Olha que realmente!...

Oh Manheeeeeeeeeeeeeee, olha ele....

2012-01-24T18:14:00.005Z

Isto de ser diretora de turma tem vantagens e desvantagens. Ora uma das principais vantagens é uma gaja sentir que, quando chega, os gajos escondem os obiquelis em tudo o que é sítio para não serem apanhados, uma vez que a DT tem o poder de chibar estas sementes de vida aos seus progenitores. Outro dos privilégios que assiste aos DTs é o facto de termos uma alcunha ultra-encriptada, a que só os alunos têm acesso, e paralelamente, sabermos os nomes cutchie que eles colocam aos restantes professores.

Contudo, uma das grandes desvantagens é o atendimento dos pais. Não por ser complicado explicar-lhes que as criancinhas têm um garfo espetado ao fundo das costas e custa-lhes muito mexerem outra parte do corpo que não os olhinhos, mas antes pelas vergonhas a que somos sujeitas e que arrasam totalmente com aquela postura formal que exige este tipo de reuniões.

Ora acontece que eu tenho um aluno cujo pai se destaca dos demais por ter, digamos, um aspeto normal. É aquele homem dos seus trinta e tal anos, com ar asseado, sem unhas cheias do grume, e que me aparece às reuniões em (imagine-se!) calça de ganga e não de fato de treino; é senhor para se fazer aparecer com gel no cabelo, e não com aquele sebo típico de quem não sabe para que serve a água.

No final da última reunião que tivemos, acompanhei o encarregado de educação ao portão (e note-se que o portão fica a 20 mts da sala de atendimento e da sala de aula dos alunos) e estava já despedir-me, quando um dos alunos abre a porta da sala de aula e lança o seguinte comentário:

- Stora, você está nas nuvens!

E eu, com cara de tacho da feira, fiquei completamente ruborizada e apressei-me a despachar o homem, antes que me desmanchasse a rir. Automaticamente, pensei logo em pôr em prática os conteúdos adquiridos no workshop de chapadas que concluí com mérito o ano passado.

Só de pensar na próxima reunião, até se me arrepiam os pelos todos. Como diz a Lucy, que biolência.....

Uma gaja bem tenta dar o exemplo...

2012-01-23T20:44:00.005Z

Uma gaja sabe que tem dentro de si uma criança eterna quando estamos alapadas com o ceirão na cadeira do dentista e a nossa cria nos segura na mão e diz:

- Vai correr tudo bem, mamã! Senhor Doutor, coitadinha da minha mamã...

E de seguida, faz olhinhos cegos ao facto de parecermos um hamster no processo de mastigação e remata:

- Não se nota nada! Portaste-te tão bem mamã, que te vou levar ao shopping para almoçarmos!

E lá fomos, eu a desfilar a minha bochecha desfigurada, e ela a dar-me a mão...

Andarilho precisa-se

2011-10-01T08:37:00.003+01:00

Estou velha. Acabada. Isto já não é para mim.

Tínhamos programado uma actividade desportiva com a turma num parque municipal, com direito a repasto e tudo, que isto de correr é pior que puxar carroças. Os miúdos fizeram o seu papel de miúdos, correram e jogaram como se disso dependesse o fim da fome em África, e os professores fizeram o seu papel de professores: foram míudos. O manquinho que não corre parecia o Speedy Gonzalez, aquela que pensava que ia para lá segurar no cronómetro até à corda saltou, e eu parecia uma adolescente histérica num concerto dos Tokyo Hotel.

Ora isto tudo parece-me muito bem, não fosse a invasão de moscas, mosquitos, moscardos e melgas. Conclusão: estou picada em todo o lado, valha-me Deus... Quem vir as babas que tenho ao longo das costas ainda pensa que andei lá em soutien. Credo! Colonizaram-me as costinhas todas! A bicharada toda abriu os olhinhos até ao branco e atacou-me sem dó nem piedade.

À parte deste ataque sem escrúpulos, fui também alvo da chamada dor de burro, que é uma dor fininha como a merd%&%, e que imobiliza como o caraças. E como não queria ficar mal à frente dos catraios, lá continuei a correr e a saltar como se estivesse no anúncio da Evax.

Quando chegou a horinha dos morfes, tremia só de segurar no copo para me servirem a bebida. Portanto, após esta maravilhosa e revigorante manhã no parque, tenho a dizer que adquiri Parkinson.

Chegada à casota, e depois do banho que se impunha, fui-me pesar. Sim, porque eu ando a trabalhar para o engorda e cada grama significa para mim tanto como para o Passos Coelho significa cada cêntimo do rombo magistral do Jardim. E foi aí que o meu mundo desabou...

Ando eu a emborcar batidos de aveia on a daily basis para ver se encho as peles para depois da pesagem verificar que emagreci 600 gr com esta brincadeira.

E pronto. Contas feitas, perdi peso que me custou horrores a ganhar,mas ganhei um novo andar. Hoje para me levantar foi um castigo, porque os gémeos estão piores do que o chapéu de um pobre. Habituadinha a andar de salto alto todos os dias, esta fashion queen treme, só de pensar no dia em que irá ter que calçar ténis outra vez....

5ª Sinfonia em Si bemol

2011-05-28T11:29:00.006+01:00

- Mamã, tu nem sabes o que aconteceu.....! (gritinho estridente)

- O que foi, Laura? Conta-me tudo....

- A E. e o F. (gritinho estridente) fizeram .... (gritinho hiper estridente)

- Sim, filhinha, fizeram o quê? (a ver se a miúda metia a primeira antes que eu ficasse sem pavilhão auditivo)

- .... fizeram..... (mais um gritinho estridente, aliás, do além) ..... SEXY!!!!!! (novo gritinho estridente que se deve ter ouvido no Algarve)

- E o que é isso, Laura?

- Mamã, dahhhhhhh! É darem beijinho na boca com os olhos fechados!!!!

Deus a conserve assim por muitos aninhos. Eu agradeço.

Comemoração do dia da mãe na escola+ 6ª feira 13=pé como um cepo de madeira

2011-05-13T21:36:00.005+01:00

Mas quem me manda a mim ter a mania que sou melhor que as outras e bater o record das mães ao saltar à corda 26 vezes seguidas?

A catraia ficou toda inchada e tal, porque a mãe dela deu uma abada às outras todas, mas o meu rico pézinho com uma entorse que já cá mora há um mês (não vou contar sobre o tralho monumental que dei a entrar num café) é que está pior que o chapéu de um trolha...

Para a próxima estou mas é quietinha, porque por pouco não entrava em coma de tanto ventilar. Para além disso, orgulho de filha, embora encha o coração, também incha o pé.

Não faças a depilação, não...

2011-05-02T21:25:00.003+01:00

Eu não sou de intrigas mas era apenas para avisar quem tem como certa a morte de Bin Laden que o dito deixou descendência disposta a continuar o seu trabalho....

Bota os olhinhos nela, Sócrates....

2011-04-21T14:10:00.003+01:00

A Laura chega a casa abatida.

- O que foi, filha?

- As minhas amigas já não querem brincar comigo. Já não querem ser mais minhas amigas.

- Porquê?

- Não sei, mamã. Não entendo. Eu até fui uma boa chefe para elas....

É assim que uma mãe descobre que a sua cria vai ter futuro. E que haverá sempre gente que faz tudo para ir para o poleiro alheio....

Põe-na em cuecas, então....

2011-04-19T20:55:00.005+01:00

Há alguns dias atrás, estava a Laura num dos seus momentos de criação artística, a fazer um desenho de uma boneca, e depara-se com um dilema que só uma mãe pode resolver:

- Mamã, faço uma saia à menina ou umas calças?

- Faz umas calças, Laura.

- Com o calor que está????? Nem penses!!!

Sabia bem era não pensarem na trilogia....

2011-02-14T20:17:00.006Z

E quando uma gaja pensa que o Pingo Doce não pode fazer pior anúncio, eis que senão quando é lançado esse maravilhoso portento da publicidade internacional, com zero de tudo.

Mas que ataque de sem-noção terá dado ao publicitário e que diarreia cerebral se terá acometido da pessoazinha que aprovou tal chungaria???? Há mínimos, pessoal!

Vão para dentro, vão, que o frio está a fazer-vos mal....

2011-01-12T10:32:00.007Z

- Mamã, o que vai ser o jantar?

- Ainda não sei, porquê?

- E vamos comer pizza?

- Não, não pode ser.

- E vamos comer onde?

- Em casa, Laura.

- E podemos comer uma coisa que não seja feita por ti?

E pronto. O raio da catraia sabe mesmo como deprimir uma gaja....

'Tás cá para a próxima!

2010-12-30T10:46:00.004Z

Uma gaja oferece uma máquina fotográfica ao seu cutchie. Uma máquina porreiríssima, com nightshot, panorâmica, detector de sorrisos, olho de peixe e, imagine-se, tripé e bolsa. E a partir desse dia todas as fotos que a gaja consegue ter são em robe, com o cabelo pior do que um ninho de ratos ou sentada na sanita, ou de perfil com a bicanca em macro.

Imagino daqui a uns anos a catraia a ver as fotos da sua infância e a encontrar a mãe sempre com aquele aspecto de chantrona, de gimbra-mor.

Vou mas é ao cabeleireiro arranjar o chinó a ver se me sinto menos sostrona.

Bom 2011.

Não escrevo desde Julho?!?!? !

2010-10-27T12:13:00.006+01:00

Credo, já não escrevo há muito tempo...

Eu já contei aqui que mudei de cidade há cerca de dois meses? Não.

Eu já contei aqui que dei uma de gaja com eles no sítio e despedi-me do jardim zoológico e decidi que ia dar aulas novamente? Não.

Eu já contei aqui que estou fartinha que me chamem de bimba e me peçam para dizer carago? Não.

Eu já contei aqui como é bom uma gaja saber que se batesse a caçuleta hoje, ia para o outro lado feliz e contente por ter nascido? Não.

Eu já contei aqui que a Laura, em um mês e meio de aulas num sítio completamente diferente, já trocou duas vezes de chamego? Não.

Pronto, então 'tá.

É muito triste ser ceguinha....

2010-07-15T22:16:00.004+01:00

É triste, mas trata-se da mais pura verdade: eu não vejo um boi à frente. Nicles. E não se trata de lentes desactualizadas, não, que ainda há um mês arrotei 90€ inteiros e completos por umas novas. Ou é isso, ou a minha bela massa encefálica carregadinha de finesse está a falecer a cada dia que passa.

Chega-me a miúda à nossa mansão sumptuosa vinda de um jantar patrocinado em casa do que a fez, e pergunta-me a minha idade. Eu inocentemente, respondo-lhe que tenho 35, e ela pergunta-me se eu não sei ver que o biquini que lhe vesti não é uma parte de baixo, mas sim uma parte de cima....

Mentalmente reconstituo o momento da manhã em que estou a vesti-la. Lembro-me que os lacinhos me parecem um pouco quinados de um dos lados, e aperto os lacinhos do outro, para compôr a fotografia. E penso para mim que a miúda tem a anca com algum problema, porque não há forma do c#$#%& do biquini assentar direito...

E pronto.... Fico com cara de parva e desfaço-me a rir. E a miúda não acha piadinha nenhuma à coisa e abre as goelas a chorar e a dizer que andou o dia todo a tirar o biquini da gaveta.

E assim se acaba a confiança de uma cria numa mãe. Agora, já nem senhora sou de cortar as unhas à catraia, porque ela diz que vejo mal e que lhe posso cortar os dedos...

Nunca me deixas ver nadinha, mamã!

2010-07-01T21:16:00.004+01:00

- Laura, viste como estava aquele carro?

- Não, mamã, o que aconteceu?

- O carro bateu no carro da frente e estava com o capot todo amolgado!

A Laura estica-se para trás, torce-se toda para tentar ver qualquer coisita.

Olho de esguelha pelo espelho retrovisor. Mega tromba de elefante.

- O que foi, filha?

- Logo vais pôr no telejornal, que eu quero ver o acidente, mamã!

Agora sim!!!

2010-06-08T19:53:00.008+01:00

(clicar na imagem para ampliar)

Eu andava triste, apagada... A minha vida parecia-me sem sentido. Eu sentia-me desmotivada, verdadeiramente amorfa... Pensava no porquê, numa explicação plausível para tal e o meu pensamento batia sempre na mesma frase:

EU NÃO TENHO UM STALKER!

Mas isso mudou. Eu, XS, tenho alguém que anseia por cada post meu, como se dele necessitasse para respirar. O meu blog tem alguém que dedica a sua vida a comentá-lo, a deixar o seu cunho pessoal, a sua opinião. Que honra, que lisonjeio, que orgulho que sinto...

Só é pena eu não perceber uma única palavrinha... Mas isso agora não interessa nada. O que realmente interessa é que o Olha que realmente tem um STALKER! VIVA! VIVA!

É da Malásia? Sim é, e depois?

Invejosos...

Por amor de Deus...ou do papa, sei lá...

2010-05-25T21:10:00.009+01:00

Uma gaja tenta inscrever a miúda na escola e depara-se com 1001 dificuldades:

- é a obesa da secretaria que não levanta o ceirão para dar informações;

- é a quantidade infinita de papéis com informação repetida a preencher;

- é a sanha de reunir documentos originais e fotocópias dos mesmos.

A última peripécia nesta dolorosa e penosa caminhada foi conseguir que me passassem uma famigerada declaração que atestasse que a Laura tem as vacinas todas em dia, não vai pegar difteria a ninguém e se morder não tem raiva.

A coisa começa logo por conseguir que sua realeza a telefonista me coloque em contacto com o corpo de enfermagem. Oh, tarefazinha mais rebuscada, dotada de sapiência elevada... Achei eu que carregar em 3 botões do PBX fosse canja laranja para o jarrão Ming que me atendeu o telefone. Mas não... e porque essas declarações não se passam, e porque a escola tem que aceitar o boletim como comprovativo e blá, blá, blá... Uma gaja tem que se indispor e falar grosso para conseguir chegar à fala com a enfermeira chefe substituta, contar a vidinha toda, predispor-se a elaborar uma declaração-modelo (sua excelência nunca tinha passado nenhuma...) para que lhe passem um papel que mais não é que um print da base de dados do centro de saúde, devidamente carimbado e assinado....

Valha-me Deus...Socorro... Em que estado estamos!

Chego a duas conclusões, para mal dos meus pecados:

- o mais difícil não é falar com o patrão, mas sim conseguir passar pela energúmena da secretária;

- todas as profissões deveriam ter como disciplina base de formação o Português. Parece-me essencial, não sei....

Espelho meu, espelho meu...

2010-05-04T19:09:00.004+01:00

Ninguém me consegue convencer que o pessoal que projecta os parques de estacionamento não está mancomunado com a classe dos mecânicos. Não vejo outra razão que explique o facto da maioria apresentar lugares que mais parecem destinados aos triciclos da ganapada!

E aqueles pilares brutais magníficos colocados estrategicamente para uma gaja destruir metade do seu bólide? Um assombro... Está uma gaja a fazer a manobra a achar que o carro vai entrar, vai entrar, vai entrar, e toma... era uma vez um espelho!

Estou mesmo a vê-los, qual corja a congeminar:

- Mete aqui o pilar, aí com 1 mt de diâmetro, que pelo menos tens 4 carros aviados por dia.

- Essa parede tem que ser mais espessa. E carrega bem nesse ângulo de curvatura. A média de colisão prevista é de 9 carros.

- Coloca-me essa rampa mais inclinada. O pessoal tem que se borrar todo para fazer ponto de embraiagem ao inserir o ticket para sair.

Por isso, sempre que saio de um parque de estacionamento com o meu carrinho ileso (que não foi o caso de hoje) estou sempre a ver onde pára o mecânico mais próximo.

Esta história é concertação entre a ordem dos arquitectos e a dos mecânicos. Ninguém me tira da cabeça.

Perdoa, querida mãezinha, este teu rebento....

2010-04-26T20:47:00.007+01:00

Minha mãezinha querida, essência do meu ser, da próxima vez que decidires oferecer um CD à tua riqueza de neta, pede-me a opinião, por favor. Ou então, compras o dito, leva-lo para os teus aposentos reais, e coloca-lo em modo repeat umas 8759475340509 vezes. SÓ e SE conseguires terminar esta tarefa com a tua sanidade mental intacta terás autorização para fazer doações em vida de bandas sonoras com títulos tais como : O mundo da Patty - a história mais bonita.

A única explicação que me ocorre é a de eu ter sido verdadeiramente insuportável em miúda. Só pode ser isso. Que semente de vida torcida devo ter sido, para a minha mãe me castigar desta forma torpe...

Chamo requinte de vilania elevado ao seu expoente máximo ao facto do CD incluir todas as ditas músicas em versão Karaoke....

PS: E a catraia ainda me diz que o raio da caixa de óculos é linda de morrer....

E agora algo completamente diferente..

2010-04-19T21:33:00.004+01:00

E quando estamos que não nos cabe um feijão no real, eis que nos telefonam a dizer-nos para relaxar o músculo, que estão a dar o litro por nós.

Priceless mesmo. Obrigada, M.

PS: Para quem veio cá à espera de um post típico da XS, hoje correu mal. Estou sentimental. Pindérica, mesmo.

Vou-te comprar uns óculos, macaca... A ver se te mancas...

2010-03-01T20:59:00.006Z

Ser inscrita pela nossa chefia (o caso mais prático e gritante que conheço de burrice emocional e sensorial extrema e etc) numa formação denominada "Inteligência Emocional e Eficácia pessoal" só porque não temos um problema de costas que nos faz lamber o chão que ele pisa, é mau.

Pior ainda é ouvirmos a macaca dizer que foi inscrita pelo mesmo peixe-balão nesta formação porque está na empresa há muitos anos e de momento não há assim grande oferta de formações para inscrição.

Péssimo, quase, quase a roçar o lodo total, é a babuína referir que esta formação é óptima para reciclar conhecimentos.

Macaca, não queria ferir-te os sentimentos, mas tenho uma revelação a fazer-te:

Esta formação está para ti como o Manuel Luis Goucha está para as manhãs da TVI. Osmose total, percebeste?

Ah, e só reciclamos conhecimentos quando os possuimos, tá?

Tenho para mim que andas a comer umas bananas estragadas... Ou isso ou andas a dar-lhe forte no vinho tinto de pacote.

Oh, valha-me Deus....

2010-02-25T20:26:00.002Z

A hora das refeições com a Laura é sempre para morrer. A catraia fala, fala, fala e comer que é bom, fica para amanhã. As pessoas já terminaram a refeição há séculos e lá continua ela, heróica no seu posto, ainda com o prato cheio, a falar, a cantar ópera, e a tentar negociar o que fica a ganhar ranço cá fora e o que vai entrar no nobre circuito digestivo de sua alteza.

Eu e ele: Laura, agora, não podes falar, tens que comer. E só depois de teres comido tudo é que podes voltar a falar.

E é exactamente neste ponto que ocorre um fenómeno laural que desconhecia até à data. A criaturinha irrompe num choro compulsivo, com ranho até ao pescoço (nham, nham...), com direito a soluços daqueles em que o bife de frango hesita entre seguir pelo canal correcto ou optar pelo do nariz.

Laura: Mas eu tenho voz!

Podem fazer tudo à minha miúda. Esquartejá-la, virá-la ao contrário, espancá-la quiça... Mas nunca, NUNCA, a mandem fazer silêncio.

Para vosso bem. Se quiserem manter o pavilhão auditivo intacto.

Trata de alma, trata, porque o corpo já era...

2010-02-22T20:40:00.003Z

Alguém se importa de me informar como se retira o ornamento de avestruz que se encontra no vidro do meu carro?

PS: Gostava de evitar a espátula...

Barato o c%#%#!!!!

2010-02-18T19:43:00.007Z

E é assim que se aprendem lições de vida. Quem me manda a mim ir armada em D. Branca, a banqueira do povo, às compras?

Vou eu fazer as comprinhas da semana, a dizer para mim própria que desta vez ia levar tudo, mas tudo, de marca branca, que a vida está cara, e blá, blá, blá, e que o mês, embora seja mais curto do que os outros, está é a esticar-se para caraças este ano e tenho que poupar. E vai de levar iogurtes da marca do hiper, toalhitas da marca do hiper, fiambre e queijo da marca do hiper, papel higiénico da marca do hiper e ...

PÁRA TUDO! Ora aqui está coisinha que não se pode deixar de comprar de qualidade. Provavelmente só quem passou pela experiência magnífica de se limpar a um ouriço cacheiro sabe do que estou a falar. A coisa é mais custosa do que uma lixa, isso eu posso garantir. E não se resume apenas ao acto da higiene, propriamente dito. A sensação de que fomos depilados 700 vezes com cera no mesmo sítio perdura eternamente, ou antes, até à próxima descarga intestinal (delgadal, ou grossal...), em que se está naqueles 5 cinco segundos após, a pensar: "Ufa, já está", e nos lembramos no 6º segundo seguinte que chegou a hora da rebarbadeira entrar em acção novamente. Mas quem foi o fabricante que achou que nasciam calos a alguém em sítios destes????

Portanto, conselho bom e de borla: não se compra papel higiénico de marcas brancas, tá? Tá.

Sou mais que vossa mãe.

Ordinarona...

2010-01-18T19:51:00.005Z

Há frases que proferimos na nossa ingenuidade que resultam terrivelmente, depois de ouvirmos a resposta do interlocutor a quem as dirigimos. Exemplo:

Eu: Comia esta menina... as costelinhas, os bracinhos..

Laura: Então come-me toda!

E eu mandei-a falar baixo. Se alguém ouvia, era muito capaz de ter a Protecção de Menores à porta em 10 minutos....

PS: Este palavreado tem que mudar. Se a ouço a proferir esta frase nem que seja daqui a 20 anos, desfaço-a de pancada!

Foi h]a 6 anos e 9 meses...

2010-01-07T19:14:00.005Z

Aviso> O meu teclado est]a como se pode ver> desconfigurado. Quem se conseguir safar e perceber o post, parab]ens, pode considerar/se um ser superior e distinto.

Hoje a Laura faz 6 anos. Como n\ao podia deixar de ser, h]a dias que ando a cogitar na prenda a oferecer. ]E que isto de fazer anos perto do Natal arrasa com uma gaja, pois as id]eias esgotam/se todas por volta de fins de Novembro... Mas confesso que este ano a escolha esteve, at]e, facilitada. E tudo }a conta do dia em que o Azeit\ao se finou. Passo a explicar.

H]a algum tempo que a Laura me andava a pedir um animal de estima;\ao _ um gato, um c\ao, qualquer coisa que se mexesse sem necessitar de pilhas. Ora como a minha experiencia com o casal maravilha de agapones foi literalmente para esquecer, tentei logo demover a minha cria das op;\oes apresentadas, pois estava j]a a ver/me de ceir\ao para o ar a apanhar pelos todos os dias... E a mi]uda n\ao tem mais nada> apanhou um caracol na rua, ao qual resolvemos posteriormente chamar Azeit\ao, e trouxe/o para o nosso lar. Sim, para a nossa rica casinha... E eu fui obrigada a engolir em seco e a trat]a/lo como um pequeno rebento, um pequeno beb]e, semente de vida acabada de plantar... E, eu sem sequer saber o que o desgra;ado comia, l]a punha uma folhita de alface e migalhas de p\ao, para ver se o gajo vingava, dentro da caixinha de cartao, bercinho mais lindo....

Como ]e obvio, o miser]avel durou uma semana. Esganadinho de fome, suponho, bateu a bota, finou/se. E a mi]uda, coitada, l]a se conformou _ o infeliz tinha ido desta para melhor, e la] estava ela sozinha no mundo outra vez, a ter que lutar contra o universo sem companhia...

Hoje resolveu/se, ent\ao, esta desgra;a. Compraram/se duas tartarugas deliciosas, que se Deus quiser (e rezo para que n\ao queira) crescer\ao at]e aos 30cm. A ver se a catraia as defaz antes disso....

PS> isto do teclado est]a agreste, est]a.... Mas o dia era especial de corrida!

Pouco barulho, pá....

2009-10-08T21:31:00.004+01:00

Era um calmo serão familiar, com direito a jogo de cartas e tudo, quando um barulho estridente e incessante de buzinas irrompe pelos meus ouvidinhos adentro. Pensei para mim que esta aldeiazinha já não é o que era, que o trânsito tinha chegado ao pandeiro de Judas. Fui à janela, tentando resolver este enigma que se debatia dentro de mim: como é que uma rua sem saída como a minha podia ter trânsito?

E já a cãozoada toda cá das redondezas começava a ladrar como se não houvesse amanhã, desabituados que estão a que aqui a zona seja a personificação da bolsa de Tóquio. E era a Laura que não se calava, a perguntar se era o senhor dos congelados que vinha cá à rua - sim, a carrinha ridícula da Family Frost, para além daquela música tenebrosa, também buzina quando passa aqui. E a vizinhança toda abriu as persianas para ver a que se devia aquele estanderete todo. E pronto, confesso, eu também abri.

Era a caravana eleitoral. A caravana eleitoral... Dá para acreditar? Às 21h???

Recuso-me terminantemente a escrever o nome do partido político que se lembrou de vir fazer este chinfrim inqualificável cá à vilinha. E é certinho e direitinho que se vão lixar. Vejamos os votos que foram ao ar com este circo:

- todas as mães e pais de bebés que foram acordados com este banzé;

- todos os donos de cães que abriram as goelas até às entranhas;

- todas as mães e pais solteiros que têm filhos de 5 anos que, após o espectáculo, não se calaram a repetir o que dizia o altifilante do camião da caravana.

Tendo em conta que para estes lados quase todas as casas cumprem uma das três condições acima referidas, cheira-me que teria sido bem melhor terem ficado em casa a estrelar ovos.

Uau! Isso é que anda!....

2009-09-14T10:40:00.000+01:00

Uma gaja levanta-se de manhã. com predisposição para um belo dia de fim de verão. O tempo até está ameno, a Laura acorda bem disposta, o início de manhã decorre dentro da normalidade. Conseguimos despachar-nos sem encanzinarmos logo à frente do armário na fase da escolha da toilette, a miúda veste-se sozinha sem precisar de ajudas de custo, não entornamos nada na cozinha, saímos a horas decentes de casa sem haver necessidade de ir a rasgar na estrada para chegarmos a tempo ao trabalho... enfim, tudo perfeito. E a meio do caminho aparece uma chafarica com o tubo de escape roto, armada em máquina do tempo, que insiste em não nos deixar entrar na via...

É triste... É triste pensar que existem Fitipaldis em Matosinhos que se borramentam de cima a baixo só para provar que a sua viatura com 20 anos ainda dá ratadas. Mais triste ainda é verificar que existem condutores que se confortam com o facto de terem impedido a passagem a um carro...

Caro condutor que me dificultou a vida por 3 segundos esta manhã:

Ainda bem que consegui fazer o seu dia mais feliz. Fico contente por ter alimentado o seu ego, abrandando ao de leve com o meu bólide que, em comparação com o seu, é o KIT. É para mim um prazer enorme auxiliá-lo na sua luta pela afirmação da sua virilidade. Eu tenho uma máxima que nunca perco de vista: temos que ser uns para os outros. Eu hoje fui para si. Quem sabe se um dia destes não será o senhor para mim. E é assim a vida, feita de pequenas permutas que nos fazem maiores....

É pôr os olhinhos nela....

2009-08-06T10:14:00.004+01:00

A ver umas fotos das férias nas Maldivas de uns amigos, surge um caranguejo gigante. A Laura, muito despachada, informa que também já viu um exemplar igual. E quando os meus amigos perguntam:

- A sério, Laurinha? Onde?

A Laura, do alto da sua sapiência, responde:

- No Pingo Doce.

Fossem todos como a minha cria e não havia inveja neste mundo....

Oh, mãaaaaaaaaaaaaae, olha eles...

2009-07-07T21:06:00.007+01:00

Hoje foi um dia especial por duas razões: conheci a Solita, que é uma riqueza, e de manhã não fui dar o ar da minha graça para a empresa.

Hoje foi dia de fazer exames médicos patrocinados pelo patronato. Obviamente que o estágio já começou há alguns dias, quando li na convocatória por email que teria que fazer análises. Quem me conhece sabe que me borro de medo de agulhas.

Nunca, mas nunca, fico a olhar para a preparação da chacina. Entro, sento-me na cadeira, faço paleio de circunstância com a senhora que me vai trucidar, sempre a olhar para o lado. A profissional de hoje era extremamente simpática, não obstante me fazer perguntas de mais para quem está em jejum às 08h30m, e estar com o megafone ligado. Compreendo perfeitamente que falem alto, dada a clientela que vi na sala de espera: pessoas de idade, moucas como armários, que nunca respondem à primeira chamada.

Após o rx pulmonar, dirigi-me para o edifício onde me seria feita a consulta médica. Sim, porque quem organiza estas gincanas é verdadeiramente iluminado: nada de marcar todo o sequencial de tortura no mesmo local, não, nada disso. Mandam-se os funcionários para 3 locais distintos, com espaços temporais entre exames bem apertadinhos, para ver se o pessoal se esfalfa todo, ou se se apaga de vez. Nada melhor que exercício físico, depois de nos terem chupado barbaramente 8745387 de sangue. Melhor do que isso, se possível: depois dos mongos andarem de um lado para o outro, em hora de ponta, no centro da cidade, prega-se-lhes uma sequita assim de meia hora entre os eventos, para descansarem. Chegaste a tempo? Como foste capaz de superar esta prova? Então seca aí na cadeira, que já te chamamos. E ai de ti, criatura hedionda, que ouses levantar a ceira para ir fumar um cigarrito para aguentar a esfrega. É nesse preciso momento que te chamamos e, como não estás, a tansa que chegou depois de ti irá ser atendida na tua vez.

O médico que me atendeu, com o seu blazer pied-de-poule, era uma figura. Desde o instante em que entrei até ter saído do gabinete que me apeteceu dizer-lhe o que digo à Laura: Puxa os óculos para cima!. Depois de lhe ter dito que fumo quase um maço por dia, o senhor não me auscultou. Mas pelo menos fiquei a saber que viveu dois anos na Alemanha, e que foi um forinha na tropa, e que não concordou com o facto de Portugal ter cedido a independência a Timor. E que conheceu a melhor amiga da esposa do Putin. E que a PIDE lhe abria as cartas que ele enviava à família. E que deu aulas na Universidade. E que os alunos podiam entrar e sair da aula quando quisessem.

Mas pelo menos estou saudável. Foi o que o senhor me disse.

Sr. Lei com costela de D. Juan

2009-06-30T20:15:00.007+01:00

Calor abrasador. Laura dentro do carro, esgazeada de fome. Direcção: shopping mais próximo, para alimentar a criatura e comprar prenda de aniversário da minha mãe, para de seguida a levar à aula de ballet. 40 minutos para executar estas tarefas. Ora o que poderia acontecer para me encanzinar a engrenagem toda? Operação stop, naturalmente, e com polícias acabadinhos de sair da Academia, com as mãozinhas a tremer por preencher o livrinho de autos.

- Os seus documentos e os da viatura, por favor.

- Boa tarde, senhor agente. Concerteza.

(Procuro os documentos dentro da capa que arquiva cartas verdes desde 2002, selos desde 2002, certificados provisórios de seguro desde 2002)

- Está nervosa?

- Não, senhor agente, porque deveria estar? (ai o raio, mas eu tenho cara de criminosa? Só estou a suar em bica, Sr. Eu-estou-fardado-e-eu-prendo-pessoas-se-me-apetecer)

- Sabe que há um sítio chamado arquivo geral, onde se deve depositar papeis que já não estão em uso. (faz aquela cara paternalista, de quem: vá, procura, tansa, que eu aguardo)

- Sim, por acaso sei. Mas não tenho tido tempo...(um bófia com a mania que é forinha e cheio da piada, sim senhora, não me podia faltar mais nada...)

- Não me acredito que em 7 anos não tenha tido tempo de limpar essa capa... (espera aí, que tu hás-de ter muito a ver com o que eu faço com o meu tempo...)

- Acredite, Sr. Agente, se tivesse a minha vida, ia pedir para me dar! Muito trabalho, muito trabalho...(entrego-lhe os documentos, ciente que ia ser multada, uma vez que a morada da carta de condução não coincide com a da carta verde)

- Pois então diga-me lá a sua morada.

- Qual delas quer, Sr. Agente? A verdadeira, ou a falsa? É que mudei de casa há 6 meses, e ainda não tive tempo de ir actualizar a carta de condução. (Tanga, naturalmente, já saí de casa dos meus pais há 8 anos)

- E mora onde mesmo?

- Em ___.

- Ah, ali à beira da avenida principal?

- Sim, exacto, aliás só existe mesmo essa avenida, não existe mais nenhuma...

- E costuma ir ao café ___?

- Não, não.

- Mora naqueles prédios cor de tijolo, mesmo junto a___? (e de que forma contribui isso para a multa que vais passar, palhaço???)

- Sim, moro.

- Eu vou muito para esses lados. (Sim, e...que é que isso me interessa, escaravelho?)

A este momento, a Laura começa a dizer que vai morrer, que já sente a barriga a fazer barulho, com aquele ar de quem vai desfalecer a qualquer instante, e eu com vontade de lhe dizer que a culpa era toda do energúmeno que, a esta altura, já estava pendurado na janela.

- Sr. Agente, se tiver que me autuar, ia pedir-lhe que o fizesse, porque a minha filha está cheia de fome...(desaparece, mas é, besouro!)

- Desta vez, passa. Mas olhe que estarei aqui novamente dentro em breve, e se não tiver regularizado a situação, vou ter que tomar medidas...

- Muito obrigada pela atenção.

E zarpei dali. Antes que a Laura se lembrasse de lhe perguntar o que normalmente pergunta ao carteiro, ao Sr. do condomínio e ao distribuidor da pizza:

- Tens namorada?

Alguém fazia o obséquio de me explicar...

2009-06-23T16:10:00.010+01:00

...se é grave? Se haverá solução através da psicocirurgia?

Foi mais ou menos assim: numa urgência, ligo para o consultório da minha dentista. Descubro que mudou para o cu de Judas. Ora eu, como paciente fidelíssima que sou (o tanas, tenho é um cagaço monumental de anestesias e a alminha tem uma paciência de Job para aturar os meus ataquinhos de sem-noção), marco consulta para o novo consultório, a 40 Km do antigo.

Auto-estrada. Reminisciências de um episódio antigo. Rio-me da situação. Consulta de dentista. Orçamento indigno de se apresentar a quem vem de tão longe para abrir a boca. Respiro fundo e decido solução temporária. A dentista não me cobra cheta, talvez sensibilizada pela minha reacção à proposta exorbitante apresentada. Abandono consultório - pelo menos foi de borla. A minha amiga C. telefona-me. Dou-lhe a triste notícia do enfardanço inescrupuloso, imoral e escandaloso de que vou ser vítima. Conversa flui para outros assuntos. Desligamos. A minha amiga M. liga-me. Dou-lhe a triste notícia do enfardanço inescrupuloso, imoral e escandaloso de que vou ser vítima. Conversa flui para outros assuntos. Chego à portagem. O meu cérebro pergunta-me onde está o talão da portagem. Eu não sei responder. Começo a puxar a cassete atrás. Não consigo visualizar o momento em que o dedo carrega no botão. Momento inexistente na cassete. Arrota 26,40€, outra vez.

A minha mente é especial, única, desassociada... E eu que me f...

Dia santo no Jardim Zoológico

2009-06-18T21:10:00.005+01:00

A macaca fez anos hoje e, como tal, só grunhiu aí umas 10 vezes - a sua média diária de guinchos a décibeis que molestam o aparelho auditivo ronda os 859860.

O peixe-balão está fora, em formação - -rezo, com todas as minhas forças, para que venha de lá com o certificado de Eu-agora-já-sei-mandar,-sabem,-ensinaram-me-tudo assinado e já emoldurado para pendurar lá na jaula.

Que mais podia eu pedir?

Vá, vamos lá a parar com isso, sim? Não caem aviões todos os dias e a babuína ficou cá, ok?

Não tenho muita, não tenho muita, não tenho muita. Tá? Tá.

2009-06-15T21:21:00.003+01:00

Ultimamente, tenho andado com um pequeno grande problema. De manhã é sempre o mesmo dilema: não tenho nada para vestir... E quando digo nada, é nada mesmo. Aliás, gaja que é gaja sabe muito bem qual é a sensação de abrir o armário, percorrer com os olhos os cabides com a roupa pendurada e verificar que não tem nada para vestir.

As calças que outrora fizeram sensação já não sabem ao mesmo. A camisola que assentava impecavelmente em tempos, agora já não tem o mesmo efeito. Em suma, cada peça que lá está guardada não faz o mínimo sentido neste momento histórico da minha existência. Ou seja, não tenho NADA para vestir.

Tentando minimizar os efeitos que um mau modelito pode causar na minha reputação, fui tentar comprar qualquer coisita que me alegrasse o espírito. Escolho uma saia comprida até aos pés, daquelas super fashion, rodada, às cores e dirijo-me ao provador para experimentar. Dispo as minhas calças e preparo-me para içar uma perna para dentro da saia, e... PÁRA TUDO: quando, de repente, olho de soslaio para o espelho, estarreço. Era a maior concentração de celulite por centímetro quadrado alguma vez vista num rabo de mulher.

Passa-me tudo pela cabecinha: escaqueirar os espelhos do provador um a um, deixar aquela loja em frangalhos... Mas tudo o que fiz foi comprar a porcaria da saia, que sempre era até aos pés, e por isso as misérias estavam escondidas. Saí da loja com o ego a lamber o chão e mais tesa ainda.

Em desepero de causa, entro noutra loja, disposta a comprar umas calças de ganga, bem escurinhas, bem discretinhas, bem tapadinhas. E lá fui eu para o provador, triste como a noite, a sentir-me a maior magra obesa da história da humanidade. Ao despir as minhas calças, esforçava-me por olhar para o chão, mas o chamamento era forte. É que parece que quanto mais levamos na trombeta, mais nos esticamos para dar as fuças ao murro. E foi quando estava prestes a ter um esgotamento que, ao olhar para o espelho, vi que afinal, a coisa era mínima, nada que um cremezito de supermercado e 4387493 aplicações não resolvam.

E percebi a marosca toda. Portanto, criaturas vis da loja ao lado, peguem em vocês e nas luzes maradas do raio dos vossos provadores, e.... Pronto. Como sou magnânime, vou abster-me de fazer sugestões.

Aos filmes que faço, já devia ter ganho qualquer merdinha...

2009-06-02T21:18:00.005+01:00

Eu gostava de escrever qualquer coisinha realmente interessante, minimamente engraçada, como é o meu estilo... Mas infelizmente e para mal dos meus pecados, não tenho andado com grande vontade para cá vir depositar o que vem tropeçando aos trambolhões pelo meu encéfalo ultimamente. Porque são pensamentos meus, idéias diarréicas que me assolam, que iriam, no fim de contas, pôr a nu (não, não delirem, que sou muito magra) uma XS que não me apetece mostrar.

Têm havido grandes sessões de verdadeira pancadaria nas minhas entranhas. E este folhetim trágico-marítimo só me acontece quando começo a pensar em coisas que não devo... Quem me ouvir ou ler há-de pensar que a minha conta bancária passou a estar com saldo positivo permanente. Não. Continuo a mesma tesa de sempre, sem cheta para mandar cantar um cego. Só acumulo mais um pensamento de merda na cabeça. Só isso.

E é assim, a vidinha. Aquela emoção: comer, dormir, trabalhar e pensar em merda.

Volto assim que o picheleiro vier desentupir o esgoto.

Regra nº 1: nunca arruinar um sonho

2009-05-24T13:05:00.005+01:00

- Mamã, quando é que as minhas mamocas vão crescer?

- Quando fores maiorzinha, Laura.

Não fui capaz de lhe dizer que, a tomar em consideração a lei da hereditariedade, esta será uma questão que ela colocará até ao fim da sua existência...

Eu já disse que ia legar o meu cérebro à ciência, não disse?

2009-05-19T21:22:00.005+01:00

Esta música faz-me sempre lembrar a minha amiga A. e o dia em que ela foi colocar as suas fantásticas unhas de gel. Tarefas como abrir um iogurte, pegar em objectos pousados em superfícies planas ou desabotoar o casaco eram para esquecer...

É pena... Cheira-me que davas uma óptima vendedora ambulante...

2009-05-18T21:15:00.006+01:00

A primeira página da Dica da Semana do LIDL que hoje retirei da minha caixa do correio é ocupada com uma foto desta senhora que, pelo vistos, é muito conhecida no mundo tauromáquico, com a legenda: "Tenho imensos sonhos"

Só três coisinhas a sublinhar:

- com essa fronha, tens mesmo que continuar a sonhar;

- não mudes de cabeleireira, não...;

- e se fosses espetar a farpa no...?

Aluga-se loja, baratinha, baratinha

2009-05-13T22:18:00.004+01:00

Cá para os lados do meu barraco, duas ruazitas acima, existe uma moradia adapatada, cujo andar de baixo está convertido em duas lojas de rua. Uma delas está ocupada pelos próprios donos da casa com um negócio em franca expansão, sempre a florescer e com freguesia garantidíssima. A outra está para alugar desde que vim morar para cá. Os senhorios bem tentam colocar cartazes apelativos para incentivar ao arrendamento, mas a loja continua às moscas. Nunca foi alugada.

A loja é jeitosa, arejada e com óptimo aspecto. A loja tem luz directa todo dia. A loja está na rua principal. Não entendo...

Que mal tem ser paredes meias com uma agência funerária? Fogo! Pessoalzinho exigente...

Quando a bicharada se reúne

2009-05-10T20:56:00.004+01:00

O que eu trouxe do encontro anual da firma?

- Uma festinha no cabelo do director do departamento;

- a directora financeira pegou-me literalmente ao colo, para tentar estimar sobre o meu peso.

Conclusão:

- ou já me ... ou estão para me...

Eu não sou de intrigas, mas...

2009-05-06T20:02:00.004+01:00

O meu amigo P. fez-me a observação hoje, e sou obrigada a concordar. A senhora não parece a Belle Dominique em fase terminal?

Raios partam o miúdo e mais a sua família perfeita!

2009-05-04T19:49:00.006+01:00

Depois de ter visto um episódio do Ruca, onde o menino (que é canceroso, concerteza, porque tem 4 anos e é careca) prega partidas à sua mãe e ela reage sempre com uma gargalhada, a Laura decidiu que ontem seria dia 1 de Abril.

Abro o frigorífico e vejo um cão lá dentro. Automaticamente, chamo por ela e pergunto-lhe:

- Oh Laura, o que é que está o cão a fazer aqui?

E pronto. A catraia desata-me num pranto, porque a mãe do outro riu-se imenso com aquela partida, e eu não, e porque a mãe do careca é que gosta dele e tudo, e tudo, e tudo. E eu, perplexa com aquela reacção (sublinhe-se que estava nas minhas vidinhas de esfrega, esfrega, esfrega, põe-se muito pó e por isso não assisti ao filme), só consegui pensar: a miúda está em ácido.... Como é que vou remediar esta situação?

Os minutos seguintes resumem-se ao seguinte: eu a arrancar uma gargalhada do fundo do meu intestino grosso ou delgado, nem sei, com um Mauzão dentro da banheira. Eu a rir-me como o público em background naquelas séries cómicas foleiras do Camilo de Oliveira com um panda atrás da porta do quarto. Eu a gritar como aquelas actrizes fatelas do Poltergeist com um boneco feio qualquer que estava dentro da minha mala.

E foi isto. Ontem foi dia da mãe, não foi? Ou não?

E realmente foi assim...

2009-05-03T14:19:00.005+01:00

E a Laura adorou ouvir falar dela... E a minha mãe já não conhece a voz da sua filha e achou que a Ana Isabel Arroja era eu... E a Laura teve que lhe dizer que não era eu... E a minha mãe tem 58 anos e a Laura tem 5... E a minha mãe disse que, se me despedissem, teria sempre o quartinho lá em casa... E o meu miguito MR ficou em casa para gravar o programa... E eu não consigo publicar o ficheiro de som... E o meu pessoal encharcou-me o telemóvel de mensagens:

Tá tudo a ouvir a Rádio Comercial, carago! Que orgulho. Beijos (M.)

XS és a maior! Está o máximo! Beijocas e parabéns (Y.)

És linda. Até me comovo de emoção por estar a ouvir isto. Fantástico. (M.)

Até tou emocionada... (X.)

És famosa, amiga. FAMOSA. BIBA A NOSSA XS (X.)

Oh minha Amiga!!! A partir de agora és uma estrela! Mas para os outros...Porque para nós sempre foste! BEIJO ENORME (C.)

Perguntas tu:"gostastes?"Adorei! Achei um piadão ao peixe-balão! Lol! És um espectáculo, carago! Beijinhos para ti e para a Laura (A.)

Espectáculo, amiguinha. Parabéns. Amei. Beijo enorme. (M.)

E sim, aqui a escrava Isaura estava a trabalhar e ouviu tudo aos bochechos...

(Ouvir aqui a partir de amanhã)

É que me dói na alma...

2009-04-29T18:58:00.004+01:00

Isto de se morar num prédio tem muito que se lhe diga.

Já aqui falei dos meus vizinhos de cima - o casal maravilha que imite sons esquisitos a qualquer hora do dia (e sim, têm, um filho de 3 anos, que anda de salto alto de 15 cm desde as 7h até às 23h, mas mesmo assim não se inibem...).

O que ainda não contei foi que, no andar de baixo, tenho uma vizinha doente psiquiátrica em pré-estádio de internamento, cujos filhos de 6 e 4 anos hão-de ter um sério problema de surdez, a julgar pela forma como abre a goela até ao infinito de cada vez que lhes dirige a palavra.

Contudo, o prémio "Se fossem morrer longe" vai mesmo para os vizinhos do lado, que têm um pequeno pátio de 15 mts2 com um rotweiller, uma casota e 390 kg de poiada em toda a sua extensão. Fosse eu alguém importante e acima da lei e os caríssimos iam ver se não os enfiava num espaço de 5 mts2, aos dois, carregado de merdame até ao tecto.

E não, não almofadava as paredes. Isso seria um luxo.

Programa para Sábado à noite ou Domingo de manhã

2009-04-28T19:17:00.006+01:00

Ele há pessoas mesmo muito pouco compreensivas.

A Angelina levou a mal o facto de o Brad querer ouvir a Rádio Comercial no próximo Sábado. Ele ter-lhe-á dito:

- Lininha, riqueza, sábado, dia 02 de Maio, das 21h às 22h, não contes comigo para arrumar a cozinha. Estarei na nossa saleta a ouvir o programa "O meu blog dava um programa de rádio", na Rádio Comercial. O Olha que realmente!... foi o blog escolhido da semana.

- Oh, filho, nem penses! Sábado a cozinha está por tua conta, e não se fala mais disso!

- Pronto, está bem... Então não contes comigo para ir buscar a regueifa no Domingo,porque o programa volta a repetir das 9h às 10h.

- Como? Era o que me faltava! Não vou arrear a ceira da cama para ir eu ao pão...

- Olha, então, vou sair de casa. Ficamos por aqui!

E foi assim que tudo se passou. Juro que não me sinto responsável.

Qual é a parte do "Não sei" que ainda não entendeste?

2009-04-27T18:45:00.006+01:00

Perguntem-me sobre a grelha de programação do canal Panda.

Perguntem-me sobre o detergente certo para a placa vitrocerâmica.

Perguntem-me sobre a colecção Primavera-Verão da Mango.

Perguntem-me sobre cremes pediátricos para peles atópicas.

Perguntem-me sobre o livro ideal para se ler quando se está a lamber o chão.

Perguntem-me sobre o filme perfeito para aquela ocasião especial.

Eu respondo.

Agora se eu disser que o carro era vermelho e não era nem grande nem pequeno, por favor, larguem-me a braguilha. Para mim marcas de carros e trinchas para pintar paredes são exactamente la même chose.

Má, feia...

2009-04-25T14:19:00.004+01:00

- Amor, eu adoro-te.

- Eu sei.
...

- Amor, és linda.

- Eu sei.
...

Estou desolada. Já não se fazem filhas como antigamente.

Control-Alt-Delete

2009-04-22T21:32:00.005+01:00

Quando me finar vou legar o meu cérebro à ciência. Às ideias que me passam pela cabeça de vez em quando, irei por certo representar um grande contributo para a humanidade.

Espanta-fregueses

2009-04-20T21:42:00.005+01:00

Lamento. Não consigo acreditar. A senhora parece um jarrão Ming da última dinastia.

O recrutamento de pessoal anda pelas ruas da amargura

2009-04-16T20:47:00.006+01:00

Feliz ou infelizmente, tenho um olfacto apurado como o caraças. Contrariamente à visão, que é do mais minimalista que pode existir, eu cheiro tudo muito antes de o comum mortal sequer se lembrar que o nariz serve para cheirar.

Ora hoje, estou eu a sair da merceariazita perto do meu barraco quando sou interpelada por uma rapariga que me pede uns breves minutos para me falar sobre uma super promoção da tvcabo. A primeira resposta que me veio à cabeça foi: "Não vês que estou com um garrafão de 5lts numa mão e uma criança de 17kgs noutra?" Mas depois comecei a pensar que a desgraçada já devia estar a bater às portas desde manhã, e que também não custava ouvi-la por 5 minutos e depois dizer-lhe: "Não, não estou interessada!" E assim foi. E foi mal.

A rapariga começou por me falar de uma promoção com os canais tvcine e... E eu já não ouvia nada. Só via ratos mortos a sairem da boca dela, tal era o odor a lixo de 7 dias que emanava dali.... E proferi a frase estudada, e virei costinhas, antes de me esgoelar todinha.

Eu não sei, mas acho que não seria mau de todo o pessoal do recrutamento começar a introduzir um novo critério de eliminação de candidatos a empregos deste género. A coisa seria mais ou menos assim:

- Fale aqui para o meu nariz para ver se a sua boca já morreu e ninguém a avisou a si.

Conforme o resultado, os candidatos seriam encaminhados para vendas em linguagem gestual ou verbal. Isto para provar que não sou extremista...

Estrelinha que te guie....

2009-04-15T21:48:00.004+01:00

Nunca fui grande fã do Cristiano Ronaldo. Contudo, há uns anos atrás, tive um sonho muito especial que incluía o craque e, a partir dessa noite, nunca mais fui a mesma.

Desde então, tenho feito ouvidos moucos a todos os insultos que o rapaz recebe de cada vez que tem paralisias nos jogos de futebol da selecção, porque me vem sempre à mente a hiperactividade do moço no meu sonho. Ignoro até os comentários abusivos acerca da sua indumentária a modos que...extravagante, porque me recordo que no meu sonho a criatura estava como veio ao mundo.
Até à data, tenho aguentado estoicamente todos os olhares de soslaio de cada vez que, em nome daquela feliz memória, refiro que o rapaz está em fase de adaptação - afinal, passou de criança esfarrapada a homem que está podendo num ápice. Perdoei-lhe, inclusivamente, aquela frase broas: "Podem soltar os fogos!".

No entanto, hoje o verniz estalou. Com o meu Fêcêpê não, menino. Enfiar um golo quase do meio campo aos 6 minutos, não te admito.

Cristiano Ronaldo Aveiro, acabou-se tudo entre nós.

PS: Agradeço alguma compreensão quanto ao 1º parágrafo deste post. NInguém manda nos sonhos, tá? Tá.

Continua a mandar postais.Qualquer dia sai-te o carro...

2009-04-14T19:01:00.006+01:00

Cada vez que acendo incenso cá em casa, dou por mim a olhar para a oferta disponível na gaveta e a pensar no que me apetece hoje:

- o de chocolate, cuja inscrição lateral augura fortuna, harmonia e bem-aventurança

- o de baunilha, que garante bem estar, harmonia, amor

- o de canela, que atrai dinheiro e sorte

Pois devo dizer que isto é uma valente treta! A semana passada, por exemplo, acendi o de baunilha e não vi nenhum George Clooney a bater-me à porta (e a este, confesso, teria aberto a porta a qualquer hora, que uma gaja também não se pode armar em difícil sem fazer um intervalo de vez em quando...). Quanto ao incenso de chocolate, que acendi durante o fim-de-semana, também se revelou uma verdadeira fraude... Fortuna, que é boa, nem vê-la. A conta continua cristalizada nuns valores que nem é bom referir. E sem cheta não há harmonia nem bem-aventurança possível.

Valha-me ao menos o facto de ser crédula, porque pelo menos durante o tempo que levei desde a prateleira de incensos até à caixa da loja dos chineses, vi a minha vidinha toda resolvida...

A mania das grandezas

2009-04-09T21:38:00.005+01:00

Tenho uma amiga que tem a mania que é chique. Já morou no Slide & Splash (até que chamou o técnico das Águas de Matosinhos). De seguida, não satisfeita, criou um negócio de escultura de balões e dedicava-se a enchê-los dia e noite (a vinda do técnico da EDPGÁS foi determinante para a mudança de residência). Agora habita numa engomadoria.

246€ de luz?!?!?!?!? É escandaloso.

E não, não são acertos.

Quem vai elaborar a carta de reclamação à EDP? Eu.

Em breve a minha amiga terá que resignar-se a habitar num simples e modesto T2. É a lei da vida. Ela tem que deixar-se de megalomanias.

Uma baixa de peso

2009-03-31T19:53:00.000+01:00

Lá para os lados do Jardim Zoológico habitou, até hoje, um espécimen, no mínimo, interessante. Em 7 anos de convívio na jaula conjunta, aprendi que:

- guinchar alto, não é defeito, é surdez;

- desligar chamadas de clientes porque não se consegue conter o riso e se teme deixar um selo amarelo nas cuecas é perfeitamente saudável;

- o cabelo está lavado, o aspecto oleoso deve-se às ampolas de tratamento;

- é possível ficar-se alcoolizado com 2 mon chéries;

- dizer naturelich (provavelmete haverá para aqui uma incorrecção qualquer) sem cuspir uma sêmea para o teclado é chique;

A partir de hoje, ouvir o Pente que te penteia, da Elis, nunca mais será a mesma coisa...

Carneirinho Mémé, já tenho saudades de ouvir a tua saudação diária: "Hallo, Tinaaaaaaaaaaaa!"

E porque eu reinventei o alemão, aqui vai: The chuss!

PS: Foi lindo ter chegado ao infantário da Laura com rimel até ao queixo....

Na intimidade, por favor, pode ser?

2009-03-19T21:02:00.000Z

Devem existir poucas coisas que me provoquem mais asco do que ver a forma como os automobilistas escarafuncham o nariz enquanto estão parados num sinal vermelho ou aguardam a sua vez numa cedência de prioridade. É vê-los a introduzirem o mindinho até ao cérebro, desesperados por apanhar aquela pona que resiste a todos os métodos de extracção.

A fase 2, então, arrepia-me até ao tutano. Assim que a arrancam, colocam o bracito de fora, discreta e disfarçadamente, e com aquele ar despreocupado de quem só está a arejar o membro, tentam, a todo o custo, livrar-se do produto que há momentos atrás estavam cegos por conseguir apanhar.

Automobilistas de Portugal, pleeeeeeeeease, se os musgos verdes do vosso nariz vos incomodam ao ponto de não conseguirem sequer ter a decência de utilizar um utensílio ultra-moderno chamado lenço de papel, façam o favor enorme de enfiarem o veículo num beco qualquer e divorciarem-se da ponaria que habita na saliência das vossas ventas com discrição.

Eu agradeço, de verdade.

Das duas uma...

2009-03-16T18:36:00.000Z

Após alta produção para uma ida ao shopping, a Laura, olhando-se ao espelho, profere a seguinte frase:

Eu não me conheço, mas sei que sou eu!

Não se me afiguram muitas opções:

- esta miúda vai ser um bocadinho pedante

- ou tem morada aberta e vê espíritos...

O Jardim Zoológico

2009-03-10T19:35:00.000Z

Lá no Jardim Zoológico onde trabalho há de tudo:
- o peixe-balão, que tem vindo a ser domesticado aos pouquinhos, ou não fosse eu uma cascavel que não perdoa;
- uma leoa, que mostra as suas garritas de vez em quando, e que ainda acha que uma tromba de elefante resolve qualquer coisa;
- algumas hienas, que tanto se riem e confraternizam alegremente com os animais da jaula ao lado, como os apunhalam pelas costas à primeira oportunidade, maldizendo e ridicularizando o assunto da conversa de há momentos;
- uma macaca, que abre as goelas a toda a hora, estridentemente.

Ora hoje apetece-me falar sobre a macaca do Zoo.
A macaca é aquele género de animal que adora fazer show off! É vê-la a saltar de galho em galho, à espera que o tratador a aplauda - o que quase sempre acontece. O pior é quando NÃO acontece... E aí é que o caldo está entornado!... Porque ela já saltou 49887587658 vezes de galho em galho só naquele dia e ninguém lhe dá valor, porque ela é a melhor saltadora e a que come bananas mais rapidamente do que qualquer outro e ninguém reconhece tal proeza.

E o resto da bicharada tem que aguentar-se à bronca, porque quando este tipo de abordagem não resulta, a babuína passa para a táctica seguinte, que é atirar-se para o chão e soltar gemidos acompanhados de baba e ranho.

Obviamente que no dia seguinte, quando eu chego ao Jardim (sim, porque este espectáculo deprimente só acontece quando aqui a cascavel vai para a sua jaula privativa, que o respeitinho é muito lindo...), lá está afixado, à porta da jaula, o cartaz:

Bicharada, agradeço que sempre que a macaca saltar de galho em galho e comer uma banana lhe façam uma festinha, que ela anda carente.
Ass: O peixe-balão, amputado há algum tempo

Detesto símias. E peixes-balão amputados.

Afinal até sou uma vizinha bem cutchi

2009-03-05T20:09:00.000Z

(Clicar na imagem para aumentar)

Tivesse eu lido isto nesta altura, e o placar do hall comum cá da barraca ia ser enfeitado com esta pérola...

Recebido via email

Comunicação para leres daqui a 30 anos

2009-03-03T19:54:00.000Z

Laura:

Estás autorizada a enfiar-me num lar quando eu não conseguir conter os meus ímpetos intestinais. Não num lar qualquer, vá. A mamã exige um lar com:

- séniores jeitosos, que não se babem de 10 em 10 segundos, e que ainda consigam segurar num copo com estilo, sem tremelicarem;

- enfermeiros meigos e simpáticos - por volta de 2040 eu estarei certamente ceguinha, mas não estarei mouca nem insensível ao tacto.

Eu vou entender. Afinal, também te inscrevi num infantário aos 9 meses...

Revelação 2

2009-03-02T19:14:00.000Z

Há pessoas que parecem normais e depois dizem coisas deste género:

Aqui há atrasado fui a uma loja....

Confesso que hesitei entre há atrasado e à atrasado. Mas dentro do padrão broas o mais possível, sempre me soou melhor com h...

O Jean e a Gena

2009-02-26T18:27:00.000Z

Ele disse:

- Fazia bem à Laura ter um animal de estimação...

(prestar bastante atenção à quantidade referida)

E eu disse que sim, pensando num peixe colorido.

E ele não fez a coisa por menos: presenteou-nos com um casal de agapones. Dois. Um par.

Ao primeiro guincho, ele disse-me:

- Eles só fazem isto. Não cantam muito. Estão é sempre coladinhos um ao outro e estão sempre a dar beijinhos.

Eu achei isto delicioso. Achei. Até os ver à bicada e a cantarem como a Maria Callas. E aí impus as minhas regras:

- a alvorada nesta casa é quando eu acordar;

- é proibido espalhar comida por toda a lavandaria. Se existe um recipiente para a comida, e se vocês têm um bico, a coisa é básica: o bico desce até ao comedouro, recolhe a comida necessária, deglute e voilá: servicinho limpinho!

- nesta casa não se procria, ou melhor, os pássaros são decentes e reservam-se a momentos de prazer quando estão tapados com os panos;

- eu e a Laura somos lindas e maravilhosas. Como tal, nada de esvoaçarem e arremessarem-se contra as grades da gaiola como se tivessem acabado de ver o Sr. Joaquim do Talho. Não sei se já perceberam, mas uma coxa das vossas não tapa nem a cova de um dente...

Depois disto acho que podemos dar início a uma bela amizade...

A visão do futuro

2009-02-19T19:49:00.000Z

À primeira, achei que podia eventualmente ser uma confusão visual, uma vez que o objecto até era similar a um que havia lá em casa.
À segunda, comecei a achar que a história estava mal contada.
À terceira, alarmei-me. A coisa começava a ganhar contornos assustadores.
Mas hoje foi a gota de água. Lá vinha ela com mais um bonequinho (que não lhe pertencia, entenda-se) para juntar ao seu espólio de Ali Babá. Quando confrontada, ia começar a pregar-me mais uma milonga, mas eu atalhei:

- Olha lá, Laura, tu queres ser a sócia nº 1 do Sindicato do Crime para menores de 1mt e 10cm?

E ela respondeu:

- Já te disse: a C. deu-me, percebeste? Deu-me....

Aquela fotografia da minha cria com 8 meses agarrada às grades do berço era um prenúncio e eu não percebi...

É, é isso...

2009-02-17T20:17:00.000Z

You Are a Monkey

You are a very fascinating creature. People are interested in every little thing you do.

You are smart, curious, and clever. You are naturally witty, and you have a great sense of humor.

You can see things from many different angles, and you always have an interesting perspective on life.

You are likely agile and playful. You stay physically fit simply by staying active.

What Animal Are You?

Já me chamaram de muita coisa, mas macaca.... Enfim...

Frase do dia: Vai mas é trabalhar!!!!

2009-02-12T19:51:00.000Z

Cada vez me convenço mais que não ter ocupação fomenta a diarreia mental. Que o diga o peixe-balão...

O reconhecimento é o primeiro passo para a cura

2009-02-10T19:44:00.000Z

Uma gaja tem o vidro do pára-brisas com uma rachadela com a extensão de um dedo anelar.

Depois há duas hipóteses:

1) - A gaja entendida não liga a chaufagem da viatura, porque sabe que as variações térmicas afectam o estado já frágil do vidro;

2) - A gaja que não pesca nadinha destes fenónemos e que está arrepiadinha até ao tutano liga a chaufagem no máximo, que assim é que é bom, porque o ambiente fica agradável num instante...

A opção aplicável à anta que escreve aqui é, obviamente, a 2. E foi ver a rachadela de 10cm a expandir-se como as barracas dos ciganos.

PS: pelo menos aprendo rápido. Desde sábado que se rapa um frio do caraças no meu bólide.

Se é para fazer, faz-se, pronto...

2009-02-05T12:32:00.000Z

A sonhos/pesadelos, a Frutinha e a Sopa de Letras incumbiram-me de cumprir a ordem e aqui estou a picar o ponto:

As regras:

1. Linkar a pessoa que te indicou;
2. Escrever as regras do desafio;
3. Contar seis coisas aleatórias sobre si;
4. Passar a 6 blogs;
5. Ir aos blogs avisar que foram indicados.

Então, siga a marinha::

1 - Nunca deixo ninguém sem resposta (em linguagem corrente, tenho mau feitio)
2 - Adoro que me façam meiguinhas no cabelo
3 - Tenho uma séria compulsão por carteiras e porta-moedas
4 - Nunca me imaginei a ser mãe
5 - Sou extremamente pessimista
6 - Odeio barbas e peras porque a minha mente doentia imagina sempre que têm restos de comida do casamento de Agosto passado.

Não, e não vou passar a ninguém, tá? Tá.

Nariz de bruxa já tenho, é um facto....

2009-02-03T18:23:00.000Z

A Cruella de Vil é uma menina de coro comparada comigo... Pelo menos é isto que eu sinto depois de ouvir a seguinte frase hoje de manhã:

- Oh mamã, partiste-me o sonho... Não é justo...

Não sei se aguento que me espetem punhais no coração logo pela manhã...

Antes que tenha que andar nua

2009-02-02T18:42:00.000Z

Sinto-me no meio do Egipto.

Bem, ainda sem o calor próprio do ambiente, mas isso resolve-se rapidamente. Basta ligar o ferro de engomar com caldeira e começar a aviar as pirâmides de roupa lavada que ali tenho...

Quem sai aos seus não é de Genebra

2009-01-29T19:55:00.000Z

Já estava mais do que escrito. Com ambos os progenitores caolhas, a Laura não tinha muitas hipóteses - ou seria uma caolha com hipermetropia ou uma ceguinha com astigmatismo.

Ora aqui as probabilidades eram de 50/50. Analisemos então os cenários:

- com hipermetropia, a tendência natural é de ir reduzindo, com o uso de óculos;

- com astigmatismo, se for positivo, a redução será também gradual, embora demore mais algum tempo a corrigir. Se for negativo, é como um musgo que se encarregará de ir crescendo, crescendo, e só com eventual cirurgia se conseguirá rectificar, muito embora fique sempre um valor residual impossível de combater.

Raios partam esta lei da transmissão de dados! Em que altura da corrida decidiu o parvalhão do espermatozóide que preferia o virus do paizinho em vez do meu??? Agora, bichinho nojento de cauda comprida, a miúda vai ter que usar cangalhas para sempre! Parece-te bem, seu grande anormal? Parece???

Eh, Bacalhau!

2009-01-27T20:10:00.000Z

Confesso que até pode ter sido da companhia.
Confesso que achei que os 3 rapazes estavam de boina (A fila X é a anos-luz do palco, para quem, como eu, não vê a ponta de um chavelho à frente)
Confesso que não vi paninhos de renda nenhuns em cima das colunas.

Mas estou de quatro...Adorei! Os Deolinda são um fenómeno ao vivo!

PS: Diz quem tem olhinhos que a Ana Bacalhau mete ligeiramente os joelhos para dentro... Eu só vi que a saia era de balão...Mas nem me importava de usar botas ortopédicas só para cantar como ela...

Os meus ricos 19 eurinhos!

2009-01-24T16:32:00.001Z

O que eu queria era mesmo sair de lá com um corte fantástico, que me fizesse sentir renovada, corajosa e audaz.

As seguintes advertências foram feitas:
- um corte que não ficasse perfeito só quando o cabelo fosse lavado no cabeleireiro;
- deixar o comprimento de cabelo suficiente para que a Laura pudesse fazer caracóis com os dedos à noite.

Resultado:
- tenho dois montes escandinavos na cabeça. Aliás, pareço o Joker...
- escusado será dizer que agora levo valentes puxões de cabelo até a miúda adormecer...

Vai uma gaja a uma so called designer capilar e depois é obrigada a usar diariamente uns ganchinhos castanhos à velha....

Sai, visão do inferno, sai!

2009-01-22T12:38:00.000Z

Hoje de manhã fiquei aterrorizada. A preparar a Laura para a levar ao infantário, por volta das 07h, tive uma visão... Era a Cristina Caras Lindas, ali, mesmo à minha frente...

Tenho mesmo de lhe fazer o desmame do biberão, caso contrário, aquele formato dos dentes vai aterrorizar-me para todo o sempre....

(sim, porque se aparelho resolvesse, a outra já não estava naquele estado há muito tempo, suponho...)

PS: Depois de ter lido o comentário da Donolla, a coisa caiu-me como uma bomba... A cremalheira a que me queria referir era a da Isabel Angelino... Pfff...Cérebro, cérebro....

O que pensar de alguém...

2009-01-20T21:21:00.000Z

...que ainda não desfez a árvore de Natal?

E a bem da verdade, devo confessar que as seguintes razões estão excluídas:
- não frequentar a casa desde o dia 7 de Janeiro;
- a árvore ter ganho raízes extensíveis até ao apartamento do vizinho de baixo que só se conseguem arrancar ao machado;

Obedecer a um pinchavelho de 5 anos, que diz que a árvore é para ficar, faz de mim o quê? Ahn? AHN?

Cuidado com o que desejas...

2009-01-19T12:39:00.000Z

Venho retratar-me do que disse aqui. Na verdade, o melhor será mesmo eu deixar de ter cérebro e massa encefálica pensante.

Anda-se uma vida à espera que algo aconteça e quando tal se realiza...Pimba! É ver-nos a plissar e derrapar por todos os lados, com ataquinhos de pânico e medo. Nem sei bem o que pensar deste volte face... Mas pendo para duas opções:

- ou sou mesmo estúpida;

- ou sou mesmo estúpida...

Alguém que conheço costuma dizer que o cérebro é uma coisa maravilhosa e que toda a gente devia ter um. Pois eu considero que, no que se aplica à minha pessoa, é um acessório completamente dispensável nesta fase do campeonato.

Este diálogo tem ocorrido muitas vezes entre mim e a minha mente:

- Queres levar um estalo? - eu

- Agora não, obrigadíssimo... - minha mente

Não tenho tempo nem para me coçar!

2009-01-13T21:08:00.000Z

Tenho tido uma semana tão preenchida, tão preenchida, tão preenchida, que ando cheiinha de comichão....

(atençãozinha que a comichão é para fazer pendant com o título...)

PS: desculpem a minha falta de visitas às vossas casas. Fica aqui a promessa de compensar-vos assim que as unhas crescerem.

Alguém andou a sacudir a caspa no andar de cima

2009-01-09T23:05:00.000Z

A primeira vez que nevou, eu frequentava o 5º ano de escolaridade. Desde esse dia, aguardei ansiosamente a repetição desse momento que me ficou na memória. Esse momento repetiu-se hoje, a dois meses de completar 34 anos de idade.

A avaliar pelo intervalo de 24 anos que dista entre estes dois acontecimentos, a próxima vez que nevar já devo estar a usar fraldas para a incontinência...

Alguém se importa de me explicar...

2009-01-08T18:33:00.000Z

...que tipo de gás é insuflado nas entranhas de um colega de trabalho que é promovido a chefe?!?!?!?

Autêntico efeito peixe-balão, valha-me Deus...

5 anos! 5 anos! 5 anos!

2009-01-07T11:38:00.000Z

Parabéns, meu amor. Que o futuro te reserve tudo o que mais desejas:

- o castelo de Diamantes da Barbie;

- a varinha mágica da Floribella (que falta de gosto...)
- umas sapatilhas da Kitty;
- o livro das Ligadas.

O restante, ou seja, amor, devoção e carinho, já o tens por natureza.

Mas afinal o que se passa?

2009-01-06T20:31:00.000Z

Caros visitantes e comentadores:

A partir de hoje, este blog possui mais uma funcionalidade, e esta é verdadeiramente inovadora: sempre que acedam a esta página, Vªs. Ex.as serão convidadas a introduzir o email e a password do mesmo, e eu, com o vosso consentimento, sacarei todo os dividendos das respectivas contas bancárias! Queria apenas assegurar-vos que o pilim será muito bem gasto.

Se apanho quem se armou ao c*#*$ e me presenteou com este bug, a vingança será inexplicavelmente dolorosa.

(Ao retardado mental que fomentou este post:

- já copiei todos os meus posts, portanto de nada te vale tentares espantar-me a clientela ou bloquear seja o que for. Em três segundos, crio um novo blog, e volto a postar tudo outra vez. E outra. E outra. E outra. Aliás, podemos ficar aqui até ao ano 3027.

Tá? Tá.)

Actualização: para os que estão a aceder agora, informo que o meu consultor informático já me resolveu a situação. Como tal, este post é capaz de vos causar uma certa estranheza.

PS: Não deixa de ser irónico que fosse no post da minha Tia Lita que residisse o problema...

Bob, o Construtor - versão feminina

2009-01-06T12:46:00.000Z

Cada um é talhado para o que é talhado. Há pessoas que embora tenham a carta de condução, por exemplo, parecem verdadeiros abrunhos a conduzir. Outras há que, embora sigam religiosamente as receitas de cozinha passo a passo, o resultado final é invariavelmente o mesmo: algo intragável que só se chama comida porque é feito com alimentos. Temos ainda aquelas que para pregarem um prego têm que esmigalhar 3 dedos antes, e o quadro, ainda assim, consegue ficar torto.
Ora eu acumulo as duas últimas disfuncções. No entanto, a minha amiga I. é uma verdadeira handy. É mestre em bricolage, tudo lhe calha na perfeição. Tendo isto em mente, já lhe tinha pedido que viesse intervir cá a casa. E ontem veio acompanhada da sua caixa de ferramentas - trazia aparafusador, martelo, berbequim (estreado nas minhas paredes! (não conheço nenhuma gaja que fique feliz da vida por receber um berbequim do namorado no natal, mas a I. estava radiante)) , 1784 caixas com parafusos, porcas, buchas (?), enfim...tudo o que pudesse eventualmente vir a precisar.

Conclusão:

- o espelho da casa de banho já não está pousado em cima do lavatório e atado com uma fita aos fios de electricidade de um foco que um dia há-de existir;

- o espelho extensível de aumento já está fixo à parede;

- o espelho em forma de sol já permite à Laura mirar o seu ar de princesa;

- o foco em forma de flor já está colocado no quarto da Laura;

- os quadros decorativos já estão na parede da cozinha;

- os 3 espelhinhos comprados na IKEA há 1 ano já dão o ar da sua graça no hall;

- o suporte para os utensílios de limpeza já está fixo na lavandaria.

Ocorre-me, então, que a minha amiga I. tem todas as vantagens de um homem e as qualidades de uma mulher. Assim sendo, I., para a próxima reencarnação, a correr tudo bem (a sermos de sexos opostos, entenda-se), NÃO ME ESCAPAS!

Engenheiro precisa-se

2009-01-05T12:47:00.000Z

Só de pensar que daqui a dois dias vou ter que desfazer a árvore de Natal, até me arrepio...

Nos meus tempos de ganapa, a árvore era de montagem/desmontagem fácil. Era só abrir os ramos e já estava. Agora? Não, nada disso.

Nos tempos que correm, abre-se a caixa com 500 mts de fita adesiva hiper resistente, e deparamo-nos com 398 ramos, todos catalogados com cores diferentes indicadoras da posição no caule. Ora no primeiro ano, a coisa ainda corre com certa ligeireza, porque os ditos ainda tem os rótulos coloridos devidamente colados. E nos anos seguintes? Os autocolantes de cores vão~se perdendo e, às tantas, a árvore já fica meia deficiente. E toda a gente sabe que árvore deficiente é sinónimo de natal azarado...meias com caveiras, camisolas tamanho L, chávenas com motivos florais, brinquedos dos chineses...

Pois eu estou exactamente neste dilema: se não for cuidadosa a retirar os ramos dos oríficios, para o ano irei amargar...
Estou tentada a chamar um especialista cá a casa, que isto é uma verdadeira obra de engenharia.

PS: o exemplar da foto até tem um ar profissional, mas primeiro tenho de saber onde se licenciou. Não entrego um projecto destes a qualquer um. É o meu Natal de 2009 que está em jogo.

Nesta boquinha não entra nem mais uma!

2009-01-03T16:52:00.000Z

Este ano decidi que se acabaram os sacrifícios. E para provar a mim própria que estou no bom caminho, comecei logo por dizer não às 12 passas às 24h. Para ser totalmente sincera custa-me horrores engolir aqueles 12 suplícios. O intuito é cumprir a tradição e à medida que se vão comendo as ditas, uma a uma, vai-se formulando um desejo para o ano que entra. Todos os anos dou por mim a pensar no desejo, a tentar engolir a passa, e a dar-me automaticamente um arranque daqueles.
Bem vistas as coisas, acabo por nem desejar porra nenhuma, uma vez que estou conscientemente a tentar segurar aquela força do interior e a convencer-me que já faltam menos uvas do que há uns segundos atrás.
Assim, este ano dei um chuto na tradição vi todos os meus amigos a cumprirem a penitência com aquela cara de quem vai à depilação.
Cumprido o caminho árduo, a M. segredou-me:
- Um dos meus desejos foi para ti.
Foi aí que tive a certeza que 2009 será o meu ano. E nem vou ter que me esforçar muito. A minha amiga M. pediu, o universo obedecerá.

Como estragar uma reputação em 3 segundos

2009-01-01T13:41:00.000Z

Liga uma gaja aos pais (que estão com o resto da famelga inteira à mesa) para desejar um 2009 melhor que o 2008 e ouve aquele que ajudou à sua concepção dizer o seguinte:

- Tu não te embebedes....

PS: quero apenas esclarecer que a única vez que o meu pai me viu ligeiramente alcoolizada foi no Natal de 2007.

Sou contra listas!

2008-12-30T19:10:00.000Z

Acho um pouco pindéricas aquelas resoluções que fazemos sempre à boca de cada ano novo. E isto porque, infelizmente, quando damos por ela, já vamos em Novembro e não fizemos nada do que nos propusemos. Quando era uma jovem inconsciente fazia sempre listas intermináveis, do género da que se segue:

- estudar com antecedência para os exames;

- aprender italiano;

- só gostar de quem gosta de mim;

- organizar a colecção de... ;

- cortar o cabelo antes que ele fique tão espigado que pareça uma teia de aranha;

- copiar para um livro as 7903 receitas de cozinha rasgadas de revistas;

- fazer uma viagem fantástica.

- engordar;
- ...

Hoje, quase a 1 dia de entrar em 2009, tenho a dizer que:

- não estou a leccionar. Conclusão: deveria ter cumprido esta meta;

- a única coisa que sei dizer em italiano é Mi Chiamo XS (e nem sei se está bem escrito). Conclusão: (e esta é dificil!!!) não sei falar italiano;

- ainda tenho os meus dvds por catalogar. Conclusão: não tenho paciência;

- tenho cortado apenas as pontas, para que o penacho se mantenha mais ou menos arejado. Conclusão: ainda não tive coragem para fazer aquele corte super radical;

- Agrafei as receitas rasgadas de revistas e jornais num caderno pautado. Conclusão: necessitava de um speechwriter, ou algo parecido, para resolver o meu problema de preguiça;

- as minhas férias foram passadas em Lisboa. Não que não tenha sido bom, mas não foi fantáaaaaaaaastico. Conclusão: o dinheiro não estica;

- continuo com 47kg...e para isto nem há conclusão!

Uma vez que nunca cumpria quase nada a que me determinava, deixei-me disso. No entanto, concluo, assim muito de repente, que se me tivesse dado ao trabalho de tentar fazer com que a primeira fosse alcançada, quase todas as outras viriam por arrasto.

Ai o caraças, que me está a dar para a depressão...

Eu não disse que não gosto de fazer isto????

Alguém me tira este sorriso estúpido da cara?

2008-12-30T19:04:00.001Z

E quando eu penso que o universo está a conspirar contra mim, eis que leio isto...

E fico mais uma vez com um sorriso de orelha a orelha!

Não me deixam acabar o ano em paz!

2008-12-27T16:08:00.000Z

Na Wikipédia pode ler-se:

Masoquismo é uma tendência pela qual uma pessoa busca prazer ao sentir dor ou imaginar que a sente.
Em um sentido extenso pode-se considerar como masoquismo também a forma de prazer com a humilhação verbal.

Sempre que acharem que o melhor era estarem caladinhos, por obséquio, fechem a matraca.

Não façam como umas e outras que sabem que a sequência natural será serem brutal e violentamente espezinhadas e mesmo assim se armam em heroínas...

PS: Não perceberam? Deixem para lá, sou eu que estou a cuspir fogo.

PPS: Cada vez me convenço mais que a tendência masoquista está em franca expansão em Portugal.

Como viajar até Vila Real sem sair de Valongo

2008-12-25T19:33:00.000Z

Fácil. Seguir as instruções em 3 passos:

1º: Entrem na portagem da A4 em Campo/Valongo

2º: Quase a chegar à saída de Ermesinde, dêem-se conta de que, num ataquinho momentâneo de sem-noção, não retiraram o ticket

3º Desembolsem a taxa máxima: 25,90€ em vez dos 0,60€.

A cereja no topo do bolo:

O vosso pai rematar este episódio com a seguinte tirada:
- É para aprenderes....

Sorrio....

2008-12-24T14:37:00.000Z

...Porque há coisas realmente priceless...

Não há paciência!

2008-12-22T21:55:00.000Z

É triste... Uma vez que já perdi minutos da minha vida que nunca mais recupero a tentar colocar neste post um vídeo do youtube e não consigo, façam lá o obséquio de clicar aqui para verem uma coisa absolutamente deliciosa.

Dou-me por vencida....

2008-12-22T19:27:00.000Z

Já fiz de tudo:

- contei a história mais de 10 vezes;

- expliquei que pessoas assim costumam ser opulentas e um pouco a tender para a obesidade;

- mostrei imagens.

De nada valeu... Para a Laura eles são os Reis Magros.

Será pedir muito que te conserves 2 dias impecável?

2008-12-20T12:38:00.000Z

Acabo de chegar à seguinte conclusão: eu moro no deserto Saara.

A avaliar pelas bolas de cotão que esta casa planta de um dia para o outro, só pode....

A escrava Isaura vai só aspirar a casa outra vez e volta já.

Oh tarefinha mais desprezível...

PS: A quem interesse saber, a senhora da foto não sou eu. Eu peso menos 15 kg e não pinto a raiz do cabelo de castanho. Faço questão de fazer este esclarecimento.

Este blog faz 1 mês de vida!

2008-12-18T21:44:00.000Z

Porque sou uma sentimentalona, não podia deixar a data passar em branco.

E ai de quem se atreva a dizer que há mais do que uma vela no bolo....

Se te pudesses calar só por dois dias....

2008-12-17T20:52:00.000Z

Há algo que me anda a preocupar desde o dia em que soube onde ia passar este ano a consoada. Não é que eu não goste de ir a casa da minha prima M., mas a mãezinha dela, que por acaso até é minha tia, põe em relevo o que de pior há em mim. A minha tia Lita é aquele tipo de pessoa sempre maldisposta, com a cara cerrada, que nas alturas mais inoportunas ataca as conversas alheias com comentários completamente desnecessários e desagradáveis. Normalmente, a família costuma, por uma questão de educação, não responder, e continuar a conversar como se o besouro não existisse. Contudo, por vezes, quando os comentários me tocam directa ou indirectamente a mim, a coisa dá sopa.

Tendo em conta que a Laura só passa o Natal comigo de dois em dois anos, antevejo-me a engolir alguns sapos durante aquela noite apenas para que este seja um momento memorável para a minha cria.

Conservo no fundo do meu ser a esperança que, do ano passado para este, a minha tia tenha contraído uma doença temporária qualquer que a incapacite de falar. Não peço que a imobilize ou que a prive de lucidez, não. Só que a cale até ao final do dia 25....

(Raios, sempre gostava de saber porque razão tem ela direito a ser chamada por um diminutivo. Até consigo entender que, quando ela nasceu, a minha avó achasse o nome algo comprido e atalhasse para Lita. Mas não terá ela percebido, lá por volta dos 3 anos (mais coisa, menos coisa), que ela nunca iria ser uma Ita, mas sim uma Ona?)

Mas o nome do blog está assim tão mau?

2008-12-15T23:09:00.000Z

Sua Alteza Real a Laura disse:

- Isso é algum nome? Olha que realmente...! ? Isso é o que tu dizes quando estás chateada....

Sinto-me triste... Como a noite...

TOP Broas

2008-12-14T23:57:00.000Z

Sai ano, entra ano, e continuo a ver destes exemplares.

TOP Broas por ordem crescente:

Pessoas que usam anel de mesa: o monograma entrelaçado pretende dar um ar monárquico ao utilizador. Pode ou não acompanhar com a unha do dedo mindinho em franca expansão

Pessoas que iniciam frases com Portanto : até acredito que, para quem não saiba o propósito da palavra, pareça que a mesma confere um certo requinte ao discurso. Contudo, sendo uma conjunção coordenativa conclusiva, visa concluir, portanto...(suspense) só pode ser ultilizada quando exprime conclusão ou consequência de uma acção anterior

Unhas de senhora a little too much accessorized: é luas, brilhantes, riscas, eu sei lá...Normalmente são um sério caso para o guiness a nível de comprimento (e é claro que não devem fazer nadinha em casa), e estão sempre pintadas com cores bastante garridas

Indumentária à CR7: camisa bem justa e cintada, apenas com os 3 últimos botões abotoados, com calcinha de ganga bem cingida, de preferência com 4932 rasgões

Bota de cano alto branca (de preferência com mini-saia): lembram-me sempre aquelas meninas que desfilam a tocar tambor (as famosas mareantes), nada que tenha um aspecto ordinário nem vulgar

Pessoas que palitam os dentes com a língua como se não houvesse amanhã: que sonzinho maravilhoso aquele de tentar sacar o pedaço de carne do jantar de há 3 dias do canino superior!

Homens com calvície precoce que tentam a todo o custo disfarcá-la: embora já se note o cabelo raro na parte superior, teimam em deixar crescer o resto para parecerem uma esfregona em fim de vida

Condutores que seguram o volante apenas com a mão esquerda e cujo braço está regulado à altura dos olhos: normalmente conduzem Fiats Uno ou Hondas Civic com 15 anos com panelas de escape rotas, possuem um autocolante da discoteca Penélope na parte traseira e estão equipados com colunas de som de danceterias, e ouvem Kizomba ou Alice DJ.

Acabo de decidir: esta é a minha wishlist para este Natal: exterminar pelo menos duas destas amostras do meu pódio.

Anna Pavlova tamanho 4

2008-12-14T10:48:00.001Z

Um sucesso! Com direito a baba, ranho e rimel até ao queixo.

O meu investimento não é a fundo perdido. Mais dia, menos dia, deixo de trabalhar...

Estou em estágio

2008-12-12T23:13:00.000Z

As asas de borboleta que me custaram 15 euros inteiros e completos já estão um pouco amassadas, mas irei delirar na mesma se em vez de borboleta fores uma mariposa decadente!

PS: E ai do paizinho ou mãezinha que me tapar o ângulo de visão...

(depois não digam que eu não avisei)

O morto ressuscitou

2008-12-10T20:43:00.000Z

Hoje de manhã acordei com esta sms, recebida às 03:23:54:

"Prefiro acreditar que não dissemos adeus, mas que nos separamos para que o destino nos dê um reencontro feliz... "

Ponto 1: nós não dissemos adeus, EU disse adeus, ok?

Ponto 2: por muito pouco romântico que possa parecer, eu costumo morrer para o mundo antes das 03:23:54. Portanto, se esperavas resposta, não teria sido pior mandares a sms 4 horitas antes. Não que fosses obter resposta, mas pelo menos sempre mantinhas a esperança

Ponto 3: graças a Deus que eu sou uma verdadeira iluminada e activo o perfil silencioso antes de ir roncar. Caso contrário, o meu sono de beleza teria sido interrompido

Ponto 4: o destino não existe para pessoas como tu, só para pessoas normais

Ponto 5: agradeço imenso o tempo dispensado a trabalhar para a tendinite, mas por favor, não repitas a façanha. Isto porque, e do fundo do meu coração te digo que não, não vai haver reencontro, muito menos feliz

Ponto 6 e último: rest in peace mas longe, por favor, para que eu não sinta o cheiro.

Got it? Good.

Já pressinto a maldição a abater-se sobre mim....

2008-12-09T21:18:00.001Z

Pretendentes de Portugal:

Não sei quantas horas de recreação ainda me restam.

Se daqui para a frente a minha qualidade de vida cair vertiginosamente, a culpa é toda dele, porque não cumpriu a tarefa que lhe foi assignada.

Tenho dito.

Resposta ao desafio

2008-12-08T00:10:00.000Z

Desafiada pelo Snoopy, cá estou eu a cumprir a penitência:

O desafio consiste em:

- mencionar as regras;

- escrever uma lista com 8 coisas que sonho fazer;

- convidar 8 parceiros(as) de blogs amigos para responder;

- comentar no blog dos nossos(as) convidados(as), para que saibam da "convocatória";

- comentar no blog de quem nos convidou.

Ora então aqui vai disto (e atenção que a ordem aqui exposta é perfeitamente alietória):

1º sonho impossível de concretizar: castrar quimicamente uma pessoa que eu cá sei . Há genes que não podem continuar a reproduzir-se (desculpem lá a insistência, mas o blog é meu e em sonhos posso castrar quem muito bem me apetecer!)

2º sonho também improvável de vir a ser realizado, mas...: dizer ao meu chefe para parar de se coçar em público, ou pelo menos para parar de fazê-lo com a mão com a qual a seguir me passa uma folha com trabalho assignado;

3º sonho ainda com probabilidades de vir a ser alcançado: ter liquidez financeira para viajar muito e com a companhia certa;

4º sonho que pode muito bem ser para breve: voltar a leccionar;

5º sonho que só é sonho porque não sou vidente: a Laura vir a ser um ser humano excepcional;

6º sonho com um cheirinho de"este eu vou realizar nem que seja aos 89": aprender a cozinhar, para não ter que ouvir constantemente comentários do género deste: "Mamã, não está assim tãaaaaaaaaaaaaao bom...";

7º sonho com um quê de parvoíce: cantar numa sala de espectáculos famosa;

8º sonho doentio, eu sei, mas como sou eu que mando aqui...: conseguir engordar

A parte do convite vou deixar a cargo do meu super-secretário Snoopy que, como é um querido, vai ajudar-me nesta tarefa complicadíssima!

PS: Ah pois é, pensavas que era só mandar a bitaitada para os blogs dos outros e siga a marinha? Não, não, que estamos no Natal e a malta tem que ser solidária e sensível às dificuldades alheias. 'Bora lá a intimar 8 blogs meus amigos para continuarem com este mantra... E atenção, Snoopy, que se me deixares sozinha nesta, rogo-te uma praga tão grande, tão grande, tão grande, que amanhã acordas sem um único pelo no dorso! Diz lá que eu não sou uma gaja do caraças?!

Venha o diabo e escolha

2008-12-07T00:49:00.000Z

Honestamente, não sei o que é mais desanimador:

Opção a) chegar ao parque de estacionamento do shopping e percorrer todos os corredores 70 vezes até encontrar um lugar para aparcar o bólide

Opção b) olhar para os novos indicadores luminosos dos corredores do parque de estacionamento do shopping, e finalmente no 25º ler um redondo 6 (lugares disponíveis), dar gás pelo corredor fora, e constatar que houve 6 melros que se anteciparam a mim 15 segundos

Não sei, hesito...