nas alturas mais inoportunas ataca as conversas alheias com comentários completamente desnecessários e desagradáveis. Normalmente, a família costuma, por uma questão de educação, não responder, e continuar a conversar como se o besouro não existisse. Contudo, por vezes, quando os comentários me tocam directa ou indirectamente a mim, a coisa dá sopa.

Tendo em conta que a Laura só passa o Natal comigo de dois em dois anos, antevejo-me a engolir alguns sapos durante aquela noite apenas para que este seja um momento memorável para a minha cria.

Conservo no fundo do meu ser a esperança que, do ano passado para este, a minha tia tenha contraído uma doença temporária qualquer que a incapacite de falar. Não peço que a imobilize ou que a prive de lucidez, não. Só que a cale até ao final do dia 25....

(Raios, sempre gostava de saber porque razão tem ela direito a ser chamada por um diminutivo. Até consigo entender que, quando ela nasceu, a minha avó achasse o nome algo comprido e atalhasse para Lita. Mas não terá ela percebido, lá por volta dos 3 anos (mais coisa, menos coisa), que ela nunca iria ser uma Ita, mas sim uma Ona?)

Mas o nome do blog está assim tão mau?

Sua Alteza Real a Laura disse:

- Isso é algum nome? Olha que realmente...! ? Isso é o que tu dizes quando estás chateada....

Sinto-me triste... Como a noite...

TOP Broas

Sai ano, entra ano, e continuo a ver destes exemplares.

TOP Broas por ordem crescente:

Pessoas que usam anel de mesa: o monograma entrelaçado pretende dar um ar monárquico ao utilizador. Pode ou não acompanhar com a unha do dedo mindinho em franca expansão

Pessoas que iniciam frases com Portanto : até acredito que, para quem não saiba o propósito da palavra, pareça que a mesma confere um certo requinte ao discurso. Contudo, sendo uma conjunção coordenativa conclusiva, visa concluir, portanto...(suspense) só pode ser ultilizada quando exprime conclusão ou consequência de uma acção anterior

Unhas de senhora a little too much accessorized: é luas, brilhantes, riscas, eu sei lá...Normalmente são um sério caso para o guiness a nível de comprimento (e é claro que não devem fazer nadinha em casa), e estão sempre pintadas com cores bastante garridas

Indumentária à CR7: camisa bem justa e cintada, apenas com os 3 últimos botões abotoados, com calcinha de ganga bem cingida, de preferência com 4932 rasgões

Bota de cano alto branca (de preferência com mini-saia): lembram-me sempre aquelas meninas que desfilam a tocar tambor (as famosas mareantes), nada que tenha um aspecto ordinário nem vulgar

Pessoas que palitam os dentes com a língua como se não houvesse amanhã: que sonzinho maravilhoso aquele de tentar sacar o pedaço de carne do jantar de há 3 dias do canino superior!

Homens com calvície precoce que tentam a todo o custo disfarcá-la: embora já se note o cabelo raro na parte superior, teimam em deixar crescer o resto para parecerem uma esfregona em fim de vida

Condutores que seguram o volante apenas com a mão esquerda e cujo braço está regulado à altura dos olhos: normalmente conduzem Fiats Uno ou Hondas Civic com 15 anos com panelas de escape rotas, possuem um autocolante da discoteca Penélope na parte traseira e estão equipados com colunas de som de danceterias, e ouvem Kizomba ou Alice DJ.

Acabo de decidir: esta é a minha wishlist para este Natal: exterminar pelo menos duas destas amostras do meu pódio.

O morto ressuscitou

Hoje de manhã acordei com esta sms, recebida às 03:23:54:

"Prefiro acreditar que não dissemos adeus, mas que nos separamos para que o destino nos dê um reencontro feliz... "

Ponto 1: nós não dissemos adeus, EU disse adeus, ok?

Ponto 2: por muito pouco romântico que possa parecer, eu costumo morrer para o mundo antes das 03:23:54. Portanto, se esperavas resposta, não teria sido pior mandares a sms 4 horitas antes. Não que fosses obter resposta, mas pelo menos sempre mantinhas a esperança

Ponto 3: graças a Deus que eu sou uma verdadeira iluminada e activo o perfil silencioso antes de ir roncar. Caso contrário, o meu sono de beleza teria sido interrompido

Ponto 4: o destino não existe para pessoas como tu, só para pessoas normais

Ponto 5: agradeço imenso o tempo dispensado a trabalhar para a tendinite, mas por favor, não repitas a façanha. Isto porque, e do fundo do meu coração te digo que não, não vai haver reencontro, muito menos feliz

Ponto 6 e último: rest in peace mas longe, por favor, para que eu não sinta o cheiro.

Got it? Good.